Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Kleinen Kindern in der Fußgängerzone die Luftballons vom AfD-Stand zerstechen. Ich helfe ja gern in Erziehungsfragen.

— Blaumütz (@keinvogel) 10. September 2016

Deutsch, 2. Klasse, Aufgabe: "Baue in diesen Satz ein Wort ein, das dort nicht hingehört." Max,7: "Ich esse Salat mit Kackesoße." Mein Sohn!

— Nico Lindner (@Papa_mit_Hut) 16. September 2016

“Was in 10 Minuten noch auf dem Boden liegt, wird weggeworfen!!!”

In your face, Jesper Juul!

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 11. September 2016

“Läuft CONNI im Kinderzimmer rauf und runter, ist man Sonntags um 5 Uhr 30 schon munter”

*liegt mit weit geöffneten Augen zitternd im Bett

— Twutti (@Splitterbunt) 11. September 2016

“Papa, kannst du dir dann aber eine Liege ganz weit weg vom Becken nehmen?”
Die Traumtänzerin hat den Mann gerade peinlich genannt, oder?

— Mamamania (@MamamaniaBlog) 10. September 2016

Natürlich kann man über einen Abgrund auf einem Seil balancieren.

Man aber auch einem kranken Kind die Haare waschen, bürsten und föhnen.

— Seppanovic (@Seppanovic) 10. September 2016

“Papa, ich hab’ von dir geträumt…”

“Ahhhhwwww.”

“…du hast eine ganze Kuh gegessen.”

Und stolz streichelte sie dabei meinen Bauch.

— Papa v37.2™ (@aonzds) 10. September 2016

Viel wichtiger, als für jedes Kind ein eigenes Zimmer einzuplanen, wäre eine eigene Toilette.
Gesendet aus der Warteschlange vorm Bad.

— Schrumdòttir (@schrumberger) 10. September 2016

“Hauptsache, es gibt keine Kotze zum Mittagessen.”

Der Fünfjährige ist sehr genügsam.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 10. September 2016

K2 nimmt das Gespräch am Handy an und brüllt durch die ganze Wohnung: “Mama wer ist Ronny und wo ist meine Hose??”
Er twittert. Ganz sicher.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 9. September 2016

"Wenn ich erwachsen bin, möchte ich immer noch Vegetarier sein." sagt der Vierjährige und isst nachdenklich seinen Edelschinken.

— Helena (@SchlimmeHelena) 10. September 2016

"Papa,wann hab ich Geburtstag?"
"Vorher ist noch Halloween & Weihnachten"
"Halloween! Da laden wir Oma & Opa ein u. machen eine Mumienparty"

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 12. September 2016

"Magst du Hühnchenfleisch?"
"Haha, das gibt es nicht! Hühner machen Eier, kein Fleisch!", sagte die Tochter und biss in die Geflügelwurst.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 12. September 2016

Pro-Tipp: Sagt beim Elternabend eine Frau, sie sei alleinerziehend, und man sagt dann "Kein Wunder!", dann wird man in kein Amt gewählt.

— Fritz Brause (@herrbrause) 13. September 2016

Kind putzt, dabei kommt morgen die Putzfrau. Dann muss die wohl rumkrümeln und alles mit klebrigen Finger antatschen. Selbe Bezahlung.

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) 13. September 2016

"Mami, darf ich einen Hamster? Kostet nur 5€!"

"Du weißt schon liebes Kind, daß eine Bratwurst nur 3€ kostet und man keinen Käfig braucht?"

— Revolverheldin (@_Hula_Hoop) 12. September 2016

Wenn Dir das Kind beim Frühstück aufn Schoß pinkelt & Du überlegst, ob es wohl bis zur 1. Besprechung trocknet. Beruf und Elternsein. Easy!

— uisge beatha (@Los_Sindos) 14. September 2016

Darf man den 2-Jährigen enterben, wenn er einen bittet, die David-Bowie-Schallplatte abzustellen? Frage für eine entrüstete Freundin.

— Mama on the rocks (@MamaOTR) 14. September 2016

Alte Bauernregel: Egal wie hoch man die Windel am Baby bindet, die Kacke immer ihren Weg findet.

— Bella (@familieberlin) 14. September 2016

"Wir mussten heute unseren Namen in Sülze schreiben"
Entweder hat die Tochter jetzt Kunst bei Joseph Beuys oder sie meint Sütterlin.

— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) 14. September 2016

Der Zweijährige hat ins Bücherregal gepieselt.

Auch eher so ein mittel zauberhafter Moment der Mutterschaft.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 12. September 2016

"Mit deinem Wabbelpo kann man richtig rumwabbeln, Mama. Wie son Riesenkaugummi." Kind zu verschenken (mit Pofetisch).

— grossekoepfe (@aluberlin) 12. September 2016

Sohn(3) begutachtet die Suppe auf dem Herd.
"Mama, was ist das?"
"Das ist Eintopf."
"Ich weiß, dass das ein Topf ist,ich meine das da drin!"

— Villa Schaukelpferd (@VSchaukelpferd) 13. September 2016

"Mama, guck mal. Guck doch mal, Mama. Guck doch. Mama…"

Gute Frau, tun Sie uns allen einen Gefallen und GUCKEN SIE DOCH ENDLICH MAL!

— chérie (@madame_tongtong) 14. September 2016

"Warum ist das in deiner Schultasche, wenn du es nicht brauchst?"

Er hat zu meiner Handtasche geschaut. Sich aber eine Antwort verkniffen.

— Tomster (@namenlos4) 13. September 2016

Meine Tochter ist Jesus.
Sie bringt mehr Brotzeit aus der Schule nach Hause, als ich ihr morgens mitgebe.
Morgen spreche ich mal Wein an.

— weristderchef (@weristderchef) 14. September 2016

K2: Mama, hast du als Kind auch Leichtathletik gemacht
Ich: Ja
K2: Und heute
K1: SCHWERATHLETIK

Muss man Proviant für Babyklappen mitgeben?

— happyfeet (@12happyfeet12) 15. September 2016

Woran erkennt man frischgebackene Väter? Sie feiern ihr Geburtstagsbrunch am Sonntag um 10 Uhr statt ab 12 Uhr…

— DADDYlicious (@daddylicious) 11. September 2016

Sing ein Schlaflied, haben sie gesagt.
Dass das Baby dann mitklatscht und vor Begeisterung kreischt, haben sie nicht gesagt.

— Elefantenkuckuck (@Eulenkuckuck) 15. September 2016

"Macht dir das Spaß?"

"Klar."

"Dann räum den Tisch doch alleine ab."

Die Genialität des Sohnes begeistert mich schon manchmal.

— Padde (@padde_04) 15. September 2016

Irgendwann mag man als mehrfache Mutter Elternabende. Einfach in die letzte Reihe setzen und ohne Störung ein wenig schlafen.

— Froschdomse (@froschdomse) 15. September 2016

"Ich nehme ein Bier."
"Das ist ein Elternabend!"
"Oh, dann einen Chateau Providence. Bitte."
"…"

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 15. September 2016

Wenn man verheiratet und im Besitz eines Festvertrages ist, braucht man auch keinen gesellschaftsfähigen Haarschnitt mehr.

— Stinkstevel (@stinkstevel) 15. September 2016

"Mama, wenn du jetzt endlich aus meinem Zimmer rausgehst und mich nicht mehr zutextest, räum ich auf!"
Ach.
So leicht geht das.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 14. September 2016

Erinnerungen an die Schulzeit sind nicht die liebevollen Pausebrote oder Schulhofzeiten, sondern der zitronige Geruch des Läusemittels.

— Susanne Mierau (@fraumierau) 16. September 2016

Mein einziger Sport besteht derzeit in der Aufgabe, 4 Kinder allein ins Bett zu bringen. Heute in der Kombidisziplin mit Abendbrot und Bad.

— Heikeland (@Heike_land) 15. September 2016

"Mama, ich hab 'ne Schatzkarte an die Wand gemalt!"

Aus der Reihe "Sätze, die Du als Eltern nicht hören möchtest"

— SabinesWelt (@Fr_S_Punkt) 15. September 2016

Seit die Kinder in Kita und Kindergarten sind und ich in nem Heim arbeite kenn wir alle Viren der Nation persönlich.

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 14. September 2016

"Ich muss heute im Bett bleiben Papa. Fühle mich nicht wohl"

"Im Bauch?"

"Ne, in der Schule"

— Der__Papa (@der__Papa) 14. September 2016

That NASA movie scene, where everyone cheers because the rocket took off without exploding?

That's me when I get my kids to school on time.

— Fowl Language Comics (@fowlcomics) 14. September 2016

Der Vierjährige hat mich aus dem Zimmer geschickt, damit er "mal in Ruhe Hörspiel hören kann!".

So traurig.

(Ist zu früh für Fump?)

— boese_zunge (@soulfulrebel83) 16. September 2016

"Wir haben Lollis bekommen weil wir so toll mitgemacht haben!"
Ich könnte nicht stolzer sein. Auch wenn die Kinder nur beim Friseur waren.

— Y (@Gehirnkram) 10. September 2016

Das Schlimmste am Eltern-Sein sind eindeutig die Eltern anderer Kinder.
Und andere Kinder.

— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 10. September 2016

"Und, was war jetzt daran wichtig?"
'Dass ICH es gesagt habe' wird dem Sohn als Antwort vermutlich nicht reichen…

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 14. September 2016

Die Wahrscheinlich, dass jemand auf dem Klavier spielt, potenziert sich mit der Anzahl der Gästekinder.

— Petite (@_toertchen) 15. September 2016

"Mama muss nicht aufstehen! Mama darf liegen bleiben! Ich bringe Mama einen Kaffee ans Bett!"
Was das Großkind wohl angestellt hat?

— die Käthe (@stormwitch_ccaa) 11. September 2016

Frau: “Willst du in den Kindergarten oder mit mir an den See?”
Vierjähriger: “In den Kindergarten.”
Zack, erstes Frauenherz gebrochen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 15. September 2016

Meine Jury beim Autofahren:

Die Kleine: *begeistertes Kreischen*
Die Große: "Klasse, Papa!"
Die Frau: *hält sich die Augen zu*

— Child of Life (@wousel) 10. September 2016

"Bin wieder da! Sorry Schatz, der Elternabend hat etwas länger gedauert!"
"Warum riechst du nach Bier und Zigaretten?"
…

— DerDave (@guycalleddad) 13. September 2016

Dem Kind morgens ein weißes Hemd anziehen und abends ein expressionistisches Schmutz-Gemälde wieder in Empfang nehmen.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 16. September 2016

Elternabend, Thema Schwimmunterricht. Mütter schnappatmen, kündigen ihre Jobs. Die Haare ihrer Kinder werden nicht ganz trocken geföhnt!

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 14. September 2016