Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Das Kind bringt mir Nougat Bits während ich auf der Toilette sitze.

Erziehungsziel errreicht.

— Florian (@grossstadtkuest) 8. August 2017

Kind1 wird morgen 13.
Um die Strapazen der Geburt noch einmal nachzuerleben, bauten wir einen IKEA-Schrank für sie auf.

— DieRaberin (@DieRaberin) 4. August 2017

Der Mann macht Kartentricks mit den Kindern.: “Der nächste Trick geht nur mit geputzten Zähnen.”

Er schreibt jetzt Erziehungsratgeber.

— Frollein_van_Bulette (@Frollein_van_B) 5. August 2017

Mein Vater (65) verwendet in seinen SMS so viele Emojis, dass ich manchmal denke, ich texte mit Bibi.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 5. August 2017

Jahrelang wollen Kinder im Haushalt helfen, können es aber noch nicht. Wenn sie es dann endlich können, wollen sie nicht mehr.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 6. August 2017

1. Schultag.
Mein Kind hat erstmal 10 Minuten länger große Pause gemacht. Ich bin sehr stolz.

— flamongowurst (@flamingowurst) 7. August 2017

Der Tochter so lange sinnfreie WA schicken, bis sie den Ton ausmacht.

Erziehungsmethoden funktionieren individuell abgestimmt am besten.

— Wildpower (@TheWildflower72) 6. August 2017

NEIN, NICHT AUF DEN BETONMISCHER TRETEN!
Sätze, die man zu Godzilla oder den eigenen Kindern sagt.

— Stocki (@Stocki) 7. August 2017

Delfine schlafen nie richtig, sondern immer nur halb; eine Gehirnhälfte ist stets wach.

Wie bei Eltern, wenn die Kinder flügge werden.

— [ˈtantə ˈfʀiːda] (@dietantefrieda) 5. August 2017

Falls Sie ‘nem fliehenden 4jährigen begegnen, der seine Familie als ganz schlimm bezeichnet, grüssen sie ihn lieb von mir. Essen ist fertig.

— boese_zunge (@soulfulrebel83) 5. August 2017

Da kommt man nach Hause, hat der Sohn gespült. Tag drei in Folge.

Liebe Aliens:
Nett gemeint, aber ich möchte bitte MEINEN Sohn zurück!!

— мeridα (@_never_gr0w_up) 3. August 2017

Die Kinder sind nicht da und ich reagiere wie eine Erwachsene und esse auf der Couch Nudeln mit Gewürzketchup.

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) 5. August 2017

Gesellschaftsspieleabend mit den Kindern: 2 schlafen dabei ein, einer heult, der Papa gewinnt und die Mama trinkt Wein. Viel Wein!

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 5. August 2017

Der Dreijährige hat seit 24 Stunden keinen Schnuller mehr und plötzlich ist “cold turkey” nicht mehr nur ein leerer Begriff.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 5. August 2017

Und unter Experten ist man sich wirklich sicher, dass ein Kind auch Ja sagen kann?

— papaquatscht (@papaquatscht) 5. August 2017

Mutter: “Jonas mag nur Gries- und Kai nur Reisbrei.”
Ich (mit Kennermiene): “Ah, zweibreiige Zwillinge.”

— Pengoblin (@Pengoblin) 4. August 2017

“Es ist spät. Kind, ab in die Kiste!”

Und dann sitzt die Vierjährige in einem Karton mitten im Wohnzimmer.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 6. August 2017

Ihre größten Erfolge als Mutter:

🔲 Kind hat ausgezeichnete Umgangsformen

🔲 Kind ist hochbegabt

✔️ Kind lebt noch und müffelt nur leicht

— Pumpkin (@__Pumpkin___) 5. August 2017

Ich bin froh, dass wir K2 vor d Urlaub komplett neu eingekleidet haben, damit er dasselbe Minions T-Shirt 20 Tage hintereinander tragen kann

— Frank Freitag® (@ford____prefect) 7. August 2017

– Junior, wollen wir gleich in den Zoo fahren?
– Oh jaa..!
– Und was magst du dir da angucken?
– Steine!!

Sie finden uns im Steingehege.

— Vater und Sohn (@Vater_und_S) 8. August 2017

Erwische das Kind im Wohnzimmer vorm TV.
“Wollt nur gucken, ob euer Fernseher kaputt is. Keine Sorge, is er nicht.”
*geht zurück ins Zimmer*

— Affodillblüte 🌸 (@chrisiif) 8. August 2017

“Papa! PAPA! Komm schnell gucken! Ich hab einen Buchstaben rausgekackt!”

So schön, wenn Vorschulkinder schon lesen lernen.

— Felix Rabe (@fr4be) 9. August 2017

“Du wirst 42, willst du denn keine Kinder?”

“Nein, ich schlafe gerne aus.”

“Aber die geben doch soviel zurück.”

“AUSSCHLAFEN!!”

— Gedankenstich (@Gedankenstich) 10. August 2017

“Mama, ich hab ein Date mit dem süßen Postboten.”
“Kind, der könnte Dein Vater sein!”
“Alter spielt doch keine Rolle”
“Das meinte ich nicht”

— Stoewer (@stoewer) 10. August 2017

Hose für das Kind genäht, kostete nur 64€ Stoff und 6 h Arbeit.

Da kann die H&M Hose einpacken…auch wenn die zwei gleichlange Beine hat.

— DickpicDave (@WurmAnDerSchnur) 10. August 2017

“Papa! Du sitzt in der Pitsche!”

“Patsche!”

“In der Pitsche Patsche!”

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 9. August 2017

Wenn mich meine Töchter mal ärgern, mach ich Abnäher in ihre Jeans, damit sie denken, sie hätten zugenommen.

— Sonja (@InScheerer) 5. August 2017

Die 10jährige findet Pubertät doof und sagt, sie würde nie eine bekommen, sie könne das mit dem Kopf steuern.

Kann mein Glück kaum fassen.

— Ahnungslose (@kleinleise) 9. August 2017

Verkaufe unseren Staubsaugerbeutel an Playmobilliebhaber!

— HummelFamilie (@HummelFamilie) 9. August 2017

Dass 1 m geteilt durch 2 nicht immer 50 cm ergibt, weiß ja wohl jeder, der mal mit Kleinkind im Bett lag.

Das sind exakt 20 cm. Für mich.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 9. August 2017

“Copperfield, wie war es heute in der Kita?”
“Gut. Und das ist alles.”
Keine weiteren Fragen erwünscht. Er ist ein offenes Buch für mich.

— Mama on the rocks (@MamaOTR) 7. August 2017

Es mag nicht pädagogisch wertvoll sein, den ersten morgen nach den Ferien mit Sekt zu feiern, aber angemessen.

— Kerstin (@chaoshoch2) 8. August 2017

Kinder hauen und beißen sich. “Was macht ihr da??”
– “Wir machen eine Gewaltspirale!”

Dahin führt also eine Erziehung voller Fachbegriffe.

— Jenni (@flaviusbrutus13) 7. August 2017

Ich: “Hast du gespült?”
Kind: “Nein.”*
*läuft ins Kinderzimmer und spielt.

Das mit der Verständigung klappt prima bei uns.

— AndalusienMutti (@andalusienmutti) 7. August 2017

“Mama hat Gras gegessen. Wie eine Kuh.”

Kresse, ich hatte Kresse auf dem Brot.

— Sassi (@liniertkariert) 7. August 2017

Mich über die unbequeme Toilette ärgern, um dann festzustellen, dass ich auf dem Toiletteneinsatz für den 3-Jährigen sitze.
HEIRATSMATERIAL!

— GifDave (@guycalleddad) 8. August 2017

“Mama, ich LIEBE Netflix!”

“Ja dann soll Netflix Dir doch was kochen!!”

— uisge beatha (@Los_Sindos) 9. August 2017

Ich würde nicht sagen, dass drei Kinder anstrengend sind.

Aber ich habe schon lange nicht mehr vergessen die Pille zu nehmen.

— Helena (@SchlimmeHelena) 7. August 2017

20.30h
K1: Kann ich Zitronen auspressen?
Ich: Jetzt noch?
K1: In deinem Buch steht, Kinder sollen in einer Ja-Umgebung aufwachsen.

Damn.

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 10. August 2017

"Komm, Mama, Wir spielen Übernachtungsparty, aber ohne schlafen."
Endlich!Auf diese Rolle bereite ich mich seit fast neun Jahren vor.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) 6. August 2017

Mein heimlicher Traum ist, dass das Kind eines Abends sagt: "Mama, ich brauche für den Kindergarten morgen dringend 20 Eisstiele."

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 9. August 2017

Wenn ich Zustimmung suche, frage ich die Zweijährige, ob sie einen Keks haben will.

— Child of Life (@wousel) 7. August 2017

Die Tochter hat sich selber den Popo abgewischt … mit ihrem T-Shirt. Ihre Festival-Tauglichkeit wäre damit bewiesen.

Ich bin sehr stolz!

— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 9. August 2017

Nach einer Woche vollstes Vertrauen in: "Hast du deinen Rucksack ausgeräumt?" "Jaha!"
5 Bananen, 3 Brote und eine neue Lebensform gefunden.

— Tomster (@namenlos4) 10. August 2017

"Schatz, auch wenn eure Schule das sagt, ich kaufe bei der politischen Lage doch jetzt keinen neuen Atlas."

— Felltomate (@felltomate) 9. August 2017

"Weißt Du, Sohn, Laptops und Handys blabla wie Schokolade bla bla nur selten blabla draußen, verstehst Du?"

"Ja. Darf ich jetzt Ninjago?"

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 7. August 2017

"Was gab es denn in der Schule?"
– "Suppe."
"Und wie war die?"
– "Weiß nicht, hatte was anderes, aber Suppe gab's…"

Informatikerkinder 🙄

— ettercat (@ettercat) 11. August 2017

Ich muss meine Kinder nicht ständig bespassen.

Die können auch mal alleine den Teddy in der Toilette waschen oder das Sofa eincremen.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) 9. August 2017

"Mama, ich mach das nicht mehr und dann ärgert dich das auch nicht."

Ich habe keine Ahnung, worum es geht, bin aber grundsätzlich dafür.

— Sternchen (@BeiAnja) 10. August 2017

Zettel vom Sohn am Küchentisch:
"Wenn ich nicht da bin, bin ich weg"

Überlege, ob das hoch philosophisch ist oder einfach nur typisch Mann.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 4. August 2017

Mama wir machen die Musik so laut bis die Bullen kommen.

Ich hab das nie so gesagt. Ehrlich …

— Lasst mich liegen (@LLiegen) 6. August 2017

Das Baby schläft. Endlich in Ruhe den Haushalt machen.
*sitzt auf der Couch, isst Mittag, sieht fern, schläft ein*

— KruStentier (@st_kruse) 7. August 2017

“Papa, ist das bei dir a) Schweiß oder b) Regen?”

Merke, nur die Antwort b) beschert mir eine Begrüßungsumarmung des Töchterleins.

— JottWeh (@AufderSchwelle) 8. August 2017