Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Am anderen Ende des Freibades liegt eine Frau oben ohne und das Baby konnten wir gerade noch auf halber Strecke zu ihr einfangen.

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 11. Juni 2017

Ein Kugelschreiber und ein Einjähriger zusammen können innerhalb kürzester Zeit den Wert einer Immobilie halbieren.

— krautraub (@krautraub) 13. Juni 2017

Kinder im Auto zu transportieren ist die Mutter aller Abschreibungen auf den Anschaffungswert.

— Melli (@wanikenobi) 10. Juni 2017

Die Tochter verkauft auf dem Spielplatz Popcorn. Ein Eimer voll kostet 50 Euro.

Hätten wir auch ins Kino gehen können.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 11. Juni 2017

„Papa, Du musst noch ein bißchen wach bleiben!“

Montagmorgen, 7:00 Uhr und meine Tochter versteht mich, wie eigentlich niemand sonst.

— Johnny (@papablogjohnny) 12. Juni 2017

"Ja, der Löffel ist schön. Han Solo ist ja auch der coolste. Denkst Du bitte an Milch!?"
Mit allen Familienmitgliedern gleichzeitig sprechen

— Äääääh (@Gehirnkram) 12. Juni 2017

Der 5jährige versucht, am Sonntagmorgen leise zu sein. Als würde Inspektor Clouseau einen Raum voll Ritterrüstungen und Porzellan betreten.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 11. Juni 2017

"Die Sahara hat das größte Sandvorkommen der Welt."

Die Kinder schauen sich im Wohnzimmer um:

"Hold my beer".

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 12. Juni 2017

Was ich sage:
Psst, die Kinder schlafen!

Was der Mann versteht:
Lass das Bier fallen, hämmere einen Nagel in die Wand, beginne Stepptanz!

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) 14. Juni 2017

Die Tochter behauptet, man kann sich auf dem Weg ins Bett gar nicht versehentlich ein Brötchen schmieren.
Ich schwöre aber so war das.

— Mo (@MO__GI) 9. Juni 2017

"Die Mama hat sich gerade am Popo geriecht."

Wie der Lütte (3) dem Opa am Telefon versuchte zu erklären, dass ich eben Yoga gemacht habe.

— Frau von Bödefeld (@tussirella) 11. Juni 2017

"Ich habe Angst, dass der Kuchen nichts geworden ist."

"Er ist doch was geworden! Ein Kuchen!"

Der Fünfjährige.

— Helena (@SchlimmeHelena) 11. Juni 2017

Der Fünfjährige hatte einen Alptraum, konnte aber nicht zu mir kommen, da sich seine Kuscheltiere allein in seinem Zimmer gefürchtet hätten.

— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 15. Juni 2017

Heute war ich mit den Kindern auf dem Trampolin. Das war lustig!

Naja. Jedenfalls haben die Kinder gelacht. Keine Ahnung, wieso.

— Fritz Brause (@herrbrause) 10. Juni 2017

Wenn sie gerade am Flughafen eine nackte Frau auf der Toilette sehen, winken sie mir ruhig. K2 macht die Tür bestimmt gleich wieder zu.

— Hija del Sol (@Maria_Weltweit) 8. Juni 2017

Egal was er mir verkaufen will! Ich nehme 2 ❤ pic.twitter.com/fTYl2kyfkw

— ['andɐˌkavɐ ɔːsəm']∞ (@_andakawer) 10. Juni 2017

Hab dem Baby eine (!) Nudel mit Tomatensoße gegeben.

Vermiete Küche als Traumkulisse für Horrorfilme. Sofort einsatzbereit.

— Sassi (@liniertkariert) 12. Juni 2017

Das Baby isst Reis.
Jedes.
Körnchen.
Einzeln.

Ich rette derweil die Welt und checke 137 Mails. Hab ja Zeit.

— Kle (@kle_blatt) 10. Juni 2017

Ich sehen, wie mein Kind Toast isst, aber das Brot keinen Millimeter kleiner wird.

Es ist Magie!

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 15. Juni 2017

Zuhause ohne Kind kannst du Stecknadeln fallen hören. Zuhause mit Kind kannst du so ziemlich alles fallen hören. Ständig.

— Crouse (@der_crouse) 15. Juni 2017

StarWars-Familiendialog:
Kind1: "Also, ich wär ja lieber Han Solo als Luke!"
Ich: "Ich bin Yoda!"
Kind1: "Höchstens vom Aussehen her!"

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 10. Juni 2017

"Ich hab dir schon tausend mal gesagt, dass du mir nichts zu sagen hast!"
Die Tochter und der Sohn öffnen mal wieder die Büchse der Pandorra

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 16. Juni 2017

"Wir sind noch nicht mal in der Kita und Du siehst aus wie ein Ferkel! Weißt Du was ein Ferkel ist?"

"Ja.. das Kind vom alten Schwein."

— Ich_bin (@jannisseiner) 14. Juni 2017

Im Schwimmbad müssen Kinder nie auf's Klo und haben keinen Durst.
Ich denke da aber nicht weiter drüber nach.

— Tomster (@namenlos4) 11. Juni 2017

"Wie heißt nochmal diese coole Phase, wenn Kinder durchschlafen, alles essen und immer fröhlich und unkompliziert sind?"

"Utopie."

— Sternchen (@BeiAnja) 8. Juni 2017

Wenn man bei der elektr. Zahnbürste den Bürstenkopf abnimmt, kann man damit den Mörtel aus den Fugen entfernen.

Von K2 für Euch getestet.

— Caro (@Dr_Mama_) 15. Juni 2017

"Mama, der Popel saß so fest, ich hab ihn mit der elektrischen Zahnbürste rausgeholt."

Ein Genie im Körper eines 7-jährigen.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 13. Juni 2017

"Mama, wir haben eine supergeile Idee!!!"

Spoiler, liebe Eltern: die Idee ist NICHT supergeil!

— Frollein_van_Bulette (@Frollein_van_B) 15. Juni 2017

"Sohn, Kopf oder Zahl?"
"Beides!"

Entweder er ist besonders schlau oder…ach komm, besonders schlau!

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 12. Juni 2017

"…du hast die volle Auswahl"

[Die 5-Jährige aus dem Hintergrund]

"Ich will auch einen Hauswal!"

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 12. Juni 2017

Zusammensetzung Kleinkind:
60% Sand
20% Matsch
10% Krümel
6% Popel
4% Warum-Fragen
Prozentangaben variiieren je nach Wetterlage und Uhrzeit

— Mirameter (@Mirameter_) 14. Juni 2017

"Liest du mir was vor, Papa?"
"Wenn du dich angezogen und Zähne geputzt hast."

Die Große liest jetzt selbst.

— Child of Life (@wousel) 13. Juni 2017

"Tante Fraukes Brüste sind länger als deine!"
"Du meinst größer?"
"Nein."
Ok.
Damit kann ich leben.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 11. Juni 2017

Früher saß man auf dem Pott und las Zeitung.

Heute kämmste nebenbei Haare, bindest Schuhe und putzt Zähne.

Aber nicht die eigenen. 🙄

— Der heine Ferr™ (@wortuose) 10. Juni 2017

Morgen im KiGa:

"Und, Babybiedermeier, was hast du so am WE gemacht?"

'Nix. Mein Papa hat unseren Fußball in die Ruhr geschossen.'

🙄

— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 11. Juni 2017

Mit ausreichend Whisky geht so ne Kinderdisco eigentlich.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 15. Juni 2017

"Ich hab echt meinen Traumjob, trotzdem hab ich keine Lust zu arbeiten"
"Ach komm Mama, sind doch nur noch 20 Jahre"
K1, Motivationscoach

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 12. Juni 2017

"Fliege! Nich auf meinen Stuhl! Geh weg!"
"Nein, Wind! Nich Haare wuscheln! Ich mag das nich!"
Das Kleinkind (2) gegen die Natur.

— Frau Wunnibar (@frau_wunnibar) 12. Juni 2017

"Ach was, auf dem Radarfoto erkennt dich kein Mensch!"
Dann hält er das Bild der Zweijährigen hin.
"Wer ist das auf dem Bild?"
"Der Papa!"

— verbalstrahl (@verbalstrahl) 12. Juni 2017

Sohn mit Keksen und 5€ an die Kasse stellen..warten bis nette Menschen ihn vorlassen und mit dem Einkaufswagen hinterher

So geht einkaufen!

— Pablo (@PabloSakamura) 9. Juni 2017

Wir ich vorhin sagte: "Packt bitte nur wichtige Sachen in den Koffer!" und das kleine Kind sich daraufhin in den Koffer setzte.
Kluges Kind.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 14. Juni 2017

Der Sohn setzt akribisch sein Häufchen ins Potti.
Steht auf. Taumelt. Tritt mit dem Fuß rein.

Er wird sicher mal rhytmischer Sportgymnast.

— Coffeegirl (@schonwiederrosa) 16. Juni 2017

Die Tochter lockt den Papa aus dem Bett:
"Du bekommst auch Schokolade …"

Er steht auf.

"… zu Weihnachten."

Sie ist gut! SOOO gut!

— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 10. Juni 2017

Das Baby hat seine Schuhe in ein Pappköfferchen gepackt, ne Mütze der Grossen auf und steht an der Tür.
Endlich, das erste Kind zieht aus!

— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) 16. Juni 2017

"Mama, ich möchte später keine Mama werden. Die müssen nämlich immer alles machen."

Erkläre mich hiermit als Vorbild für gescheitert.

— ettercat (@ettercat) 14. Juni 2017

"Man muß aufstehen, anziehen, Zähne putzen und danach in Pfützen springen."

Der Sohn erklärt seiner Schwester wie das Leben funktioniert.

— Padde (@padde_04) 15. Juni 2017