Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

So Kinder, die Mama trinkt jetzt noch ihren Saft leer und dann gehen wir Winterschuhe kaufen.

*nippt am Margaritaglas*

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 4. November 2017

Mein Baby, Sie kennen es sicher aus Filmen wie

„Wochenende, na und?“

„5.30 Uhr, die 3-Haare-Frisur sitzt“

und

„Milch ist mein Gemüse“

— Sassi (@liniertkariert) 4. November 2017

"Papa, Alexa macht alles was man ihr sagt!"

"Echt? So wie du?"

"Nein, wirklich!"

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 4. November 2017

Die Fruchtblase meiner Schwester ist geplatzt.

Die Ausreden, mit denen sich manche vor dem Laternenumzug drücken, werden auch immer ausgefallener.

— Child of Life (@wousel) 8. November 2017

Der Dreijährige will heute Abend nicht im St.Martins Zug mitgehen.
Wenn da kein Zug kommt, will er da auch nicht hin.

— Hummelfee (@Hummelfee5) 7. November 2017

Junior hat eine Laterne gebastelt. Das Talent hat er von mir. pic.twitter.com/F2Dbxx7oW9

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 5. November 2017

Das Gute an mäßig gebastelten Elternlaternen: wenn man sagt, das Kind hätte sie selbst gemacht, ist es nur halb so beschämend.

— Helena (@SchlimmeHelena) 7. November 2017

Ich gehe mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir einfach so lange weiter, bis endlich ein verdammter Glühweinstand kommt.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 8. November 2017

Gespräch durch die geschlossene Tür:

"Papa? Du bist schon seit 15 Min auf Toilette"

"Und?"

"Brauchst Du ein Ladekabel?"

DAS IST LIEBE!

— Der__Papa (@der__Papa) 4. November 2017

Der 8-Jährige legt ein Kissen auf den Boden, wartet bis die 1-Jährige sich drauf wirft, legt ein zweites oben drauf und ruft "GEDÖNERT!"

— DAVEinitiv! (@guycalleddad) 3. November 2017

Ich habe keine Idee, wo das Kind sich versteckt haben könnte…. pic.twitter.com/LwCjgKJ0SK

— Man lese… (@DameAomame) 4. November 2017

Der 5jhrge nennt die Zäpfchen Arschtabletten. Er hat eine poetische Ader.

— krautraub (@krautraub) 5. November 2017

"Zieh dir ein Unterhemd an!"

"Aber ich bin ein Tyrannosaurus Rex!"

"Ja, und die sind ausgestorben, weil ihnen zu kalt wurde!"

— Claire Werk (@dieClaireWerk) 5. November 2017

"Kind, magst du auch Käsefondue?"

"Wer ist denn Dü?"

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 6. November 2017

Es gibt gleich Kroketten mit Leberkäs und Rosenkohl oder auch in Kindersprech übersetzt: „Mag ich nicht mit eklig und bääääähbinsatt!“

— Trudi (@Trudilein) 4. November 2017

„Schmeckts euch?“

„…“

„Hm?!?“

K1:“Es schmeckt so halb gut, Mama!“

K2:“Ich wünschte es würde mir
schmecken, Mama!“

I feel the love.

— Frau Müller (@FrauMuellerHD) 7. November 2017

"Mama, mein Essen knirscht!"

Vor kurzem noch Sand gefressen, aber da vergisst man EINMAL das Lauch zu waschen und schon wird gemeckert!

— Schamyrha (@Schamyrha) 4. November 2017

Ich hab hier mal für Sie liebevoll die Gemüsesorten, die die Tochter gerne isst, auf einem Teller arrangiert. pic.twitter.com/xqqXbCE1EB

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 4. November 2017

<— Ist die schlechteste Mutter, da sie die Tochter (5) nach zwei Schnitzeln dazu gezwungen hat 3 Blätter Salat zu essen 🥗

— Die Anderl (@dieAnderl) 4. November 2017

Auf dem Kindergeburtstag fragte ein Kind nach Obst. Wir konnten sie mit Schokolade ablenken.

Sie geraten so schnell auf die schiefe Bahn.

— Sternchen (@BeiAnja) 7. November 2017

Begrüßen Sie mit einem herzlichen Applaus den Gewinner der diesjährigen "Brotdose-Ferien-Challenge! *Trommelwirbel* pic.twitter.com/zCN1crF3py

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 6. November 2017

Ich habe gerade dem Kind aus Versehen etwas mit "P wie Penis" buchstabiert.

Nein, ich twittere nicht zu viel.

— ettercat (@ettercat) 6. November 2017

"Kannst Du mir bitte bei den Hausaufgaben helfen,Papa?"

"Sicher..was kann ich tun?"

"Hol Mama.."

Kinder..sie geben Dir so viel zurück.

— Wer_zum_Teufel (@Sind_Sie_Denn) 6. November 2017

"Leg das sofort hin. Ich steck dir sonst den Kugelschreiber in die Nase!"

Was die Frau halt so sagt, wenn sie mit dem Sohn Mathe lernt.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 5. November 2017

Sohn I: "Ich hab ne Frage zur Fibonacci-Regel."
Ich: "Moment, ich muss erst was anders machen."

(Nämlich googeln, was das nun wieder ist.)

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 4. November 2017

Hausaufgaben.

"Warum sitzt Du da so nachdenklich? Verstehst Du was nicht?"

"Ich bemitleide mich."

— HummelFamilie (@HummelFamilie) 7. November 2017

Unglaublich, wieviel schlechte Laune sich während einer Mathehausaufgabe in einem 160 cm großem Körper bildet.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 8. November 2017

Liebes Kind
Leider ist deine Lieder-CD kaputt.
Ich bin versehentlich 3x mit dem Bügeleisen drüber und dann ist sie in den Toaster gefallen.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) 5. November 2017

In ein "Wenn du ausgetrunken hast, geht es ins Bett"-Kind passen 1,5 Liter Milch.

— Tomster (@namenlos4) 6. November 2017

Passiert das auch immer mit euren Kindern wenn sie Zähne putzen müssen? pic.twitter.com/0EKVNkCqAP

— Uschi (@_magicbird_) 3. November 2017

Zookasse:

"Wie alt bist Du?"

"7, aber Papa hat gesagt, dass ich 6 sagen soll"

Fühlt sich toll an, der unbeliebteste im Tierpark zu sein!

— WiViElM@ (@WiViElMa) 4. November 2017

"Wenn ich groß bin, werde ich ein Pinguin!", sagt Kid A freudig. "Und Mama ein Nilpferd!"

Sie können sich ihre Freude lebhaft vorstellen.

— Fabian Soethof (@soethof) 7. November 2017

Das Kind hat zum Baby gesagt: "Baby, du bist der Coolste in unserer Familie." Der ist drei Monate alt. DER MACHT DOCH NOCH GARNIX.

— Mamalicious (@9monthlater) 9. November 2017

Man mag Babymöhrenbrei für fad & langweilig halten,aber wenn er erstmal das ganze Baby durchlaufen hat, kann man ihn als Biowaffe einsetzen!

— Der Adler™ (@AdlerReloaded) 8. November 2017

Wer glaubt, dass volle Windeln die größte Herausforderung des Eltern-Daseins wären, hat noch nie den Satz "Wir haben etwas einstudiert und möchten eine Show vorführen" von zwei 4-Jährigen gehört.

— Pumpkin (@__Pumpkin___) 8. November 2017

Ich:"Hast du Papa vermisst?"

K1:"Ja, Papa Mist."

Ey, selber!

— Marc (@Das_BinIchHier) 4. November 2017

"Papa, ich hab heute in der Kita geschlafen. Freust du dich auch darüber?"

"Juchhu!"

*weint innerlich
*kocht Kaffee
*nimmt Aufputschmittel

— Der Gasser (@magdasWasser) 7. November 2017

Wenn Sonntagabend Schulkameraden des Sohnes klingeln um nach der gemeinsamen Strafarbeit zu fragen, die uns hier verschwiegen wurde. PROST!🍷

— uisge beatha (@Los_Sindos) 5. November 2017

Ich kann dem Wunsch der Kinder nach einem Elefanten eigentlich nachgeben. Auch der wäre bald unauffindbar in ihren Zimmern verschwunden.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 6. November 2017

"Mama, ich kann jetzt schon ganz viele Buchstaben schreiben und bis 10 rechnen. Dauert Schule noch lange?"

Wer sagt es ihr?

— Emillota (@Emillota) 9. November 2017

Die Kinder können jetzt schreiben und konzentrieren sich direkt auf die wesentlichen Dinge des Lebens. pic.twitter.com/qTdG7NblR9

— quadratmeter (@meterhochzwei) 8. November 2017

Sonntag 12.30 Uhr, K1 schläft noch. Ob ich ihr einen Finger ins Auge stecke und das Ohr ablecke? Das fand sie doch früher selber so witzig!

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 5. November 2017

Ich bin frühstücken. Ohne Kind.

Anstrengend. Alles muss man selber runterschmeißen, wenn man keinen Hunger mehr hat.

— Papp Satt (@HeidiLinden) 3. November 2017

Kind2: „Manche glauben an Gott, ich glaube an Feen, Elfen, Engel, Zwerge und Asterix und Obelix.“

— Königin der Umn8ung (@Gminggmangg) 4. November 2017

Das große Kind schreckt aus dem Schlaf auf:
“Quak quak quak quak!“

Ich: “ Was'n mit dir los?“

K1: “Bin eine Schnecke!“

Ähm ja.

*gäääähn*

— Capt. Jane Sparrow-McGonagall (@Therapiepueppi) 5. November 2017

"Morgen ist Elternabend, ab 19.00 Uhr."

"Wer Lust hat kann bei uns zum Vorglühen vorbei kommen, ab 17.30 Uhr."

Haha, die Eltern WhatsApp Gruppe denkt echt, ich wollte einen Witz machen..

— SuperPapas (@superpapasein) 5. November 2017