Zum Start des Jahres 2017 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2016. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 3 von 4! (Teil 1, Teil 2, Teil 4)
Juli
typ im flugzeug ist mehrmals aufgestanden, hat vorwurfsvoll den kopf geschüttelt und das baby hat TROTZDEM nicht aufgehört zu weinen. frech!
— Herm (@hermsfarm) 5. Juli 2016
https://twitter.com/Miss_Schnuck/status/749195884064309248?ref_src=twsrc%5Etfw
"Die Kinder haben sich das ganze Theaterstück komplett selbst ausgedacht und freuen sich, es ihnen jetzt endlich vorzuführen."
😐 🔫— patrick stenzel (@rock_galore) July 2, 2016
Kind: Kann ich Tablet?
Ich: Nein
Kind: Menno. Dann darfst du mich auch nicht mehr ins Bett bringen.Der Gesprächsverlauf verwirrt mich.
— WIEBKE | SN (@VerflixteAlltag) July 2, 2016
Ich wurde heute an der Kita zum ersten Mal mit "Tschüss, Papa." verabschiedet.Gut, vom falschen Kind, aber das wird.
— Stefan Freundlieb (@Aphasio) July 4, 2016
https://twitter.com/Freyheyt/status/750407459966160896?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/Heike_land/status/750542547748065281?ref_src=twsrc%5Etfw
"Soll ich Dir die Pizza schneiden, Süße?"
"Ja, Papa"
"In wieviele Stücke? 4 oder 6?"
"4 bitte. 6 schaffe ich nicht"Ich lache Tränen
— Der Schuft (@ChefkritikerNo1) July 11, 2016
Das Baby trägt fleckigen Feinripp und kommentiert alles mit Gebrabbel.
Wir haben einen Fensterrentner gebastelt!
— Bootschafter (@HerrLichst) July 11, 2016
Meine Kinder spielen Klingelstreich. 😂
Bei uns zu Hause. 😢
Nur bei uns zu Hause! 😭
Entschuldigung. Es klingelt.
— Herzblut 🫀 (@Herzbluut) July 12, 2016
https://twitter.com/fraumierau/status/753177679365562368?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/Weltenheiler/status/753972879759376384?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/MeWorkingMom/status/753876843443396610?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/papaquatscht/status/754256370636128256?ref_src=twsrc%5Etfw
Hier sind Kinder und die beherrschen alle dieses multi-asking.
*mit blutenden Ohren gesendet— 7_gscheid (@7_gscheid) July 16, 2016
Geschäftsidee: einen feuerfesten Triptrap entwickeln, den man bequem mit dem Flammenwerfer reinigen kann.
— LoboTobi (@Lobotobi) July 17, 2016
https://twitter.com/Emmilog/status/754954489778597889?ref_src=twsrc%5Etfw
"Mama, allein wohnen ist so anstrengend. Ich bleib bei Dir"
Das Praktikum der 17jähr. in Hamburg hat für mich nicht den gewünschten Effekt.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) July 21, 2016
Ich habe gerade am allerersten Ferientag die Pausenbrotbox ausgeräumt. Ich habe mein Leben voll im Griff!
— Jochen König (@j__koenig) July 21, 2016
Das Baby hat dem schlafenden Freund den Wecker auf den Kopf gehauen.
Die Essenz des Gerätes hat es somit wohl begriffen.
— @DieGutemine@troet.cafe (@BamLandmine) July 21, 2016
Nehmt das, Ihr ach so schlauen Ratgeber! pic.twitter.com/EQlNUDo5NB
— newkidsandtheblog.de (@soethof) July 26, 2016
Heute feiern in der Kita 3 Geburtstagskinder. Also 3x Kuchen mit Zuckerglasur…
Die Kinder schlafen erst wieder am Samstag ein!— johannes sassenroth (@herr_sassenroth) July 26, 2016
"Papa, du hast da an der Lippe…"
*Ich lecke mir über die Lippen*
"…eine kleine Fliege!"Merke: Kinder immer ausreden lassen!
— Thomas (@sechsdreinuller) July 29, 2016
Frau und ich beschließen, eine harmonische, stressfreie, kinderlose Beziehung zu führen.
Unsere vier Kinder sind beunruhigt.— Shellfollower (@shellfollower) July 29, 2016
Ich: "Was sitzt auf der Wiese und raucht?"
Kinder (5&7) im Chor: "MAMA!"
Richtig wäre "Ein Kaminchen", aber ich lass es mal gelten.
— This is this (@barbcore) July 30, 2016
https://twitter.com/Mittsommar/status/759527383053598720?ref_src=twsrc%5Etfw
August
https://twitter.com/meterhochzwei/status/761285180455878660?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/Gewisslich/status/761604283473207296?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/bgefahren/status/762027649296392192?ref_src=twsrc%5Etfw
Gatte zu Sohn 1: "Wie heißt das Zauberwort? Das mit zwei T?"
Sohn 1: "Titten!"
Er hat alles gelernt, was fürs Leben wichtig ist.
— Uschi on the Rocks. (@frauherbststurm) August 7, 2016
https://twitter.com/wittschicat/status/762551044874395649?ref_src=twsrc%5Etfw
So als Mutter fühlt man sich ja gerne mal wie die einzige Bedienung in einem überfüllten Restaurant mit schwierigen Gästen.
— Lisa Voigt (@ickbinlisa) August 9, 2016
"Ihr erstes Baby, Phrasensprenger?"
"Was hat mich verraten?"
"Die Windel gehört an das stinkende und nicht an das schreiende Ende…"— Phrasensprenger (@phrasensprenger) August 9, 2016
Ich: "Nächste Woche fängt die Schule wieder an. Worauf freust du dich am meisten?"
Sohn (8): "Auf die Herbstferien."— Goldvreneli (@froumeier) August 12, 2016
https://twitter.com/Buddenbohm/status/764404463721451521?ref_src=twsrc%5Etfw
K1: Komm hol das Lasso raus! Wir spielen Cowboy und Iraner!
Die Amerikanische Außenpolitik ist in den Spielen unserer Kinder angekommen…
— Daniel Marks (@MakerIsland) August 14, 2016
K2 will jetzt nach Berlin und Fr. Merkel sagen, dass das Gesetz geändert werden muss. Eltern müssen so viel Urlaub wie die Kinder bekommen.
— Langstreckenpendlerin (@englerin) August 14, 2016
Die Kinder haben jetzt Urlaubsbekanntschaften.
Schnell abreisen, bevor die anderen Eltern auf die Idee kommen mit uns in Kontakt zu treten.— ketura (@the_ketura) August 17, 2016
Dem Geruch nach hat das Pubertier heute entweder das Zimmer nicht einmal verlassen oder es ist spontan ein Tiger eingezogen. Und gestorben.
— Mrs. Katha Strophe (@wannwirdsbesser) August 17, 2016
"Mama, morgen müssen wir die Orchidee,auf die wir aufpassen sollten,wieder mitbringen!"
Notiz an mich: heute noch eine neue Orchidee kaufen
— Frollein (@Priscylla85) August 17, 2016
Der Mann ist mit dem Sohn im Urlaub.
Ich hätte nie gedacht, dass eine Wohnung so lange sauber bleiben kann.
— Sie_meinen? (@Sie_meinen) August 17, 2016
"Lass uns doch nochmal kurz mit den Kindern an den Strand gehen."
*packt 8 Taschen, 2 Rucksäcke, 5 Maultiere und 34 Sherpas
— Zarstinix (@Zarstinix) August 18, 2016
Anleitung für einen entspannten Nachmittag mit Kindern:
1. Ausflugsziel suchen
2. Picknick einpacken
3. Kinder zu Hause lassen— dezemberglueck (@dezemberstueck) August 19, 2016
https://twitter.com/Gripskrams/status/766867664325206016?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/LLcurly/status/767631094711713792?ref_src=twsrc%5Etfw
So, längere Autoreise mit Kleinkind abgeschlossen.
Anderes Thema: Wo kann man denn kostengünstig sein Auto verbrennen lassen?
— Kiwimama (@KiwimamasBlog) August 22, 2016
https://twitter.com/freikampf/status/767973923975823360?ref_src=twsrc%5Etfw
'Musst du noch mal pullern, K2?'
'Ganz im Gegenteil!'
'…'
'…'
'Ah! Du musst was trinken?'
'Hab ich doch klar & deutlich gesagt!'Orrr.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) August 23, 2016
Upps Hochzeitstag. Zeige mit dem Finger aufs Baby und sage "Da liegt mein Geschenk." Nun sucht er nach einem top Geschenk im Internet.
— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) August 23, 2016
Kind schickt Vater WA,stellt fest Handy ist hier "Egal.Ruf ich ihn kurz an!" Handy klingelt.
In 4 Jahren ist erst Abi.
Sie hat noch Zeit!— Herzogin Sophistikaethe (@Sophistikaethe) August 23, 2016
"Das ist aber ein süßer Junge. Wie heißt er denn?"
"Marlene."In 10 Jahren darf ich meine Kinder doch sicher nennen, wie ich möchte, oder?
— Verwirrte Prinzessin (@Krusiii) August 24, 2016
Kind abzugeben. Schlaffunktion und Lautstärkeregler defekt. Preis VB.
— Herr Paul (@herrpaul_) August 24, 2016
Die Sechsjährige hat mir gerade den gesamten Plot von Zoomania erzählt. Es hat ungefähr 4 1/2 Stunden gedauert. Es spielt wohl ein Hase mit.
— Anna Blume (@__annablume__) August 25, 2016
Erste Hausaufgabe: malen was in der Schultüte war.
K2 stöhnt “so viele Hausaufgaben…”
Das wird noch lustig— EinfachFrau (@EinfachFrau) August 29, 2016
September
https://twitter.com/bonfurzionoes/status/771330542507876352?ref_src=twsrc%5Etfw
Die Holde übt mit Kind(7) Multiplizieren: “Was ist 3 mal 6?” – Mein Einwurf “Utopisch!” kam so mittelgut an.
— Bocki Bockwurst (@BockiBockwurst) September 3, 2016
Heimlich was zum Knabbern aus dem Schrank holen und unauffällig essen.
Das Ninja Training der Eltern— Mo (@MO__GI) September 3, 2016
"Vielleicht weint das Baby weil es eine PlayStation will"
Ich bin für meine Tipps immer höchst willkommen.
— Marto LehnsX 🇦🇹🇫🇷 (@derLehnsherr) September 4, 2016
https://twitter.com/saumselig/status/772655258422181888?ref_src=twsrc%5Etfw
"… bald wird ihr Baby beim Stillen zärtlich seine Hand auf ihre Brust legen!"
*versucht dem wild um sich schlagenden Ärmchen auszuweichen
— Suse (@wasichsage) September 5, 2016
https://twitter.com/abe_781/status/773121687755841537?ref_src=twsrc%5Etfw
Das Fische-Lernplakat in der Klasse vom Sohn lässt sich sehr allgemein auf alle Bereiche meines Lebens anwenden. pic.twitter.com/5zRxc8P6YH
— Nicolas Wöhrl (@nicolas_woehrl) September 6, 2016
Juhu, bin auf dem Weg ins Kino!
Ohne die Kinder.
Habe gehört, die Filme sollen da jetzt mit Ton und in Farbe sein!— svenja (@hptstadtpflanze) September 7, 2016
https://twitter.com/_Hula_Hoop/status/773741905121316864?ref_src=twsrc%5Etfw
Wir sind zu viert im Freibad: Die Frau, das Kind, ich und die Angst, dass das Kind wieder ins Babybecken kackt.
— Markus Tschannen (@souslik) September 8, 2016
https://twitter.com/keinvogel/status/774602943387541504?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/bonanzafahrrad/status/774647306864001024?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/herrbrause/status/775777255779921920?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/VSchaukelpferd/status/775610915345600512?ref_src=twsrc%5Etfw
"Wir mussten heute unseren Namen in Sülze schreiben"
Entweder hat die Tochter jetzt Kunst bei Joseph Beuys oder sie meint Sütterlin.— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) September 14, 2016
"Mama, guck mal. Guck doch mal, Mama. Guck doch. Mama…"
Gute Frau, tun Sie uns allen einen Gefallen und GUCKEN SIE DOCH ENDLICH MAL!
— chérie (@madame_tongtong) September 14, 2016
Meine Tochter ist Jesus.
Sie bringt mehr Brotzeit aus der Schule nach Hause, als ich ihr morgens mitgebe.
Morgen spreche ich mal Wein an.— weristderchef (@weristderchef) September 14, 2016
https://twitter.com/12happyfeet12/status/776473410377551872?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/froschdomse/status/776514731767111681?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/Fr_S_Punkt/status/776438636891996160?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/Papa_mit_Hut/status/776670982140489728?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/knubbelpups/status/777048509824589828?ref_src=twsrc%5Etfw
Die Kleine(3) räumt den Geschirrspüler aus.
Die gewonnene Zeit nutze ich um die Dinge zu suchen, die sie falsch weggeräumt hat.— Jeannie (@wuckerbattezart) September 17, 2016
Jetzt hat der Postbote das Baby wachgeklingelt und eventuell muss ich lernen wie man die Klingel ausstellt oder eine Handfeuerwaffe benutzt.
— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) September 17, 2016
Kinder haben noch sechs Minuten, ihre Zimmer aufzuräumen. Wenn sie das nicht machen, dann, DANN…
….. muss ich es später machen.
— Stefan (@Surfin_Bird) September 18, 2016
https://twitter.com/Lady_Panthera/status/777932398277365760?ref_src=twsrc%5Etfw
Quiz mit Kindern.
"Verfollständige folgenden Buchtitel:
'Pu, der …'?"
M(7): "Zucker!"— Lieselotte Schneckin (@LottiZirpZirp) September 20, 2016
Tino (3) spielt mit Knete: 'Ich mache Eis! Gurkeneis, Mozzarellaeis, Graseis…'
Tino wird mal in Berlin groß rauskommen.— @dasmopf.bsky.social (@dasmopf) September 20, 2016
https://twitter.com/_magicbird_/status/778467368578064388?ref_src=twsrc%5Etfw
Es ist wieder Kastanienzeit.
Oder auch: unser Kitaweg dauert satt 30 Minuten nun 2 Stunden.— BriNa (@DieBrina007) September 21, 2016
Laubsägearbeiten mit Kindern oder auch "Nein, wir sägen kein Laub!" "Ja. Wir haben Bärchenpflaster im Schrank." "LAURAS ZOPF BLEIBT DRAN!"
— Doch noch ein Hase (🏡) (@urmels) September 22, 2016
Ich mache der Tochter seit 3 Tagen Plastik-Gemüse aus dem Kinderkaufladen in die Vesperdose. Das muss ich am Abend nicht wegschmeißen.
— Bleifux (@Bleifux) September 23, 2016
"Mama, wir haben Zu-Null gespielt."
"Hey! Und wieviele Tore habt ihr geschossen?"
"Na, keins!"
"Und die anderen aber auch nicht?"
"Doch, 7."— Abfuhrmittel (@abfuhrmittel_) September 25, 2016
https://twitter.com/verWandelbar/status/779954055946928128?ref_src=twsrc%5Etfw
Wenn das Kind einen mehr prägt als es lieb ist:
Ich im Meeting: "Schade, schade Marmelade."
Professionell, kann ich!— Sebastian (@Sebat) September 26, 2016
"Ein Kastanienbaum zu Ihrer Linken. Ihre Ankunft an der Kita verzögert sich um 2:47 Std."
*stellt sich den Wecker zukünftig auf 3:00 Uhr*
— Mami anders (@mamianders) September 26, 2016
Mit einem Speihkind in der Trage kann man ganz besondere Momente der Wärme erleben.
— Johanna (@Mupfmama) September 27, 2016
Kinder sind unsere Zukunft!
Ich weiß ja nicht was Ihre macht, aber meine beugt sich gerade nach vorn um durch ihre Beine ihren Po zu sehen.
— ★ρυηкνєяяäтєя★™ (@vaterprunk) September 28, 2016
1. Papa legt Sachen raus.
2. Kind zieht Sachen an.
3. Frau schaut Kind an.
4. Kind zieht sich um.
5. Next Day, GoTo 1.— Müller (@gemuellert) September 29, 2016
Wenn der Morgen um 6 mit "Mama, ich brauche einen Obstsalat für die Schule" anfängt, kann ich irgendwo fristlos kündigen?
— Rona (@ronalyze) September 29, 2016
https://twitter.com/tussydeluxe83/status/781389264672190464?ref_src=twsrc%5Etfw
Ich hab “Ohje, ich wachse“ gelesen.
Ist Ihnen zu lang? Ich hab es mal in einem Satz für Sie zusammengefasst: “Irgendwas ist halt immer …“— Nätty (@bilderbuchbaby) September 29, 2016
https://twitter.com/_toertchen/status/781744748478496768?ref_src=twsrc%5Etfw
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Familien-Tweets der Woche – Rückblick 2016
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
Und die Freundin so: “Das Kind war aber schon 85 cm groß!”
*löscht Tweet