Die DSGVO, so beliebt wie Rosinen, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, das beste Familien-Gedöns der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

"Salzbrezeln mag ich nicht, Mama."
"Ich pack die dir jeden Tag in die Brotbox, die sind immer weg"
"Ja, Leo mag die so gern"
"Und die Trauben?"
"Die isst Laura"
"Und was isst du?"
"Jans Knäckebrot."

Wer bin ich, in das komplex vernetzte Brotdosen-Ökosystem der 2b einzugreifen.

— Foffy (@FoffyMcFoff) September 28, 2023

Kind, 4 J.
"Bist du eine Oma?"

"Nein – sehe ich so aus?"
K. zögert.

"Sag ruhig, ich bin nicht böse."

K. "Ja. Wegen deiner Brille."

"Ah…" Nehme Brille ab.
"Und jetzt? Immer noch? Wie sehe ich jetzt aus?"

"Wie ein Papa."

— Stadtfuchs (@pulssil) September 26, 2023

Schicke der Mutter unseres Übernachtungskindes ein Foto der Kinder, auf dem sie auf der Couch mit Popcorn sitzen und gebannt in Richtung Fernseher gucken, mit folgendem Text:

„‚Friedhof der Kuscheltiere‘ ist aber auch spannend.“

Ihre Antwort: „Merkwürdig, den kennt er schon.“

— Marsen (@MarsenMhm) September 23, 2023

Die 4-J.: "Mama, du hast ja neue Haare!"
Ich, verwundert, weil ich die gleiche/keine Frisur wie immer trage: "Was für Haare meinst du denn?!?"
"Die weißen!" 🤩

— Antonia (@FrauLandfrau) September 23, 2023

[Im Lidl]

Die 8-Jährige:
"Mama, darf ich den Einkaufswagen schieben?"

Ich:
"Sicher!- aber Niemanden über den Haufen fahren 😉"

Die 8-Jährige:
"Okay, dann nicht… *läuft weg*

Ich:
😳

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) September 28, 2023

Kind3: „Papa! Du bist der beste Papa der Welt! Ich kenne aber auch nur Dich und vielleicht sind andere Papas besser.“

Joa… bloß keine Euphorie aufkommen lassen.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 22, 2023

Geschenk von Tochter. pic.twitter.com/DMTDY32gxl

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) September 25, 2023

Herr Mare:"Was sollen wir in den nächsten Tagen essen?"
4j:"Spaghetti!"
Er:"Wir können doch nicht immer Nudeln essen…"
4j:"Okay.. dann Nudeln!"

— Mare (@mareWieMeer) September 26, 2023

Never forget, als wir zum Geburtstag vom Sohn 8 Kinder eingeladen haben, "weil ja bestimmt 2-3 nicht können".

UND DANN KONNTEN DIE ALLE!🤬

— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) September 28, 2023

K2: Du sagst ständig, dass du einen Apfelkuchen backen willst und dann tust du es NICHT!!
Ich: Du sagst mir ständig dass du Kuchen nicht magst.
K2: Ja, aber ich hab dir auch gesagt dass ich Sahne mag.
Ich: Ich soll also backen, damit du einfach die Sahne essen kannst?
K2: Ja!

— Jules (@ed_ju1es) September 28, 2023

In welchem Alter bekommt man den Code, mit dem das Ohren-Update am Kind freigeschaltet werden kann? Bisher erscheinen mir die Ohren nur dekorativ zu sein.

— (G)independent Woman  (@GindpndntWoman) September 28, 2023

K1 will zeigen, dass er mich zu Boden kämpfen kann.
Sehr zweifelnd steh ich vor ihm.
Er dirigiert: "Also als erstes stellst du dich vors Sofa, damit es nicht so weh tut!
[Ich ahne schlimmes]
Dann halte ich dich hier…so.
[bin gespannt]
Und jetzt…lässt du dich fallen!"
🤨

— MamaBell (@BellisKaeseecke) September 28, 2023

Ich zu meinem Mann:
„Es fällt mir schwer, heute Abend zum Kurs zu gehen, wenn ich dort niemanden kenne…“ (Freundin hat abgesagt)

Körnchen:
„Ist ganz einfach, Mama. Du gehst hin, sagst 'He! Wie heißt du?' und dann fragst du 'Wollen wir Freunde sein?' und fertig.“

So einfach.

— Michèle Liussi (@sternstaubkorn) September 26, 2023