Die DSGVO, so beliebt wie Zitronat, Orangeat, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Posts der diversen Social-Media-Plattformen können deren Betreiber wahrscheinlich irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Posts nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, das beste Familien-Gedöns der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
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Habe mit den Kindern Plätzchen gebacken und dabei laut Weihnachtssongs gegrölt. Das war schön. Nun aber zu meiner Frage: Die Küche jetzt komplett renovieren oder lieber gleich das Haus verkaufen?
— Flamingoberlin (@flamingoberlin.bsky.social) 7. Dezember 2024 um 20:34
Ein dreckiger, klebriger Tisch: *existiert* Mein Kind: Och, da könnte ich ja meine super wichtigen Schulsachen hinlegen, die ich mit Unterschrift wieder zurückgeben muss.
— Jana Tschannen (@coldamber.bsky.social) 6. Dezember 2024 um 17:07
"Mama! Du kannst so nicht weitermachen! Du musst erst regenerieren!"
— Tomster (@namenlos4) December 11, 2024
Falls ihr den Satz auch mal von euren Kindern hören wollt:
Spielt mit ihnen X- Box.
Ich verabschiede das Kind mit „viel Spaß im Kindergarten“. Kind antwortet: „Danke, Papa. Dir viel Spaß im Arbeitskindergarten“ Und es weiß gar nicht wie nah es damit an der Realität ist.
— Tri Dad (@tridad.bsky.social) 10. Dezember 2024 um 11:46
Sage zum Mann "So. Den Kindern habe ich schon gesagt, dass ich sie liebe. Jetzt muss ich dir noch sagen…" Der Mann: "dass du die Kinder liebst."
— Kirsten Fuchs (@kirsten-fuchs.bsky.social) 9. Dezember 2024 um 19:45
Habe Vorschläge für Wichtelstreiche gelesen. Idee: Dinge im Kinderzimmer umstellen. Digggi, was läuft falsch bei euch, dass eure Kinderzimmer so ordentlich sind, dass das ÜBERHAUPT AUFFALLEN WÜRDE?
— Nerdy (@nerdmommy.bsky.social) 8. Dezember 2024 um 21:46
Schade, dass es kein „Wetten dass???“ mehr gibt. Der 4Jährige kann am Geschmack der Krümel auf dem Boden erkennen, was es mal war.
— ѕαηтα мιт¢н 🎅🏼 (@SonsOfGandalf) December 13, 2024
„Papa ich glaub das war nix zum Essen.“
Die Kinder wollen mit mir zusammen baden. „Puh, das könnte zu dritt aber ganz schön eng in der Badewanne werden.“ „Wieso? Du kannst doch dabei stehen.“ 😒
— Marsen (@marsen.bsky.social) 9. Dezember 2024 um 19:01
"Du bist so eine typische Mutti: Den Anschluss ans mediale Zeitalter komplett verloren, aber brilliant bis Level Zehntausend in irgend einem völlig nischigen Handyspiel!" Niemand beleidigt mich so gekonnt wie der Große.🥰
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@sybils.bsky.social) 7. Dezember 2024 um 09:48
Wie lange darf man so ein Baby eigentlich allein in der Wohnung lassen? Und kann man die Zeit verlängern, wenn man dem Baby den Fernseher einschaltet?
— Mare (@marewiemeer.bsky.social) 12. Dezember 2024 um 12:20
"Und, wo du jetzt auf einer Hochzeit warst, möchtest du das auch mal?" Der 6-jährige: "Nein, nicht wirklich. Aber ich werde mich wohl irgendwann verlieben. Und dann wird es vielleicht nicht zu vermeiden sein." Romantik kann er.
— Neinhorngewitter (@einhorngewitter.bsky.social) 11. Dezember 2024 um 18:30
„jetzt brauche ich ganz viel braun“
— Jules (@ed_ju1es) December 11, 2024
Wie K2 an Malbücher rangeht
Knallt im anderen Raum. Ich: "Ist alles okay?" K1: "ich bin ausgerutscht" Ich: "oh je" K1: "Nein, Aua!" Wäre das auch geklärt.
— Lars Christmas (@larsbutnotleast.bsky.social) 12. Dezember 2024 um 18:22
Kurz vor halb zehn am Sonntag Abend ist für die 5-Jährige anscheinend die optimale Zeit, um mit mir zu diskutieren, welche Zeiteinschränkungen das Handy, das sie zur 5. Klasse bekommen wird, NICHT haben soll.
— Antonia (@fraulandfrau.bsky.social) 8. Dezember 2024 um 21:31
Vater (35) sucht Schlaf. Interesse an etwas längerfristigem.
— turbopasi (@turbopasi.bsky.social) 8. Dezember 2024 um 08:05
"Ich hatte erst ein Marmeladebrot, aber damit mein Körper heute gut arbeiten kann, brauche ich noch ein zweites." #K2
— Anna Berg (@bergdame.bsky.social) 8. Dezember 2024 um 10:25
Die 9-Jährige schreibt seit Neustem Songtexte auf Englisch.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 12, 2024
Sie kann kein Englisch.
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)