Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Elternvereine sind wie die Mafia:
Zuerst zwingen sie Eltern Kuchen zu backen und dann muss man seinen Kuchen zu überhöhten Preisen kaufen.

— Der Lehnsherr (@derLehnsherr) 23. Juni 2017

Tochter muss im Obi aufs Klo.
Nach einer Weile frage ich "Alles klar da drin?"
Eine Frau: "Äh ja…"
Tochter hinter mir "Hallo Papa!" /o\

— Bleifux (@Bleifux) 24. Juni 2017

Das Konzert der Band "Elternabend" ist vorbei. Sie haben alle Hits gebracht: "Brotbüchse", "Schulessen". Als Zugabe der große Hit "Läuse".

— Kirschenfuchs (@kirsten_fuchs_) 29. Juni 2017

Ein wirklich besorgniserregender Zustand in Deutschland ist ja, dass auf Elternabenden kein Alkohol ausgeschenkt wird.

— Guy Streich (@NurEinePhrase) 21. Juni 2017

Und immer die bange Frage: Hat das Kind das Knäckebrot vollständig gegessen oder finde ich den Rest demnächst in meiner Sockenschublade?

— Mupfmama Johanna (@Mupfmama) 24. Juni 2017

Sehen Sie, Ninjas erblassen, während ich lautlos aus dem Hochbett des Kindes turne, ohne …
… nein Süße, bin da, hab mich nur umgedreht.

— Jenna (@Dunk3lh3rz) 24. Juni 2017

Fahre mit der Tochter an einem Dorffest vorbei.

Sie: "Was hat Jesus heute schon wieder gemacht?"

— Helena (@SchlimmeHelena) 24. Juni 2017

"Ich will 7 Kinder einladen. Conni hat auch 7 Kinder eingeladen, als sie 5 wurde."

Warum soll Vorlesen noch mal besser sein als Fernsehen?

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 27. Juni 2017

"Zieh bitte andere Schuhe an Papa! Die da waren vielleicht 2005 modern"

Er konnte damals nur kriechen und krabbeln.. Er muss es wissen

— Pablo (@PabloSakamura) 25. Juni 2017

"Has du dir als Kind weh getut?"
"Klaro!"
"Has du dich als Kind eincremt?"
"Natürlich!"
"Has du als Kind ein Eis gegesst?"

So'n Fuchs!

— Penny Herzmolekuel (@Herzmolekuel) 26. Juni 2017

"Können wir auch Fleischstreusel auf die Nudeln tun?"

Junior möchte Schinkenwürfel.

— Larikatur (@larifariabel) 27. Juni 2017

Ich will nicht sagen, dass ich morgens abwesend bin, aber vielleicht habe ich gerade ein Bett gemacht, in dem noch ein schlafendes Kind lag.

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 27. Juni 2017

„Papa, guck, ich bin schon 3 Jahre alt.“
„Ach, und wie alt ist der Papa?“
„Hm… 20!“
„Mehr Eis, Schatz?“

KINDER SAGEN IMMER DIE WAHRHEIT!

— Johnny (@papablogjohnny) 23. Juni 2017

"Gute Nacht, Mami! Oh, ich hab der Kindergärtnerin versprochen, morgen früh 24 Muffins zum Schnuppertag mitzubringen.
Upsi! Hihi!"

— N aus E (@FrauN_aus_E) 27. Juni 2017

"Ihnen wird unter anderem völlig sinnfreier Vandalismus und massive Ruhestörung vorgeworfen! Was sagen Sie dazu?"

"Ich bin erst 5, Papa.."

— Ich_bin (@jannisseiner) 27. Juni 2017

19.48 Uhr. Die Kinder malen nackt mit einer Möhre Regenbögen auf den Spiegel. Ich sitze weintrinkend daneben.

Alles wie immer.

— Caro (@Dr_Mama_) 27. Juni 2017

Mein Sohn will nicht aus der Kita abgeholt werden. Er möchte noch Sand essen. Und nun bin ich froh, dass ich nicht extra was gekocht hab.

— EinhornBagger (@einhornbagger) 27. Juni 2017

Die Kinder haben hier neuerdings das Familienbett eingeführt. Diese Ideen haben die doch sicher aus diesem Internet.

— Lia (@dieLia_) 26. Juni 2017

K2 wünscht sich von der Schnullerfee einen Schnuller.

MEIN Kind – Gentest unnötig

— MamaLauter (@UMatthieu) 26. Juni 2017

Ein Kiga-Kind hat erzählt, dass es bald sein "Meerschweinchen" macht.

Und jetzt will ich auch einen Meerschweinchen-Aufnäher am Bikini!

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 26. Juni 2017

"Matilda, ab in die Dusche!"
"Haare wasche nit!"
"Doch!"
"Oooh, Seiße!"

Der 1-Jährigen tut der Kontakt zu 3-Jährigen offenbar nicht so gut!

— Thomas Poppe (@DerPoppe) 25. Juni 2017

"Wir spielen Kindergarten!"
– "Au ja, ich bin Kind und mache Mittagsschlaf?"
"Du bist Erzieherin und einer hat auf die Schlafmatte gekackt!"

— ettercat (@ettercat) 23. Juni 2017

Jetzt, wo die Kinder im Bett sind, könnte ich Chips essen, wenn ich nicht zu satt von der Pizza wäre.
Was ist das für eine grausame Welt?!

— Fräulein von Mopf (@dasmopf) 24. Juni 2017

Bald wird der Geheimdienst merken, dass die Hälfte aller WhatsApp-Gespräche von den Eltern der Klasse 3c stammt, die das Sommerfest planen.

— Sisyphos Potjomkin (@Schreyeisen) 23. Juni 2017

"Guck Mama, eine alte Kastanie. Was kann ich damit machen?"

"Hast du ne Idee?"

*schmeißt Kastanie in meinem Kaffee

Ich musste ja fragen.

— Sassi (@liniertkariert) 23. Juni 2017

Heute hab ich das Gemüse so auf dem Herd verbrannt, dass alle Rauchmelder angegangen sind
Kinder:
-Heißt das, es gibt kein Gemüse?
-Ja
-YEAH

— Der Wortcartoonist (@kopfkratzen) 27. Juni 2017

Der 3-Jährige legt sich zwischen mich und Rückenlehne der Couch und fragt mich, ob ich mal weggehen kann. Er wird definitiv irgendwann Chef!

— DangerDave (@guycalleddad) 28. Juni 2017

"Mama, heute war es cool in der Schule!"
"Echt? Gut. Habt ihr was cooles gelernt?"
"ICH KANN JETZT ACHSELFÜRZE! BEIDSEITIG!!!"

*high-fives*

— Uschi (@_magicbird_) 29. Juni 2017

Ich finds toll, dass mir die Frau morgens was zu essen macht, ich verstehe nur nicht, warum die Große es immer erst mit in die Schule nimmt.

— Child of Life (@wousel) 27. Juni 2017

"Marlene, nein."
"Marlene, nicht in Mund stecken."
"Marlene, nicht schreien."

Das fremde Kind teilt offenbar nicht nur den Namen mit mir.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 26. Juni 2017

Das Kind hat in der Mitte des Familienbetts eine Mauer gebaut, aus Protest gegen das Schlafen müssen.
Trump wäre so stolz!

— ChronicMum (@ChronicMum) 28. Juni 2017

6-Jährige: "Mama, ich schlafe bei Dir"
Papa: "Mama geht es nicht gut!"
"Eben, ich hab so Mitleid mit Ihr: krank und dann dein Schnarchen!"

— Ich lebe! Jetzt! (@IchlebeJetzt1) 25. Juni 2017

Für manche ist das Glas halb voll.
Für manche ist das Glas halb leer.

Mein Sohn findet das Glas scheiße und will ein anderes.

— weristderchef (@weristderchef) 24. Juni 2017

Könnte man das Kindergeschrei beim Haarewaschen in Strom umwandeln, gäbe es keine Energieprobleme mehr.

— Alex (@Papaleaks) 6. Juni 2017

Klar sollen Jugendliche auch mal was anderes machen als Handy, aber muss es gleich Inliner fahren im Kinderzimmer aufm Laminat sein? Orrrr

— Bine (@bine84) 26. Juni 2017

„Was sucht das Baby da unterm Sofa, Mama?”
„Abenteuer!“
„„Da ist doch kein Abenteuer, da ist doch bloß Staub!”

— Heikeland (@Heike_land) 26. Juni 2017

Vor nem Jahr geschrieben: K1 is in der Pubertät.
Möchte mich bei allen Hormonen der Erde für die Falschmeldung entschuldigen!

JETZT is er!

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 28. Juni 2017

Ich: "Möchtest du noch hier am Strand bleiben?"

Kind: "Nein, wir lassen das Meer ein bisschen in Ruhe."

Ich möchte das Meer sein.

— Sternchen (@BeiAnja) 27. Juni 2017

In der Schule von K1 wurde abgestimmt, wofür die neue Aula genutzt werden soll.

Platz 1: Ziege halten
Platz 2: mir egal

Alles wie früher.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 28. Juni 2017

Eine Packung Gallseife ist das ehrlichste Geschenk, das ich zur Geburt meiner Kinder erhalten habe.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) 25. Juni 2017

Wenn sich Freunde Gedanken über die Familienplanung machen, zeige ich ihnen gerne meine wöchentliche Bügelwäsche,- dann kaufen sie sich Wein

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 28. Juni 2017

"Mama was ist ein Walkman?"
Die Packliste zur Klassenfahrt, Abteilung "bitte zu Hause lassen", wirft Fragen auf.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 27. Juni 2017

Was ist das Härteste, dass du je gemacht hast?

Bin im Dunkeln durchs Kinderzimmer gelaufen. Barfuß!

— Der Gasser (@magdasWasser) 24. Juni 2017

"Hier könntet ihr auch mal aufräumen", sagt das 3-jährige Gastkind.

Schade, hat die Tochter wohl eine Freundin weniger.

— Bella (@familieberlin) 29. Juni 2017

Immer, wenn ich das Kind gegen 6 Uhr wecke, sagt es "NEIN!" zu meinem "Guten Morgen!".

Rituale sind in der Erziehung sehr wichtig.

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 29. Juni 2017

"Mama, warum hast du da weiße Haare?"
"Weil Elsa mich mit einem Blitz getroffen hat."
"Nein, du schummelst…"
"Weil ich alt bin?"
"Ja!"

— Claire Werk (@dieClaireWerk) 29. Juni 2017

"ICH GEHE ZÄHNE PUTZEN! VIELLEICHT KOMME ICH NIIIIIE WIEDER!"

Das Kind mag früh aufstehen wohl nicht.

— Tomster (@namenlos4) 30. Juni 2017

Seit Frau und Kinder verreist sind, bin ich mal ungezwungen und frei und kann ganz spontan jeden Abend pünktlich 18:30 Uhr Abendbrot essen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 29. Juni 2017

Weiß nicht, was ihr über das Wetter meckert. Die Kinder hatten sich schon lange einen Pool im Hof gewünscht!

— Frollein_van_Bulette (@Frollein_van_B) 29. Juni 2017

"Du ziehst heute diese Schuhe an."

"Hat das Mami gesagt?"

2jährige Mädchen können schon richtig gemein sein.

— Padde (@padde_04) 29. Juni 2017

Auf dem Weg zur Kita:

"Mama, ist das der 'blöder Sack ey'?"
Zeigt auf überholendes Auto.

*Grillenzirpen*

— Tante Emma (@_Gemischtwaren) 29. Juni 2017

"Irgendwo liegt meine Brille rum. Aber ohne meine Brille, finde ich meine Brille nicht."

Mini. Wird irgendwann mal Comedian.

— gedankensprudel (@gedankensprudel) 29. Juni 2017

K2 (6) beim Einkaufen mit Joghurt in der Hand: "Weißt du noch, in meiner Kindheit hab ich den total gerne gegessen."

— Su (@lesulu) 27. Juni 2017