Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Wie ich in die Milchmuddi-Gruppe "Crack" statt "Kräcker" dank der Autokorrektur​ schrieb und nun 52 ungelesene Nachrichten auf mich warten..

— Quirlimum.de (@quirlimum) 7. Juni 2017

Das Kind hat beim Kreuzworträtsel für Himmelswesen "Alien" statt "Engel" eingetragen. Moderne Zeiten.

— Ogerprinzessin (@DIEtaschana) 3. Juni 2017

"Schatz, das Eis für die Kinder ist in der Eisschublade. Unser Eis liegt sicher beim TK-Gemüse."

Er ist genial.

— Tomster (@namenlos4) 5. Juni 2017

Der Sohn denkt, sein Pipimatz trinkt das Wannenwasser leer.
ICH KÖNNTE IHM SAGEN DASS ICH DEN STÖPSEL GEÖFFNET HABE, ABER ER IST SO SÜß.

— ['andɐˌkavɐ ɔːsəm']∞ (@_andakawer) 5. Juni 2017

"Gibst du mir mal deinen Papa?"
"Ja, Oma."

Dann hat die Zweijährige aufgelegt. Ich sollte sie einstellen.

— Child of Life (@wousel) 6. Juni 2017

Im Flieger nach LA. Neben mir schreit ein Baby. Mutter fragt zum dritten mal ob es nervt. Hab drei mal gelogen.

— Thomas Gottschalk (@herbstblond) 5. Juni 2017

Gucke auf Amazon nach Kleidern.
(5) so: Mama, warum suchst du ein Zelt?
Kind abzugeben. In Einzelteilen. Leicht zerkratzt.

— die Käthe (@stormwitch_ccaa) 4. Juni 2017

"Guck mal,Omi,das ist das Spiel,das Mama immer auf dem Handy spielt, wenn sie mit dir lange telefoniert"

Das Wochenende verläuft super.

— quadratmeter (@meterhochzwei) 4. Juni 2017

19.55 Uhr

"Ich brauch bis morgen 2kg Uran, 3 Yetis & 4 leere Klopapierrollen."

"Seit wann weißt du das?"

"2 Wochen."

Schulkinder. Immer.

— SUV-MOM (@KathasStrophen) 8. Juni 2017

"Papa, die Kühe trinken das Meerwasser und da wird dann später salzige Butter draus."

Sohn (3), passionierter Biologe

— Der Gasser (@magdasWasser) 8. Juni 2017

"Bist du kitzelig?"
"Ja."
"Und wo bist du kitzelig?"
"In der Küche."
Die Angaben des 3-Jährigen werden immer präziser.

— DerDave (@guycalleddad) 8. Juni 2017

Die Kinder üben Kirschkernspucken. Basisvariante. Für Anfänger.

Entweder wird die ganze Kirsche gespuckt oder Kern verschluckt.

Wir üben.

— Kerstin (@chaoshoch2) 8. Juni 2017

4 Jahre 8 Monate.
Die klassische Pubertät.

Ähhh…Moment…

Zahnwackeldings.

Auch nicht.

Schub.

Ach hör mir doch auf ey.

Schnapps!

— Julia Hartmann (@gutekinderstube) 7. Juni 2017

Der Sohn kann den Fidget Spinner auf der Nase balancieren. Endlich.

Wir hatten schon über einen Schulwechsel nachgedacht.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 3. Juni 2017

Wir sind die letzte Familie Deutschlands mit Grundschulkindern ohne Fidget Spinner. Falls jemand ein Foto machen möchte, gern!

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 5. Juni 2017

Kind 1 und 2 verhandeln seit einer Stunde die Nutzungsregeln für ihren Fidget Spinner. Phoenix baut hier gleich Kameras auf.

— fernsehfreundin (@fernsehfreundin) 9. Juni 2017

"Mama, ist in Popeln Zucker drin? Nee? Hurra, dann kann ich auch nach dem Zähneputzen noch popeln!"#Kindermund

— Frische Brise (@_frischebrise) 7. Juni 2017

"Was?"
"Das heißt wie bitte, Mama."

Meine Kinder gehen seit ihrem ersten Lebensjahr in die Kita und so zahlen sie es mir heim.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 8. Juni 2017

Dinge, die Kinder anmalen, wenn man ihnen Stifte und ein Blatt Papier gibt:

Tisch ✅
Schränke ✅
Wände✅
Sofa✅
Papier❌

— Marc H. (@Das_BinIchHier) 5. Juni 2017

Das Kind hasst mich selbstverständlich zurecht,- nur eine abgrundtief böse Mutter verbietet es einer 2-Jährigen, pure Butter zu essen.

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 5. Juni 2017

Im Kindergarten geht's auch immer dekadenter zu. pic.twitter.com/YbB5Nygu8H

— Frau Rotschopf (@nadine7281) 2. Juni 2017

Die Jungs singen ein Lied, in dem es um einen Penis geht.
Man hat ja immer die Wahl, ob man sich aufregt oder mitsingt und mitlacht.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 6. Juni 2017

Gestern: Jungs springen vom 10er, Kind so: "Das machen die nur, um Mädchen zu beeindrucken, dann müssen sie nicht mehr auf Parship."

— Kind und Studium (@KindundStudium) 2. Juni 2017

Sie haben das Recht zu schweigen. Alles was Sie sagen, kann und wird von Ihrem Kind irgendwo in der Öffentlichkeit gegen Sie verwendet.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) 6. Juni 2017

7J: Ich weiß einfach nicht,was ich malen soll.In den letzten 7 Jahren hab ich alle meine Ideen verschwendet,jetzt fällt mir nichts mehr ein!

— Mama 2.0 (@mama2punkt0) 5. Juni 2017

"AHHH MAMA!!!"
Blut? Schock? Krampf? Krankenwagen??
"Ein Mercedes AMG Biturbomotor!"
Mit 10jährigen entspannt durchs Städtchen schlendern.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 5. Juni 2017

Frau zeigt auf Tragetuch: "Ist da ein Baby drin?"
"Nein, das sind meine Einkäufe. Ich trage sie gern nah am Herzen."

— Dani (@GluckeundSo) 19. Mai 2017

Mann: "Kind, wenn du mich anspuckst, bekommst du richtig Ärger."

Kind: "Von Mama auch?"

Die Eskalationsstufen sind hier klar geregelt.

— Sternchen (@BeiAnja) 3. Juni 2017

"Alexa – bring die Kinder ins Bett"

— clara – tastesheriff (@tastesheriff) 6. Juni 2017

Windelfrei Tag 2.

Die 3jährige schwört, dass der Hund sie angepinkelt hat.

[wir haben keinen]

— Frau Müller (@FrauMuellerHD) 2. Juni 2017

Der 2jährige pieselt auf den Fußboden.
"Du solltest doch Bescheid sagen, wenn du Pipi musst."
"Bescheid."
Wir arbeiten noch am Timing.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 3. Juni 2017

Morgens, 6.00 Uhr, irgendwo im Norden, sehr nahe an meinem Ohr

"Mamaaaaaa, ich hab dir Kaffee gemaaaaacht, damit du besser aufwaaachst."

— Sassi (@liniertkariert) 7. Juni 2017

Gerade sagte die Tochter zu mir: "Ich glaube, du wirst Geduld brauchen!"

Und jetzt traue ich mich nicht zu fragen, wofür.

— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 2. Juni 2017

"Ich mag deinen Nudelsalat!
Aber ohne Oliven und Tomaten. Und ohne Gurke und Käse!
Nur mit Tomatensoße."

Das Kind ist diplomatisch.

— Emillota (@Emillota) 2. Juni 2017

K2: "Will putzen!"
"Gerne! Papa holt Dir einen Lappen"
K2: "NEIIIIN! PUTZEN!
"?"
K2: "PUTZEN!"
"???"
Frau: "Er will puzzeln."

Och, schade.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 4. Juni 2017

Ich halte seit über einer Stunde die Hand des Kindes, welches statt zu schlafen unentwegt meine Hand leckt. Nur noch 16 Jahre.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 5. Juni 2017

Der Große tritt barfuß auf einen Legostein, hüpft jammernd im Kreis und brüllt: WARUM MUSS DER DA LIEGEN?

Sie werden so schnell erwachsen

— happyfeet (@12happyfeet12) 4. Juni 2017

"Es ist nicht das wonach es aussieht!.. glaub mir!"

"Du isst gerade das Snickers das ich mir von meinem Taschengeld gekauft habe Papa!!"

— Pablo (@PabloSakamura) 6. Juni 2017

"Maaamaaa, wo ist mein Stethoskop?"

Moah,
nicht mal in Ruhe krank sein kann man.

— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 6. Juni 2017

"Papaaa?! Kenne ein neues cooles Lied! Wiwil Rogiu!"
"Aha. Sing mal?"
"Klatschklatsch Stampf! Klatschklatsch Stampf!"

Ja, Sie erraten es.

— Müller (@gemuellert) 4. Juni 2017

"Das bist du Papi!"

Klein, blond und süß.
Leider sieht sie nicht gut. pic.twitter.com/NI2oTsfc2f

— Padde (@padde_04) 8. Juni 2017

Ich habe gerade Kinder gesehen, die versuchen mit Gras einen Rasenmäher-Roboter anzulocken….
Die offenbar sehr müden Eltern feierten sich!

— Michael Dietz (@drdrdietz) 3. Juni 2017

"Papa, bist Du so lieb und gibst mir ein Stück Brot, damit ich wachsen und gedeihen kann."

Oder wie der Sohn es ausdrückt: "TOAST, JETZT!"

— SuperPapas (@superpapasein) 3. Juni 2017

"Als du deinen Sohn Ben noch gestillt hast, warst du da ein Ben Stiller?"

Ich sollte wirklich nicht schon mittags Wein trinken.

— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) 4. Juni 2017

"Du bist aber groß geworden. Jetzt bist du bestimmt der Größte in der Klasse."
"Nein."
"Nein? Wer ist denn größer?"
"Die Lehrerin."

— Pfefferine (@Pfefferine) 7. Juni 2017

Sohn1 war mit Kiga im Zoo "Und wie wars?" "Gut" "Was war am besten" "Burger King" Sohn geht erstmal kacken. Kann die Pubertät kaum erwarten

— Mutter & Söhnchen (@Marsha_) 9. Juni 2017

Im Kindergarten hat ein Kind mit Kot einen Ring auf dem Toilettenfussboden gemalt.

Sollte bestimmt beim Stuhlkreis mitmachen.

— Frau von Bödefeld (@tussirella) 9. Juni 2017

Ich im Garten: "…und wenn die Erdbeeren rot sind, DANN können wir die essen." K1 (bald 3): "Ich hol mal schnell meine Stifte!" #elternzeit

— Jo Schneider (@joausdo) 6. Juni 2017

Das schöne an Kindern ist, es wird nie langweilig.

Das schlimme an Kindern ist, es wird nie langweilig

— Ben der Dehnung™ (@Benderdehnung) 4. Juni 2017

Bei Starkregenereignissen fällt mir immer wieder auf, dass mein Sohn eigentlich alt genug ist, um allein von der KiTa nach Hause zu laufen.

— der_handwerk (@der_handwerk) 9. Juni 2017

Wenn K2 völlig austickt, stell ich mir immer vor wie Jesper Juul neben ihr steht & Schweißperlen auf der Stirn hat. Dann geht’s eigentlich.😈

— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) 6. Juni 2017