Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

"Hey… vergiss deinen Schulranzen nicht!"
"Was? Muss ich den jetzt jeden Tag mitnehmen?"

Mein Sohn. Er macht seine Sache ganz prima!

— Uschi (@_magicbird_) 21. September 2016

Kinder haben noch sechs Minuten, ihre Zimmer aufzuräumen. Wenn sie das nicht machen, dann, DANN…

….. muss ich es später machen.

— Stefan (@Surfin_Bird) 18. September 2016

Wenn den Kindern langweilig ist, gebe ich ihnen ein Pärchen aus den Memorykarten und sage, sie sollen fünf Fehler finden.

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 16. September 2016

Mein Kind: "Lehrer hat gesagt "hier spielt die Musik". Da hab ich mich gemeldet und gefragt welches Lied?"
Angeblich hat der Lehrer gelacht.

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) 22. September 2016

Kind3: "Wenn man Cola mit Bier trinkt, colabiert man."#Kindermund

*der twittert doch

— Enomis (@diefraumone) 21. September 2016

Ein Formel 1-Techniker-Team, das dem Baby die Windel wechselt.#wasfehlt

— krautraub (@krautraub) 21. September 2016

Kind: "Du Popoloch einer sehr alten Frau!"

Hm, naja, wenigstens hat es Fantasie…

— Martin Ahlborg (@McNumber) 21. September 2016

Quiz mit Kindern.
"Verfollständige folgenden Buchtitel:
'Pu, der …'?"
M(7): "Zucker!"

— Lieselotte Lovegood (@LottiZirpZirp) 20. September 2016

"Papa, was machst Du da?"
"Ich geh heute Abend zum Sport, um fit zu bleiben"
"Ach, das bringt bei Dir doch eh nichts"

Kind zu verschenken

— WiViElMa (@WiViElMa) 20. September 2016

Auf dem Elternabend-Infoblatt steht was von "kleiner Bastelarbeit"zum Schluss &
Ich konnte eben nicht mal den Anmeldetalon sauber abtrennen!

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 20. September 2016

Die Schwierigkeit, die Große rechtzeitig in die Schule zu bringen, liegt darin, ihren Redeschwall mit meinen Aufforderungen zu durchdringen.

— Child of Life (@wousel) 19. September 2016

Dank dem in der oralen Phase gefangenen einjährigen Kleinkind gewinnt der Strand nach unserer Abreise einen Preis für die saubersten Steine.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 19. September 2016

"Wir müssen morgen um acht aufstehen. Sollen wir den Wecker stellen, falls das Kind länger schläft?"

Gemeinsames Lachen ist ja so wichtig.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 17. September 2016

Ich habe gerade Schulbücher eingeschlagen und ich möchte nicht darüber reden. MIT NIEMANDEM!

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 19. September 2016

5:30 "Papa, ich hab Bauch-Aua.

"Oh. Was meinst du hilft dagegen?"

"Fernseh gucken?"

(Wenn das die Saalfrank wüsste)

— Der heine Ferr™ (@wortuose) 19. September 2016

"FAHR!!!"
"Ich kann nicht, da steht ein Auto vor mir."
"Dann musst du hupen!"
Der Dreijährige wird mal ein total entspannter Autofahrer.

— Frau Rabe (@Rabensalat) 17. September 2016

Puderzucker und Kinder.
Wischeimeraffine Menschen lieben das.

— Jenna (@Dunk3lh3rz) 17. September 2016

Den Kindern beibringen, die Leberwurst MIT der Maserung in den Tisch zu schmieren, nicht dagegen.

— Fr. Nötigenfalls (@knubbelpups) 17. September 2016

Die Kleine(3) räumt den Geschirrspüler aus.
Die gewonnene Zeit nutze ich um die Dinge zu suchen, die sie falsch weggeräumt hat.

— Jeannie (@wuckerbattezart) 17. September 2016

Dem Kind isst die Pizza nicht, weil ihm zu viel Käse auf der Pizza ist. Als Alternative isst er jetzt Käsestangen.

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 22. September 2016

Laubsägearbeiten mit Kindern oder auch "Nein, wir sägen kein Laub!" "Ja. Wir haben Bärchenpflaster im Schrank." "LAURAS ZOPF BLEIBT DRAN!"

— Doch noch ein Hase (@urmels) 22. September 2016

Jetzt hat der Postbote das Baby wachgeklingelt und eventuell muss ich lernen wie man die Klingel ausstellt oder eine Handfeuerwaffe benutzt.

— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 17. September 2016

Meine 5 Monate alte Tochter macht seit gestern ständig "Bla, bla!" und jetzt hab ich schon ein bisschen Angst, dass sie Politikerin wird.

— Cutterstrophen (@NicCutter) 22. September 2016

Das Kind nimmt heute "Bierchen-Müsli" mit in den Kindergarten.
Bin gespannt, wann wir zum Elterngespräch antreten müssen.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 22. September 2016

Es ist wieder Kastanienzeit.
Oder auch: unser Kitaweg dauert satt 30 Minuten nun 2 Stunden.

— BriNa (@DieBrina007) 21. September 2016

Das Baby ist heute drei Wochen alt und kann immernoch nicht richtig rülpsen. Sie ist nicht viel Wert, diese Erziehung durch Vorbild.

— Heikeland (@Heike_land) 21. September 2016

Ich finde*, Treppengeländer runterrutschen zu können, gehört zu den wichtigsten kindlichen Lebenskompetenzen!
*Schulhausmeister widerspricht

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 21. September 2016

"Brot ist Hose."

"Bitte?"

"Brot ist Hose!"

…

"BROT IST HOSE!"

"Butterbrotdose?"

"Ja!"

Dachte, es wird leichter, wenn er spricht.

— Anja (@BeiAnja) 20. September 2016

Tino (3) spielt mit Knete: 'Ich mache Eis! Gurkeneis, Mozzarellaeis, Graseis…'
Tino wird mal in Berlin groß rauskommen.

— Fräulein von Mopf (@dasmopf) 20. September 2016

Kurz nach Schulende: "War heute was besonderes in der Schule?" "Nee, gar nichts."

Beim Abendessen: "Heute hat die Schule gebrannt!"

Kinder

— wild Panthera (@Lady_Panthera) 19. September 2016

Sohn (5), ein Salamibrot essend:

"Papa, ich stelle mir gerade Käsespätzle vor. Köstlich!"

Ungewöhnlich subtile Kritik zum Abendessen.

— SuperPapas (@superpapasein) 17. September 2016

Ich habe gekocht.

Es gibt "Mama, iff muff daf rausschbuggen".

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 17. September 2016

Das Geschirr hat 10,5 Sek ins Kinderzimmer gebrauch, die Schüssel 9,8 Sek.
Der Rückweg dauerte 2,5 Wochen.

Aufgabe: Berechne den Gegenwind

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 17. September 2016

Ich musste gerade mit beiden Kindern zwei Stunden lang Kleidung einkaufen. Sie erkennen mich an der riesigen Schlagader am Hals.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 22. September 2016

“Schade, dass ich nicht in die KiTa kann. Das Essen ist da viel leckerer als hier.”
Ich schicke den Vierjährigen gleich trotz Fieber los.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 21. September 2016

"Wer hatte eigentlich die behämmerte Idee, die Süßigkeiten in diesem Haus abzuschaffen?!"

"Du, Papa."

"Ach, es hat sicher auch Vorteile."

— Fritz Brause (@herrbrause) 17. September 2016

Gut:
Die Tochter hat nach dem Abendessen mein komplettes Gesicht abgeküsst.

Schlecht:
Ich habe jetzt Leberwurst in beiden Ohren.

— Padde (@padde_04) 20. September 2016

Wenn ich keine Kinder hätte, würde ich wahrscheinlich von Bier 1 und Bier 2 twittern.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 20. September 2016

Dass selbstfahrende Autos vor sich selbst ins Bett bringende Grundschulkindern erfunden wurden sagt ja mal wieder alles.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 20. September 2016

"abba Mama…"
"Abba is ne Band aus Schweden"
Zack hat das Kind vergessen womit es nerven wollte.

— Y (@Gehirnkram) 19. September 2016

Ich mache der Tochter seit 3 Tagen Plastik-Gemüse aus dem Kinderkaufladen in die Vesperdose. Das muss ich am Abend nicht wegschmeißen.

— Bleifux (@Bleifux) 23. September 2016

Ich zur Tochter: Wenn dich einer doof behandelt, schieß ihn zum Mond
Sie: Lieber nicht. Da werde ich schon sein. Werde nämlich Astronautin.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 22. September 2016