Die DSGVO, so beliebt wie Rosinen, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, das beste Familien-Gedöns der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

10jähriger
„Mama, was hast du da gekauft?“
„Creme für mich, damit ich nicht so alt aussehe“
„Pff, das ist doch schon zu spät!“

(Für die Babyklappe noch nicht mein Freund… du bist klein und zart …dich kriege ich rein!)

— Ulrike (@ballettlehrerin) October 9, 2023

„Es war einmal vor langer Zeit ein König…Ben, merkst du, wie die Brüder Grimm hier durch das Präteritum die Handlung aus der Gegenwart ins Unbestimmte, Überzeitliche rücken? Gern erkläre ich dir auch, warum das Konzept Monarchie problematisch ist. Pass gut auf!“ pic.twitter.com/fBhijjym19

— 👻The Cultural Torturer 👻 (@fandorinmusic) October 8, 2023

Heute so enthusiastisch aussortiert, dass der Sohn fragte, wo denn seine Schuhe seien. pic.twitter.com/AQJRnRnaWs

— Mara (@MaraKolumna) October 10, 2023

Die 11J hat eine brillante Geschäftsidee:
"Ich eröffne einen Laden, in dem es nur Hosen gibt, nenne ihn Hosenstall, und während der Öffnungszeiten stelle ich ein Schild raus auf dem steht:
Dein Hosenstall ist offen!"

— Frau Unhold (@unholdemaid) October 6, 2023

Was ist schlimmer als eine echte Blockflöte in Kombination mit Kleinkindern?

Richtig. Eine imaginäre Blockflöte. Die kann man nämlich nicht einfach verschwinden lassen.
🥲😵‍💫

— Jules (@ed_ju1es) October 10, 2023

Der 3jährige prahlt gegenüber dem Nachbarskind über den Zaun brüllend mit seinen weltlichen Besitztümern.

"Ich habe ein Trampolin!"
"Ich habe ein Laufrad!"
"Ich habe einen Ball!"

Keine Reaktion.

Dann:
"Ich habe einen nassen Stock!"

Nachbarskind: "Was!?! Zeig her!"

😂🙈

— Madame Vie (aka Fräulein Kartoffel) (@Frl_Kartoffel) October 10, 2023

Witzig, wie Kinder beim Essen machen helfen, Fenchel schneiden, Garnelen entdärmen, Parmesan raspeln, dann, kurz vor Ende:
"Was wird das eigentlich?"
"Unser Abendessen."
"MÜSSEN WIR DAS AUCH ESSEN?!"
Drolliges Volk.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) October 11, 2023

Ich glaube, ich könnte auf dem Sterbebett liegen und meine Familie würde trotzdem noch ein warmes Abendessen von mir erwarten.

"So, der Pfarrer wäre dann da."
"Puh, das ist grad schlecht, das Risotto hängt an."

(Und aus dem Kinderzimmer: "Ihhh, Risotto!!")

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) October 12, 2023

Die 11-Jährige hat Kokos-Pflegeprodukte für sich entdeckt.
Oder wie der Mann so schön sagt:
"Im Kinderzimmer riecht es, als hätten sich zwei Raffaellos begattet!"

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) October 8, 2023

"Mama, du stirbst als erstes…"

Klassischer Gesprächseinstieg in der Einschlafbegleitung.

— Mare (@mareWieMeer) October 9, 2023

Frage den Erstklässler:

„Hast du deine Brotzeit aufgegessen?“
„Nein, heute war es nicht so lecker!“
„Hä? War doch wie immer.“
„Ja, aber es ist mir in den Sandkasten gefallen!“

Alles klar, sorry mein Fehler!

— Miss Ma  (@MasMeinung) October 6, 2023

Nichte (quasi 4) hat mich untersucht.

Ich habe weder Mäuse noch Katzen im Ohr.

Ich hatte schon Sorge.

— Albenkind (@Bluetenfee1981) October 6, 2023

Ich: Wie war dein Tag?
Sohn: Gut.

Handwerker: Wie war’s?
Sohn: Ich hatte Streit mit L., dann haben wir uns vertragen. Ich hab einen neuen Buchstaben gelernt, bin gelobt worden. In der Mittagspause gab’s Kartoffeln. Später werde ich..

Keine Ahnung, wie fremde Personen das machen

— Marsen (@MarsenMhm) October 12, 2023