Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!

Cro singt im Radio “…meine Frau hat mich verlassen…” Tochter gelangweilt: “So jung wie Deine Stimme klingt, hast Du sicher keine Frau!”

— H3l3n4 (@5chl1mm3H3l3n4) 17. September 2014

“Mama?! Darf ich im Bett noch etwas rechnen?” Ich fürchte, die Große (5) wird es mal nicht leicht haben auf dem Schulhof.

— Ti Na (@werdenundsein) 17. September 2014

“Was du machst, ist Kinderquälung. Wenn andere Eltern das sehen, rufen sie die Polizei!” (Was ich verlangte: Schlafanzug anziehen)

— dasnuf (@dasnuf) 15. September 2014

Mimik und Gestik von Tochter 2 sehen oft so aus, als wirke sie gerade einen mächtigen Zauber. Meist ist danach aber nur die Windel voll.

— Child of Life (@wousel) 17. September 2014

Der Lehrerin noch kurz ins Muttiheft einschreiben, dass man morgen um 15 Uhr abgeholt werden möchte. Von der Arbeit.

— Friederike Hagen (@friederikehagen) 10. September 2014

Alle Kinder werden als Universalgenie geboren… aber dieses Problem wird spätestens in der Schule gelöst.

— Marc Jay Cobbs (@wwwramothde) 19. September 2014

Kind zeigt mir seinen Cars Abschlepper. Muddi: "Das ist ein Abschlepper. Sag mal Abschlepper!" Kind: "Abschlecker." K-o-r-r-e-k-t!!!

— Dajana (@MitKinderaugen) 18. September 2014

Wenn der Kindergarten anruft,um zu sagen, dass der Junge den Trennungsschmerz überwunden hat und man selber noch heulend in der Ecke liegt.

— fuck the what (@Pinetta_) 18. September 2014

Als ich zu den Kindern "Was von dem ganzen Kram hier kann eigentlich mal weg?" sagte, kam es zum Eklat…

— Bernd Neufelich (@b_schreibts) 20. September 2014

Freundin kocht. Kinder spielen. Ich mache den Al Bundy auf dem Sofa. Mit uns würde die CDU Werbung für Familienpolitik machen.

— Wahrhaftig (@_irreparabel) 20. September 2014

Bedenken Sie immer bei der Familienplanung, je mehr Kinder desto mehr Elternabende!

— Frau Langstrumpf (@FrauStrumpflang) 17. September 2014

– Hast du gerade deine Hände an der frischen Bettwäsche abgewischt? -Aber Mama, die war nicht mehr sauber, ich hab das vorher auch gemacht.

— Lotte G (@_LotteG) 19. September 2014

Erstmals bei Hausaufgaben ("Finde die 10 Unterschiede!") geholfen. Tochter war schneller fertig als ich. Streichle heimlich mein Abizeugnis.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 17. September 2014

Mit dem Kind unzufrieden sein, weil es nicht hört oder Schimpfworte benutzt… Scheiß drauf! Gesund ist es, den Rest kriegen wir auch hin!

— Padde (@padde_04) 16. September 2014

Meine Frau: "Schatz, kannst Du was zum Mittag machen?" Sohn, 8: "Dann gibt's schon wieder dumme Sprüche!" Stille Treppe wär wohl angemessen?

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 20. September 2014

Kinder, denen man am Ende des Tages nicht ansieht, was es den Tag über zu essen gab – was stimmt mit denen nicht???

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 18. September 2014

Ich gehe nun das Kind auf Werkeinstellung zurücksetzen. Besuch bei Omi

— Katastrueffe (@mooncatchen888) 19. September 2014

Kind 1 (3) telefoniert:"Hallo Amerika? Was machst du gerade? Wir hoffen, dass es alles nicht so schlimm ist." Woher hat sie Obamas Nummer?

— quadratmeter (@meterhochzwei) 15. September 2014

"Mama, hattest du ne Mitgift?" "Nee." "Der Papa hat dich einfach so genommen??" "Äh – ja?" "Krass. Der wollte kein Geld vom Opa???"

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 20. September 2014

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es der Wellensittich gewesen ist, kauf einen neuen, bevor die Kinder aus der Schule kommen.

— Leif Lasse Andersson (@Mid_Leif_Crisis) 18. September 2014

Hab „der Kind“ meinen Twitter-Account gezeigt und gesagt:„Das wird eines Tages alles dir gehören!“ Er hatte Tränen in den Augen!

— Christian Oderso (@sammy_x17) 18. September 2014

Viele Dinge ändern sich. Doch ein schlafendes Kleinkind wiegt stets 50 kg.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 16. September 2014