Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Es läuft 99 Luftballon.
Ich: In deinem Alter fand ich das toll.
Kind: Ist die, die das singt, schon tot?Wir machen jetzt auch zuckerfrei.
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 5. Mai 2017
“Boah, Alter, krass!”
“Ja, krass, Alter!”
“Aaaalter!”
“Krass!”Der Fünfjährige und sein KiTa-Kumpel reden wie der Hochadel.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 5. Mai 2017
"Ja, mein Kind, es gibt auch elektrische Bananen. Die gehört der Tante."
Ratet mal, was die kleine Nichte da gefunden hat.
— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) 7. Mai 2017
Die Vierjährige spielt, dass die Playmobilprinzessin zu viel Wein getrunken hat & besoffen in den Teich springt.
Gute Vorbilder. So wichtig.— Anna Blume (@annatoniablume) 7. Mai 2017
Wie Kind 2 in der FaceTime-Aufregung dem Geburtstagskind statt "viele Geschenke und Küsse" versehentlich "viel Geschisse" gewünscht hat.
— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) 6. Mai 2017
"Morgens ist die Welt noch in Ordnung."
Wer sowas sagt, hat noch niemals einem 2jährigen das Brot "falsch" durchgeschnitten.
— FrauSmartie (@FrauSmartie) 10. Mai 2017
"Gibst du mir bitte mal den hautfarbenen Stift?"
Kind hält mir schwarz, gelb, rosa und sämtliche Brauntöne hin: "Welchen denn davon?"
— Nora Imlau (@planet_eltern) 10. Mai 2017
Die Tochter ist gerade von ihrem eigenen Pups geweckt worden.
Ich schreib das hier nur rein, damit ich das selbst faven kann.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 6. Mai 2017
*Taschen der Kinder geleert*
*genug Material für eine zweite Erde gefunden*
— Child of Life (@wousel) 10. Mai 2017
Kaffeetassen akzeptiere ich nur ab der Größe "Aquarium" und aufwärts. Alles andere ist Puppengeschirr.
— Sassi (@liniertkariert) 9. Mai 2017
Die Kinder schlafen noch.
Um nicht von meinem Tagesablauf abzukommen, verstreue ich das Spielzeug eben selber in der ganzen Wohnung.— FrauVanSass (@FrauVanSass) 10. Mai 2017
Nach 50min Einschlafbegleitung küsse ich das vermeintlich schlafende Kind & werde angeraunzt "MAMA! NISCH KNUTSCHN!"
Elternschaft. So toll.
— Serviervorschlag (@sys_adm_ama) 9. Mai 2017
Wenn es stimmt, dass Entwicklungsschübe mit Trotzphasen einhergehen, kann Söhnchen bald lesen und schreiben. Dreisprachig. Und Hieroglyphen.
— ★ρυηкνєяяäтєя★ (@vaterprunk) 9. Mai 2017
Sonntagmorgen, 6:00 Uhr. "Maaaama, LOS!!" Es folgt ein Kinderfuß in meinem Gesicht.
Dafür bitte dringend ein Bonus auf dem Rentenbescheid.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 7. Mai 2017
"Ist egal, wenn Mama schimpft, Flavius. Sie liebt uns eh dropsdem."
— Jenni (@flaviusbrutus13) 5. Mai 2017
Wer gegen das Stillen in der Öffentlichkeit ist, hat mich noch nicht am Imbiss gesehen, wie ich ne Bratwurst mit Senf im Brötchen esse…
— DerDave (@guycalleddad) 11. Mai 2017
"Mama, wann sind wir zu Hause?"
Papa: "In 5 Minuten."
"ICH MEINTE MAMA!"
Mama: "In 5 Minuten."
"Danke, Mama."— Tante Emma (@_Gemischtwaren) 6. Mai 2017
"Mama, ich hab Dich lieb,bis zum Mond & wieder zurück!"
"Und mich?"
"Papa, Dich hab ich auch lieb..von hier bis vor die Tür"
Na immerhin
— WiViElMa (@WiViElMa) 11. Mai 2017
#hallohallo Mit 3 Jahren fragte meinte Tochter im voll besetzten Bus, ob der Mann vor ihr auch einen Pimmel habe. Aufklärung 1.0
— Rolf Fuhrmann (@Sky_Rollo) 12. Mai 2017
K2: "Essen Todesser einen auf?!"
K1: "Quatsch! Das sind die Anhänger von Du-weißt-schon-wem."
K2 nickt wissend & flüstert: "Hitler!"
— SUV-MOM (@KathasStrophen) 10. Mai 2017
Tach.
Viel von der Migration der Kontinente passiert ja durch die Verschleppung von Sand in Kinderschuhen.
— AS (@wiase) 12. Mai 2017
Lalelu
"Mama, deine Haare liegen nicht richtig."
So?
"Ja."
Lale
"Ich hab einen Penis und du nicht."
Lale
"Kann ich eine Milch haben?"
— Sternchen (@BeiAnja) 11. Mai 2017
Tochter2 kann jetzt Eis und Baby sagen.
Aber noch Textwackler bei " Alright, Stop! collaborate and listen…"— Torbenzko (@toschcrs) 7. Mai 2017
Ich wollte duschen, das Baby wollte essen.
Ich habe einen Kompromiss vorgeschlagen.
Das Baby lutscht nun am Duschvorhang.— Cinnabrise (@Cinnabrise) 9. Mai 2017
“Mensch, Papa, die hat schon wieder ihre Schokofresse an mir abgewischt.”
Klar in der Sache, verbindlich im Ton: Geschwisterliebe.
— Sisyphos Potjomkin (@Schreyeisen) 12. Mai 2017
Die 2jähr erzählt MIR eine Geschichte, sagt "Schlaf gut, schöner Papi" & geht ins Bett.
Ich habe das Zu-Bett-bring-Spiel durchgespielt! \o/— Markus Geiger (@markusgtweets) 8. Mai 2017
K1 sagt, von allen in der Familie mag sie das Baby am liebsten.
Kein Wunder, der schimpft auch nie mit ihr.— Snirkelsnecke (@snirkelsnecke) 7. Mai 2017
Wenn man zur Tochter sagt: "Vorsichtig", versteht sie sowas wie: "Möglichst schnell, mit dem Kopf voraus und am besten ohne zu gucken".
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 5. Mai 2017
Krieg Kinder, haben sie gesagt.
Die bereichern dein Leben, haben sie gesagt.*kichert irre pic.twitter.com/HMAllj7UFq
— Trotzinotz (@notzitrotz) 6. Mai 2017
Krieg Kinder, haben sie gesagt.
Die bereichern dein Leben, haben sie gesagt.*kichert irre pic.twitter.com/HMAllj7UFq
— Trotzinotz (@notzitrotz) 6. Mai 2017
Der Sohn hat mir "Drops of youth" geschenkt. Eine Augencreme gegen Falten. Es wird Zeit, dass ich mir eingestehe:
Das Kind sieht schlecht.
— Lola Moore (@FrauBergenros) 7. Mai 2017
Ich schneide Sellerie.
K1(3): Mag ich nicht!
Ich: Schon mal probiert?
K1: Nein
Ich: Was ist es?
K1: Weiß ich nichtBerufsprognose: Bauer
— FrauH_ausDA (@frauH_ausDA) 7. Mai 2017
Der 4jährige fragt Papa was ein IPOD ist.
Antwort: "Das ist so was ähnliches wie ein Walkman!"Jetzt weisser Bescheid.
— Frau Müller (@FrauMuellerHD) 7. Mai 2017
Ihr schleicht doch auch nachts in die Kinderzimmer und werft die Socken in die Wäsche, damit sie neue anziehen müssen, oder?
— Plumpori (@MaraKolumna) 9. Mai 2017
(6): '… Und dann ist er aus dem Fenster gesprungen. Wie kann man so doof sein!'
(5): 'Halt mal bitte meine Milch.'— Fräulein von Mopf (@dasmopf) 9. Mai 2017
'Machst Du heute homofiss?' fragte Papa heut per WhatsApp.
Er kann kein Englisch, aber ich habe 3h gebraucht, um die Lautschrift zu kapieren— Meg 🍁 (@meg_gyver) 9. Mai 2017
"Können sie bitte drauf achten, dass ihre Kinder die Treppe leise hoch & runter gehen?"
Klar. Und um den Weltfrieden kümmere ich dann auch.
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 9. Mai 2017
Besucherkind erzählt vom Krieg. Wie wenig zu Essen es da gab. "Da haben sich die Leute über jedes Essen gefreut. Sogar sowas hier."
— Tomster (@namenlos4) 8. Mai 2017
Nacht durchmachen, zu viel trinken, kotzen, um halb elf aufstehen und von vorne beginnen.
Was Studenten und mein Baby gemeinsam haben.
— Sarah Depold (@mamaskind_de) 9. Mai 2017
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
*Trotzinotz*
13 Jahre später: Es sieht genauso aus, nur statt Spielzeug Schminke, Schmuck, Schuhe und alle schwarze Klamotten auf dem Boden. Samstagabend, bevor es ins Städtchen geht!! Manche Dinge ändern sich nie!! NIE, NIE, NIE ….
“Homofiss” – made my day im Homofiss
gback: Lieblingstweets im Mai woanders – Ach komm, geh wech!