Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Kind kommt vorbei und fordert mich auf, sein Instagram-Bild zu liken. Ein schönes Gefühl, als Vater noch gebraucht zu werden.

— Sebastian Fiebrig (@saumselig) 21. Dezember 2017

"Es wurde getanzt, gesungen, gelacht und geweint."
"Weihnachtsfeier?"
"Nee. Vor der Badtür, als ich mal 5min auf Toilette war…"

— DerDave (@guycalleddad) 16. Dezember 2017

Wenn man einer 3-Jährigen erklärt, dass sie nicht mit der Menstruations-App spielen kann, und auf die Warums antwortet, dass die für große Mädchen ist, die Bauchweh und so haben, fragt sie: „Trägst du da deine Pupse ein?“

Ich antworte künftig nur noch mit Darums.

— Pony Catepetl (@_Popo_Catepetl) 17. Dezember 2017

Meine Mutter (72) hat nach WhatsApp jetzt Dropbox installiert. Wenn das in dem Tempo so weitergeht, hackt sie sich Ostern ins CERN ein.

— DigitalNaiver (@DigitalNaiver) 16. Dezember 2017

Meine Mutter.
Schafft's mit Müh und Not, 'ne Nachricht per WhatsApp zu verschicken.
Aber Roland Kaiser als Klingelton einrichten, das hat sie hinbekommen.

— Ollie (@Exklusivist) 17. Dezember 2017

Heimat ist, wenn mein Vater 5km Umweg fährt, um die Benzinpreise von zwei Tankstellen zu vergleichen und danach nicht zu tanken.

— Christopher Macheath (@mistermacheath) 21. Dezember 2017

Beim Google-Routenplaner sollte es neben Auto, Fahrrad und Fußgänger noch die Option „lahmarschiges Kindergartenkind“ geben…

— Etienne Gardé (@EtienneToGo) 18. Dezember 2017

“Kind, Du machst mich wahnsinnig!“

“Das war ich nicht! DAS WAR SCHON SO!“

Achso.

— Jenna (@Dunk3lh3rz) 16. Dezember 2017

Kind2: „Papa? Was ist Sex?“

„Äh… das ist die Zahl zwischen 5 und 7.“

Kind2: „Ok.“

Weiß gar nicht, was an dem Thema so kompliziert ist.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 16. Dezember 2017

Kind hat die Hausaufgaben fertig. Dann kann ich jetzt auch wieder Fernsehen gucken.

Eltern kennen das.

— Horst! (@verWandelbar) 17. Dezember 2017

Habe K2 erklärt,dass K1 eine Mandelentzündung hat.

Am Telefon erzählts der Oma:

"K1 hat eine Haselnussentzündung!"

"Eine was?"

"Na so ne Nussentzündung!"

"Wie?"

"DIE NÜSSE, OMA!

"Hast du ihn getreten?"

"Hähhh?"

… Ich könnte ewig zuhören.

— Hija del Sol (@Maria_Weltweit) 17. Dezember 2017

Habe das Kind losgeschickt, beim Mann zu erfragen, ob er Frühstück macht. Zurück kam es mit der Information: "Papa hat gepupst."
Ok. Gut.

— AS (@wiase) 17. Dezember 2017

Das abendliche Glas Rotwein ist die Weihnachtsfeier der Mutter in Elternzeit.

— Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) 18. Dezember 2017

Ich halte dem kleinen Kind einen Löffel Kartoffelsuppe zum Probieren hin. Das große Kind ruft: „Nicht probieren. Dreh den Kopf weg!!“

Schön, dass man meine Kochkünste so zu schätzen weiß.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 18. Dezember 2017

„Und das ist unser Bad. Die Toilette kann man nicht so gut sehen. Da sitzt grad meine Mama drauf.“

Meine Tochter zeigt ihren Freunden die äh… Sehenswürdigkeiten des Hauses.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 18. Dezember 2017

Wenn du vor der Schule wartest, brauchst du keine Uhr. Schulschluss ist, wenn deine Datenverbindung spontan zusammenbricht.

— Lia (@dieLia_) 19. Dezember 2017

"Kuck mal, Papa, ein Laufrad!"

Niemand disst halbstarke Teenager mit Roller so wie die Dreijährige.

— Child of Life (@wousel) 19. Dezember 2017

Das gemüsehassende Kind, das schon bei der Ankündigung "Gemüse in Suppe" gebrüllt hat, fragt gerade, ob es den restlichen Sellerie roh essen darf.
Hätte vor Verwirrung fast nein gesagt.

— fliggerit (@fliggerit) 17. Dezember 2017

Spielen Sie doch mal wieder was Schönes mit ihren Kindern.
Meine Top-Favoriten:

1. Bewegungsspiele: Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
2. Rollenspiele: Die Mama ist das Baby und schläft jetzt.
3. Ratespiele: Nenne 3 Gemüsesorten, die du gerne isst. Kinder fangen an.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 21. Dezember 2017

„Linke Hand auf rot!“
„Wo ist links?“
„Die da…“
„Was ist rot?“
„Das da…“
„Wo ist links?“
„…“

Kleiner Tipp: Spielt kein Twister mit Zweijährigen.

— Thomas Poppe (@DerPoppe) 19. Dezember 2017

"Wollen wir etwas spielen?"

*K1 nickt

"Was möchtest du denn spielen?"

K1 nimmt meine Hand & führt mich zum Sofa:"Hinsetzen!"

Oh Gott, ich fühle mich so verstanden.

— Marc (@Das_BinIchHier) 21. Dezember 2017

Die schwangere Schwägerin äußert sich in der Familien-WhatsApp-Gruppe und ich kann mich nicht beherrschen.
Mal sehen, ob die Fruchtblase wegen Lachanfall platzen kann… pic.twitter.com/olUCvTCCli

— bürorockerin (@englerin) 19. Dezember 2017

Falls Sie demnächst umziehen und noch keinen Möbelwagen haben: Mein Sohn hat noch 2 Jackentaschen frei. Pro Tasche können 20 Kartons, 1 Schrank, 3 Palmen, ein Klavier und eine Stehlampe transportiert werden.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 19. Dezember 2017

„Mama, ich weiss, was ihr abends macht, wenn ich im Bett bin. Ich hör dann immer so Geräusche…“

*beugt sich verschwörerisch vor*

„…ihr schaut ohne mich Fernsehen, stimmts?“

Uff.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) 16. Dezember 2017

Irgendjemand hat der Tochter den Satz "Wer allein ist, muss nicht teilen" beigebracht.
Ich sag es mal vorsichtig: der Sohn befindet sich in akuter Lebensgefahr.

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 20. Dezember 2017

"Mama, die Frau M hat gesagt, wir sollen heute was Schickes anziehen fürs Theater. Ich möchte aber noch kein Hemd anziehen, die Hemdsaison beginnt doch erst am Heiligabend."
Es geht doch nichts über Prinzipien.

— Schrumdòttir (@schrumberger) 21. Dezember 2017

Also ich finds schön wenn Kinder zu Weihnachten selbst was basteln.

Nike Schuhe zum Beispiel.

— kluth (@Karibik_Kluth) 20. Dezember 2017

Das Kind hat nun so lange getan, als wäre es eingeschlafen,
bis es tatsächlich schlief.

Wer hat jetzt wen ausgetrickst!?

— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 21. Dezember 2017

Wenn man dem Kind morgens nur ein Butterbrötchen mitgibt, kann man sich das abends nach eigenem Geschmack belegen.#protipp

— Weihnachtsfrollein (@Frollein_van_B) 18. Dezember 2017

„Letzter Schultag vor den Ferien. Wir machen eher Schluss. Wenn Ihr Kind länger als bis 10 Uhr betreut werden soll, füllen Sie dieses dreiseitige Formular aus, Sie Rabeneltern.“

Schulen, immer.

— Dr. Glühwein Gibson (@GebbiGibson) 21. Dezember 2017

Ich lese vor: „Langes Kopfhaar ist ein Zeichen für Weisheit!“

Die Tochter zum Mann:

„Tja, da hast du wohl verkackt!“

— 🐸domse (@froschdomse) 20. Dezember 2017

"Mama, ich mag dich so gerne wie den Hund!"
"Äh. Danke."
"Weil du so viele Haare hast wie er."

Kinder. Sie geben so viel…Dings.

— Tomster (@namenlos4) 19. Dezember 2017

Heute ist die längste Nacht des Jahres und meine Kinder scheißen bestimmt wieder drauf!

— Raubtier den Atem (@freikampf) 20. Dezember 2017

Das erste Gespräch um 6:05Uhr:
„Mama, Trecker können nicht in den Urlaub fahren. Die haben keinen Kofferraum.“

„Und wenn sie einen Anhänger mitnehmen?“

*freudig*: „Ja!!!“

Nach dem Kaffee löse ich das Problem mit dem Weltfrieden.

— ⭐️WeihnachtsSternchen⭐️ (@BeiAnja) 20. Dezember 2017

Werde von Stimmen aus der Küche geweckt: "800g Mehl" "Ja, und 2 Liter Milch" "Bist Du sicher?" "Ja, das macht Mama auch so." – Guten Morgen, es sind Ferien.

— Susanne Mierau (@fraumierau) 21. Dezember 2017

Der Gatte war einen Weihnachtsbaum kaufen:
„Den“
„Kostet 15€“
„Super“
„Sind Sie alleine oder haben Sie ne Frau?“
„ne Frau!“
„Dann nicht den, oder Sie sind nächstes Weihnachten alleine!“
„Ah,dann den Anderen!“

Weihnachtsbaum- und Paarberater, steht vermutlich auf dem Schild!

— 💊☣️Pharmahexx (@methylviolett) 20. Dezember 2017

Meine Tochter liebt Lionel Richie.
Meine Tochter ist 5.
Meine Tochter steht am Fenster und singt "Hello".
Meine Tochter ist anscheinend eine zauberhafte Außerirdische.

"KÖNNEN WIR JETZT DIESES SCHEIß LIED NICHT MEHR
HÖREN?!"

Mein Sohn ist normal.

— Uschi (@_magicbird_) 16. Dezember 2017

Wir haben Plätzchen gebacken. Also, ich habe 2 Stunden lang gebacken und die Jungs rannten derweil durchs Haus und am Ende hielten sie kurz am Tisch an und fragten: „Dürfen wir die Schüssel auslecken?“
Weihnachtsrituale. So wichtig!

— Mama Mia (@_Haliima) 17. Dezember 2017

„Hört zu, Kinder, ich werde das nur noch 258 Mal sagen.“

Wir Eltern immer so.

— Mariki (@buecherwurmloch) 17. Dezember 2017

Werde das Gefühl nicht los, dass das Baby nur mit dem Spielebogen spielt, um meine Gefühle nicht zu verletzen.

— weiserwerden (@weiserwerden) 17. Dezember 2017

Ich bitte den Mann, mir nach dem Duschen meinen Rücken einzucremen. Die Kleine hüpft:
„Ist Sommer? Fahren wir in den Urlaub?“

Manchmal will ich in echt, dass sie für immer klein bleiben.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) 16. Dezember 2017

"Mama, was ist ein Blowjob? Und Gangbang?"

Ich find's ja total klasse, dass das Kind auf Deutschrap steht. Das eröffnet uns ganz neue Themenwelten am Frühstückstisch..

— Carrie Tomato (@CarrieTomato) 19. Dezember 2017

K3 schmeißt K2 aus seinem Zimmer, weil sie nicht spielt wie er es will.

K2 schmeißt K3 aus ihrem Zimmer, weil er ja eben nicht mit ihr spielen wollte.

K1 singt Weihnachtslieder vorm PC.

Mutti dreht durch und hat Angst vor den Ferien.

— Cinnamonny Hummel (@HummelFamilie) 21. Dezember 2017

Wieso verlieren Luftballons neuerdings wochenlang keine Luft mehr?
Denkt denn niemand an die Eltern, die die dann nicht wegwerfen dürfen?

— Claire Werk (@dieClaireWerk) 21. Dezember 2017

Ich habe meine Kinder gestillt, getragen und in mein Bett gebettet, ich habe sie durch den Wald gescheucht, Ihnen Bücher gekauft und beigebracht, selber aufzustehen wenn sie hinfallen und nun ergibt alles einen Sinn: sie füllen selbständig und richtigrum das Klopapier auf.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 21. Dezember 2017

Die Ärztin meint, bei Blaseninfekt sei es wichtig, sich "unten" gut zu waschen. Das Kind wundert sich, was die Füße damit zu tun haben. Tja.

— Cornelia Grobner (@co_g) 18. Dezember 2017

„Verabschiedest du dich bitte!“

„Muss ich?“

Ich könnte entschuldigend anführen, daß die 3jährige letzte Woche auf den Kopf gefallen ist. Sie war aber schon immer so.

— Padde (@padde_04) 21. Dezember 2017

"Nein. Es reicht nicht, dass einer von euch Socken und die andere Schuhe anhat. Ihr sollt beide beides anhaben!"
Kinder

— Äääääh (@Gehirnkram) 16. Dezember 2017

»Weißt du eigentlich, wie schön du bist?«
»Ja!«

Vielleicht sollten Vierjährige Selbstwert-Coachings anbieten.

— mareicares (@Mareicares) 19. Dezember 2017

„Oh, deine Kinder spielen aber süß miteinander. Hey, Kin…“

„NICHT ANSPRECHEN, DU WAHNSINNIGER!!!!“

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) 22. Dezember 2017

Der 4-Jährige hat gerade einen Spielzeugkatalog gefunden.

Er würde jetzt gern noch einmal mit dem Weihnachtsmann über seine Geschenke sprechen.

— Der Gasser (@magdasWasser) 21. Dezember 2017

Nach Weihnachten bin ich aufgeschmissen, da ist es vorbei mit „Zieht euch sofort die Schuhe an, sonst fress ich eure Adventskalender leer!“

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 16. Dezember 2017