Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

"Der Frosch macht….*Muhhhh*!!!"

Wie ich das Fisher Price Tablet meines Sohnes erfolgreich reparierte!

— DerDave (@guycalleddad) 1. November 2016

Mit der sauberen Brötchenhälfte wische ich mir den Mund ab. Dann ist das gleich geschmiert.

Ich kann der 8-jährigen nichts mehr beibringen.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 26. Oktober 2016

Baby wünscht sich zu Weihnachten die Puppenküche aus dem Katalog, aber ohne die Kinder. Er möchte alleine spielen

— Bine (@bine84) 29. Oktober 2016

"Was haste am Wochenende gemacht?"

"Versucht, meiner 6 Monate alten Tochter die Fingernägel zu schneiden."

"Und sonst?"

"Wie, und sonst?"

— Cutterstrophen (@NicCutter) 31. Oktober 2016

"Papa, ich will das da. Und das auch. Und das da. UND DAS!"

"Es gibt nur eines davon. Du musst dir…"

"Dann frag ich eben Oma."

— Papa v37.2™ (@aonzds) 29. Oktober 2016

Weltreise oder kurz zum Bäcker.
Mit einem Zweijährigen im Schlepptau macht das zeitlich keinen nennenswerten Unterschied.

— Mami anders (@mamianders) 1. November 2016

Dem Kind sagen,dass es Socken anziehen soll,wenn es aufstehen und spielen will.
Hat funktioniert. Sie sitzt da mit Socken. Dafür ohne Hose.

— Frollein (@Priscylla85) 29. Oktober 2016

K1 hat den 3. Zahn verloren.

Kaum hat man so ein Kind endlich mal mit den meisten Funktionen in Gebrauch, fällt es auch schon auseinander.

— Mariki (@buecherwurmloch) 1. November 2016

Wenn Sie eine Frau im aktuellen Herbstlook entspannt mit ihren 3 Kindern durch die Stadt bummeln sehen – ich bin's nicht.

— Mama occupied (@Occupy_Mama) 28. Oktober 2016

Kind sauer, weil es freiwillig Müll runterbringen möchte, wir aber gerade keinen haben. Eltern, ey, nie sind sie vorbereitet. Schlimm.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 2. November 2016

Wenn die Tochter 'nen Alptraum hat singe ich ihr zur Beruhigung was vor.
Da denkt die sich:
Ok… Monster unterm Bett, gar nicht so schlimm.

— Padde (@padde_04) 31. Oktober 2016

"Mama?"

"Warte kurz. Ich muss mich konzentrieren. Nicht ansprechen."

"Warum nicht? Vergisst du dann was? Mama? MAMA!"

Argh.

— Herz&Buch (@Flummimum) 2. November 2016

Kind übt Lesen im Wohnzimmer. "Der Wald. Der Rabe. Das Pony" und ich habe große Mühe aus der Küche nicht HURZ zu rufen..

— Fleetpoet (@Fleetpoet) 31. Oktober 2016

Die Trotzphase ist gar nicht schlimm, solange man frühzeitig telepathisch erkennt, was das Kind will oder nicht will.

— Sternchen (@BeiAnja) 2. November 2016

Tür leise öffnen, nachdem das Baby eingeschlafen ist.
Kind hustet, Mann niest, Hund bellt, Bulldozer fährt durch die Wohnung.

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) 31. Oktober 2016

Schenke dem 2jährigen 2 Matchboxautos. Er: "Haben Sie noch einen Monstertruck für mich?"
Maßlos, aber höflich!
Bereit fürs obere Management.

— Kulturereignis (@kontaktgefuehl) 2. November 2016

"Mama, Deine Jacke hat sooo viele Taschen, Du könntest jede Menge Munition mitnehmen!"

Für das Kind bin ich offensichtlich Lara Croft.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 31. Oktober 2016

hab das Krümelmädchen erst gebadet und DANN Nudeln mit Soße zu Abend gekocht.
Grober Anfängerfehler, wer entzieht mir die Lizenz?
⛔

— Nanny Ogg (@Erdbeer_Lila) 2. November 2016

Tochter schläft im Familienbett und spielt im Wohnzimmer.

Wie lange wird es wohl dauern, bis sie meinen Hobbyraum im Kinderzimmer entdeckt?

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 30. Oktober 2016

Liebe Nachbarn,
keines der Kinder wird gequält oder gefoltert, nur alleine der Vorschlag "spazierengehen" scheint Schmerzen zu verursachen

— Stocki (@Stocki) 1. November 2016

Na dann wollen wir mal ordentlich spuken habe ich gesagt. Ach, ein Konsonant hin oder her dachte sich das Baby… pic.twitter.com/utS7B0dosC

— Mamamania (@MamamaniaBlog) 31. Oktober 2016

Der 2-Jährige wollte eben eine Käbescheiße auf seinem Brötchen haben.

Er wird sicher mal ein Gourmet.

— Der Gasser (@magdasWasser) 3. November 2016

Der Jüngste macht seine Geburtstagswunschliste..

Warum er mir nicht einfach den Lego-Katalog in die Hand drückt, ist mir ein Rätsel.

— Carrie Tomato (@CarrieTomato) 27. Oktober 2016

Das Patenkind weckt mich, indem es sich zu mir ins Bett kuschelt, laut pupst und flüstert:

'Jetzt können wir beide entspannen, Tante Meg.'

— Meg (@meg_gyver) 1. November 2016

"Was ist deine Lieblingsfarbe, Papa?"
"Blau"
"Zweite?"
"Gelb"
"Dritte?"
"Gibts nicht."
"Vierte?"

Meine Zeitumstellungsstunde ist schon weg.

— Child of Life (@wousel) 30. Oktober 2016

Dass der KiTa-Laternenumzug in der Dunkelheit stattfindet kommt mir als Vorsitzende des Vereins "Bastelhonk e.V." ja durchaus entgegen.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 30. Oktober 2016

Die Tochter hat einen Korb voll Futter gesammelt für die Kaninchen. Toll, wie sie sich um die Tiere kümmert.

Also, wenn wir welche hätten.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 2. November 2016

In meiner Küche kochen und backen drei 11-jährige Mädchen.

Ich find das gut, sowas sollte man fördern. Nur die Ohropax nerven ein bisschen.

— Fritz Brause (@herrbrause) 31. Oktober 2016

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

— Robot Redford (@lucky_mushroom) 2. November 2016

"Papi, hattest du auch mal Haare?"

Wem gehört das Kind?

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 29. Oktober 2016

Laut Zeitungskiosk gibt es Eltern, die abends nach 10 Stunden Kinderbetreuung ein Elternmagazin lesen, statt vor Netflix zu saufen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 27. Oktober 2016

"KIND, STELL DEN FERNSEHER LEISER!"
"ICH BIN IM BAD!"
"WARUM IST DANN DER FERNSEHER AN?"
"DAMIT ICH IHN IM BAD HÖREN KANN"
Was frag ich auch

— Tomster (@namenlos4) 2. November 2016

Kinder, die nach der Schule im Biomarkt aufgeregt vor der Bitterschokolade auf-und abspringen. Was ist da zuhause schiefgelaufen?

— Laura Elisa (@ElisaCrockyard) 3. November 2016

Um morgens einmal schön pünktlich zum KiGa zu kommen, müsste ich meine Tochter um 06.00 Uhr wecken

….im Juli

….2009

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 4. November 2016

04:01, das Kind informiert mich darüber, dass es zum Frühstück doch kein Müsli möchte.
Bitte alle darüber in Kenntnis setzen.

— Pfefferine (@Pfefferine) 27. Oktober 2016

Die 6-jährige zum 8-jährigen:

"Hab Papa gesagt, dass ich nie mehr mit seiner Zahnbürste Barbie die Haare kämme"

"Und das hat er geglaubt?"

— WiViElMa (@WiViElMa) 4. November 2016

Freitag, 7:30 Uhr. Der Nachwuchs übt im Kinderzimmer silbenklatschen: Ka-cke-furz. Na immerhin üben sie.

— Karl Ranseier (@Karl__Ranseier) 4. November 2016

Sohn entrüstet: "Der K bewirft mich immer mit Sachen!"

Ich: "Warum tut er so was?"

Sohn: "Vielleicht weil ich ihn mit Sachen bewerfe."

— Helena (@SchlimmeHelena) 4. November 2016