Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

K1: "Ich will ein rotes Laserschwert. Kauf mir bitte eins."

Ich: "Damit würdest du nur K2 schlagen.

K1: "Nein, dich und Mama auch."

-_-

— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) 9. Juli 2017

"Dear passengers, please…"
"MAMA WAS SAGT DIE FRAU? MAMA WAS HAT DIE GESAGT WAS SAGT DIE?"
"…important. Thank you for your attention."

— Frau Rabe (@Rabensalat) 13. Juli 2017

K1: Guck mal, 'n Dreier!
K2: Krass. Ich hab bisher nur zwei zusammen gesehen.
K1: Bestimmt selten, so'n Dreier.

Sie sprechen von Kirschen.

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 7. Juli 2017

Jeder Keks wurde angebissen,- die einzige Zeugin ist 2 Jahre alt, mit Kekskrümeln übersät und hat nichts gesehen.

Der Fall bleibt ungelöst.

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 10. Juli 2017

Dinge, die man nicht zusammen hören möchte:

Fröhliches Gegacker aus dem Kinderzimmer und der Satz "Klebt wie Sau!".

*Sprintend gesendet

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 10. Juli 2017

Die Praktikantin beim Kinderarzt fragte den Sohn, wie es mit Stuhlgang sei.
Ich übersetzte mit "Kannste kacken?!"
Klare Ansagen. So wichtig.

— Frau Tee (@teach_and_run) 21. April 2017

Auf meinem Grabstein soll stehen:

Sie hatte 2 Kinder.
Sie fegte bis zum Schluß Sand aus der Wohnung.

— Splitterbunt ☆☆☆ (@Splitterbunt) 9. Juli 2017

Bild von der Sahara. »Das ist kein Sand, nur eine Wüste!« Der Logik seiner Aussage zufolge wird der Sohn mal Politiker.

— Crouse (@der_crouse) 9. Juli 2017

Komme total durchnässt heim.
Kind1: "Warum biste den Regentropfen nicht einfach ausgewichen?"

Ist das Philosophie oder nennt der mich fett?

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 8. Juli 2017

"Mama ich rieche mich selbst, ich gehe duschen!"

Schön. Die Erkenntnis hat ja nur drei Tage gebraucht.

— Uschi Gras (@mrsgreeeen) 8. Juli 2017

"Mama, ich möchte einen Teller, der zu den Bratkartoffeln passt."

"Nimm doch den gelben"

"… ich glaube, ich nehme besser den schwarzen."

— Cinnabrise (@Cinnabrise) 10. Juli 2017

Falls ihr mich hier schon vermisst habt: Meine Mama hat jetzt WhatsApp und … – Moment, da kommt schon wieder eine Nachricht.

— MintyAnchor (@mintyanchor) 9. Juli 2017

"Mama, du solltest uns Spielzeug bestellen!"
"Ihr habt genug Spielzeug."
"Du hast auch genug Bücher und bestellst immer neue."

Helft mir!

— Mariki (@buecherwurmloch) 13. Juli 2017

"Du bist ein Struwelpeterpups!!"

Die 4-Jährige disst härter als alle Rapper zusammen.

— elisabad (@kifferbarbie) 9. Juli 2017

Die Tochter hat jeden Eiswürfel angelutscht und dann wieder in mein Getränk geschmissen.

Und genau deswegen lasse ich meine Kinder impfen.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 11. Juli 2017

"Ganz einfach..hier sind drei Hexen abgestürzt!"

Die Welt eines 5jährigen ist noch voller Wunder 😊 pic.twitter.com/qVzkVVlEYO

— Ich_bin (@jannisseiner) 9. Juli 2017

Riesen Stau an der Rewe Kasse, weil der Kassierer im Lager neue Minion Karten holen muss.
Ja sorry, aber sonst krieg ich das Album nie voll.

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 8. Juli 2017

Kind2:"Raufklettern darf man. Man darf nur nicht runterfallen!" pic.twitter.com/p7yJCdqOjK

— DieRaberin (@DieRaberin) 9. Juli 2017

"Was ist das?"
"Stehen da alle drin?"
"Warum?"

Uns wurde ein Telefonbuch in Briefkasten geworfen und seither beantworte ich Kinderfragen.

— Lia (@dieLia_) 12. Juli 2017

Der Sohn durchquert zu Fuß Österreich und pennt bei Gewitter im Wald.

Kann der nicht nach Malle saufen fahren, wie alle anderen Jungs auch?

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 10. Juli 2017

"Schatz, ich habe A, B, oder C für dich. Was möchtest du?"

"D und E. Aber in rot. Und Papa soll mir das geben."

Elternschaft, kurz erklärt

— Sassi (@liniertkariert) 12. Juli 2017

Die Tochter ruft: "Ich schlafe schon, ich schlafe schon, ich schlafe schon", und ich weiß nicht warum, aber irgendwie glaube ich ihr nicht.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 11. Juli 2017

"Aber ich kann nicht schlafen ohne Lego spielen!"

Nichtmehrbabyboy übt argumentieren.

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 12. Juli 2017

Der Kindergarten hat die Tochter mittags drei Stunden schlafen lassen. Sie ist jetzt bis 20 Uhr im Trampolin eingesperrt.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 12. Juli 2017

"Mama, ich will nicht schlafen!"
"Die Dinosaurier wollten auch nicht schlafen und du siehst ja was mit ihnen passiert ist!"

— grrrr Panthera (@Lady_Panthera) 9. Juli 2017

Überlege ein Pubertätsantworten-Tagebuch zu führen.
"Räum endlich deine Sachen aus dem Flur!"
"Wieso, ich komme hier noch durch."#hach

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 9. Juli 2017

Dem Sohn zwei Kugeln Eis gekauft. So wertvoll wie ein kleines Steak. Auch finanziell.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 10. Juli 2017

Der Sohn läßt überall seine Klamotten rumliegen…. pic.twitter.com/GeSAqpuryk

— Der Adler™ (@AdlerReloaded) 12. Juli 2017

Ich: "Was soll ich denn für Dich im Garten anbauen, was schmeckt dir?"
Sohn I: "Wurst."

Kinder mit Humor. Auch so ein Thema.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 12. Juli 2017

"Isse bin Frau Doktoa. Und Herr Bäcka!"
"Wie schön, in deiner Welt darf man ja alles sein!"
"Ja, Mama. Du bisse Putzfrau."

Traum geplatzt.

— Nanny Ogg (@Erdbeer_Lila) 11. Juli 2017

Der Fünfjährige kündigt an, sein Popcorn erst zu essen, wenn der Kinofilm gestartet ist. Ich wünschte, ich wäre auch so erwachsen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 11. Juli 2017

K2 hat gesehen, wie Conni ans Meer fuhr. In 8 Sekunden. Mit dem Auto. Und die Eltern haben dabei pausenlos GESUNGEN.

*storniert Urlaub

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 11. Juli 2017

"Brauch ich morgen normale Schulsachen, Papa? Da ist ja Theater."
"?"
"Oh, ich muss dir ja noch den Zettel geben."

Ja, seit einer Woche.

— Child of Life (@wousel) 10. Juli 2017

Dieser nervige Moment, wenn Kinder rausfinden, dass man auf der anderen Seite der Badezimmertür, ihren Erzählungen hilflos ausgeliefert ist.

— DangerDave (@guycalleddad) 13. Juli 2017

Familie: 11 von 12 Duschmittel Flaschen sind leer. Dafür rieche ich jetzt nach Erdbeerkaugummi.

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 8. Juli 2017

"Kinder,könnt ihr nicht ein bißchen leiser sein?"
Mini in mitfühlendem Ton:
"Nein,leider nicht."

Ich muss mirdiese blöden Fragen abgewöhnen

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 9. Juli 2017

Unterricht nach der Zeugniskonferenz ist in etwa so sinnvoll wie die flächendeckende Versorgung der Saharabewohner mit Schneeschaufeln.

— Mara Solanum (@MaraKolumna) 13. Juli 2017

Ich freue mich jedes Jahr über die selbst gebastelten Weihnachtskarten der Kinder, die ich in den Sommerferien im Schulranzen finde.

— yes (@_toertchen) 14. Juli 2017

Eltern weinen, gründen Selbsthilfegruppen, erstellen Notfalltelefonlisten, googeln nach Feriencamps oder Onewaytickets.

Juhuuu Sommerferien

— Hummelfee (@Hummelfee5) 14. Juli 2017

Wissen Sie, manchmal könnte ich alles hinwerfen und schreiend weglaufen.
Also, ganz leise natürlich, damit das Kind nicht wieder aufwacht.

— Kuerbissuppe (@Kuerbislecker) 10. Juli 2017

Ich brauche 5 Min. mit dem Kind zum Kindergarten.

Die 20 nicht mitgerechnet in denen ich die Strecke einmal ablaufe und alle Käfer wegfege.

— Papp Satt (@HeidiLinden) 13. Juli 2017

Mann sagt zum Kind: "Opa holt dich ab. Kann sein, dass ers nich schafft. Sei nicht enttäuscht, wenn Mama dich holt."
Kind: "Ich bin tapfer."

— Kirschenfuchs (@kirsten_fuchs_) 10. Juli 2017

Mo-Fr:
Müllabfuhr, Wecker, Rolladen hoch, Decke weg -> 7.18 Uhr schlafen alle Kinder

Wochenende:
Stecknadel fällt 5.24 Uhr -> Kinder wach

— Padde (@padde_04) 9. Juli 2017

"Ich will später was mit Tieren machen!"
"Metzger?"
"PAPA!!! Tierärztin oder Meeresbiologin!"

Ja was weiß denn ich?

— weristderchef (@weristderchef) 11. Juli 2017