Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

5.30 Uhr der Sohn murmelt in mein Ohr "Passwort fürs Tablet? " und ich nur "Schlaf weiter" "Mit großem S Mama?"

— grossekoepfe (@aluberlin) 22. April 2018

Wenn dein Kind von der einwöchigen Klassenfahrt zurückkommt und dir stolz berichtet, dass es die gesamte Wechselwäsche aufgespart hat.

— Albrecht Selge (@AlbrechtSelge) 27. April 2018

"Zwölfjähriger stahl Kreditkarte der Eltern und flog allein nach Bali"

Früher mussten wir die Kinder noch selbst an der Raststätte aussetzen.

— Claire-Ann Lage (@RitaKasino) 23. April 2018

Neu, von 0 auf 1 in der Neffenhitparade ist Neffe 2.
Er will Latein nehmen, um später auf keinen Fall einen Austauschschüler in seinem Zimmer beherbergen zu müssen.

— der_handwerk (@der_handwerk) 25. April 2018

"Papa, das Wetter ist heute sooooo schön, muss ich wirklich zur Nachhilfe?"
"Hm, was machst du denn gerade?"
"Playstation spielen."
"…"
"…"
"…"
"Das war jetzt doof, nä?"
"Jep."
<Anruf beenden>

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 20. April 2018

"Mama, kannst du bitte die Bügelperlen bügeln?"
– "Ja, klar."
"Mama, weißt du, die Oma hat auch so ein Bügeleisen, mit dem man Wäsche platt machen kann – geht das mit deinem auch?"

Öh… 🤔

— endercat (@ettercat) 19. April 2018

„Ich hab es mir überlegt, Papa. Wenn ich groß bin, will ich doch keinen Porsche. Sondern einen i8.“

Der Sohn (8) ist umweltbewusst. Wir sind so stolz.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 21. April 2018

An alle Eltern mit jüngerem Nachwuchs:
Keine Panik jetzt bitte.
Ich rede von meinem Hund. https://t.co/1P2o3Tr723

— Xaro (@xaro68) 23. April 2018

“Mama, ich hab mein Zimmer aufgeräumt!“
“Wow, wie cool. Das ist ja wirklich klasse aufgeräumt!“
Zehn Minuten später….
“Mama, ich hab ein Geheimnis“*kicherkicherkicher*“Ich hab mein ganzes Spielzeug aus dem Fenster geworfen“
Und das war kein Witz…

— TheGunzlingerMum (@GunzlingerMum) 23. April 2018

Meldeste dich bei Mamikreisel an und dann gibt's da nur KLAMOTTEN 🙄

— Mr. Robot (@beckstown78) 23. April 2018

Der Sohn baut Sandkuchen.
„Du kannst diesen essen – der andere hat Zucker drin, der ist für mich.“

Und jetzt frage ich mich, wie lange ich schon zuckerfreien Sandkuchen esse.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) 24. April 2018

"Schau mal, ist die Schnecke nicht süss?"

"Ja, sie ist nicht süss…"

Tochter (bald 3),- tierlieb, lebensfroh, Naturmensch.

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) 24. April 2018

Hier die Vorschläge des 4-Jährigen wie das Baby heißen soll:

– Ice Age
– Little Foot
– Karl Geiger

Sie sind alle in der engeren Wahl.

— Der Gasser (@magdasWasser) 22. April 2018

K1 hat auf meinem Handy eine Sprachnachricht des Mannes entdeckt, die lediglich die Aussage "Okay." enthält. Mit dieser unterhält es sich jetzt.

"Papa, Du sollst mir Eis mitbringen!"
"Okay."
"Und Traubenzucker."
"Okay."
"Gaaaaanz viel Traubenzucker."
"Okay."

— Caro (@Linkserin) 24. April 2018

Die Tochter hat das erste Mal seit der Geburt 13 Stunden am Stück geschlafen! Der Mann und ich liegen uns weinend in den Armen.

Dafür hat es sich gelohnt 7 Jahre durchzuhalten.

— SUV-MOM (@KathasStrophen) 23. April 2018

Die Zehnjährige nahm ihr Schulbrot aus der Kühlung und ließ es im Flur liegen. Da steht es nun als Mahnmal des Mutterseins: Ab jetzt kann ich nur noch falsch handeln: Bringe ich ihr das Brot, bin ich eine Helikopter-, lasse ich sie bis 15 Uhr hungern, bin ich eine Rabenmutter.

— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 24. April 2018

Ich kann gleichzeitig essen, duschen, brüllen und mit den Augen rollen.

Hätte ich ohne Kinder niemals rausgefunden.

— Papp Satt (@HeidiLinden) 24. April 2018

Die 7jährige liegt in der Badewanne, mampft Fleischwurst und guckt Netflix auf dem Tablet.

Verdammt, sie lebt meinen Traum!

— Ysma (@darealysma) 22. April 2018

„Mama, heute gab es wieder nur Soße zu essen.“

Montags ist Suppentag im Kindergarten und na ja, es ist kompliziert.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 23. April 2018

Ich hab es heute geschafft, den 5jährigen im Kaufland ohne Streit oder Tränen an den Zeitschriften, dem Spielzeug und den Süßigkeiten vorbeizulotsen.

Um dann in der Gemüse-Abteilung an dem hartnäckigen Sturkopf zu scheitern.

Ohne Rharbarber wollte er den Laden nicht verlassen.

— I? (@MeinGlueckBlog) 23. April 2018

Boah, bist du süß! 😍
Bitte, bitte, schlaf! 😩
Boah, bist du süß! 😍
Bitte, bitte, schlaf! 😩
Boah, bist du süß! 😍
Bitte, bitte, schlaf! 😩

Nacht mit Kind3. Gedächtnisprotokoll.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 23. April 2018

„Schau mal, Mama!

Ich habe meine Hausaufgaben ganz alleine gemacht!“

…

„Ähm,…“ pic.twitter.com/9q5XXIZ2wl

— letteloopi (@letteloopi) 25. April 2018

Tochter steht vom Esstisch auf und will ins Kinderzimmer gehen. Ich: "Hast du nicht gerade gesagt, dass du den Tisch abräumen willst?" Sie: "Ja! Aber das war ein Scherz!" Den Humor hat sie nicht von mir!

— Marco Krahl (@Marco_Krahl) 25. April 2018

Das Baby klebt mit der Backe an meinem Busen. Vielleicht sollten wir heute doch mal baden.

— Lea Streisand (@LeaStreisand) 26. April 2018

Der Mann schickt mir Nachricht vom Spielplatz: "zwei kinder schüppen mit plastikschaufeln sand in eine louis vuitton tasche…hab mal nix gesagt" hehe

— Melanie (@glcklchschtrn) 26. April 2018

K1: Ich habe heute mein Hausaufgabenheft verloren.
Aber das ist nicht schlimm, da stehen sowieso nur die schlechten Sachen drin.

Er bringt es auf den Punkt.

— Micha (@Gripskrams) 25. April 2018

Ich stehe in der Küche und schnibbel bisschen Rohkost fürs Abendbrot. Der Sohn kommt, zwinkert mir leicht mitleidig zu und meint: „Du gibst nicht auf Mama. Das ist echt toll.“

— Chris (@Vorstadtzauber) 26. April 2018

"Papa?"

"Ja?"

"Ach, ich frag lieber die Mama!"

"…"

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 26. April 2018

Mama, trink die Apfelschorle lieber nicht, die schmeckt scheisse!

Kurze Frage: Weisswein in kleinen Kindern mit Salz oder Spüli neutralisieren?

— happyfeet (@12happyfeet12) 26. April 2018

Kind 2 ist heute 12 Jahre alt geworden. Ihr Kommentar auf meine Frage, wie sie sich damit fühlt: "Endlich kann ich mir P12 Filme in der Bibliothek ausleihen!"

Prioritäten!

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 24. April 2018

Als Mama war ich heute morgen schon wieder an so vielen Sachen schuld, es kann nicht mehr lange dauern und ich werde per Haftbefehl gesucht.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 27. April 2018

Wenn das Kind die Herausforderung an der Geschmacksrichtung „Popel“ bei derJelly Bean Challenge nicht versteht. 😵

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 21. April 2018

Nachbarskind Julia hat Liebeskummer. Tim schreibt ihr nicht und sie ihm nicht, weil sie sauer ist, dass er nicht schreibt. Puh! Und ich dachte Orchideen sind stressig.

— Ananastisch (@popupanna) 26. April 2018

Das Kind lernte gestern eine Erwachsene kennen, die ihr erzählt hat, dass sie manchmal den ganzen Tag über nur Süßes isst.

Was soll ich sagen – es hat die Adoptionspapiere bereits ausgefüllt.

— Frollein van B(o)ulette (@Frollein_van_B) 22. April 2018

Heute am FamG. Im Flur sitzen 2 Kinder.
Ich: Na, wartet Ihr auf Eure Eltern?
Kinder: Mmhh…
Ich: Sollt Ihr angehört werden?
Kinder: Nee, wieso?
Ich: Weil es vielleicht um Euch geht…
Kinder: Nee, unsere Eltern sind die Anwälte. Wir haben schulfrei und mussten mit.

— Marie von Sommerdune (@MvSommerdune) 24. April 2018

Schulranzen kaufen oder neues Auto – viele junge Familien müssen sich entscheiden.

— Geraldine (@socialgeraldine) 22. April 2018

1. Kind, 1. Wort: "Mama"
2. Kind, 1. Wort: "Meinemama"

— SuperPapas (@superpapasein) 27. April 2018

Was haben ein „ich bin gleich fertig, Mama“ und die Zeitangabe der Waschmaschine gemeinsam?

Einfach alles.

— Sassi (@liniertkariert) 26. April 2018

Unsere Kinder hinterlassen täglich Spuren in unseren Herzen.

…und an den Fenstern
…auf dem Sofa
…den Möbeln
…den Kleidern
…im Auto
…an den Wänden
…im Bad
…

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) 26. April 2018

Was im Staubsauger ist, bleibt im Staubsauger.

Es sei denn, nach dem Saugen fehlen unerwartet Kinder oder Haustiere.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 21. April 2018

Ich hab mich beim Bodenwischen im Schlafzimmer eingewischt.
So hält sich die gewiefte Hausfrau für 15 Minuten die Familie vom Leib.

— Honig Suess (@honigsuess) 21. April 2018

7.13
Ich höre Biene Maja in voller Lautstärke und schmiere das 6. Marmeladenbrot.
Die 7jährige will sich nicht kämmen, der 5jährige wünscht sich einen Pups von mir.
Hoffentlich wach ich gleich auf.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 25. April 2018

Wie ich es hasse, wenn Fremde ungefragt mein Kind anfassen.
Wenn ich es kommen sehe, brülle ich schnell "ACHTUNG, DER IST ANSTECKEND!" Dann geht's meistens.

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) 24. April 2018

"Papa, hier ein Eis."

*K1 reicht mir das imaginäre Eis*

"PUSTEN, PAPA! ES IST NOCH HEIß!"

Natürlich, darauf hätte ich selbst kommen können.

— Hummelflüsterer (@Das_BinIchHier) 22. April 2018

Die Geschichte, wie ich einen Gasgrill kaufte und jetzt einem 8-Jährigen Fragen wie "Wie viele Leute würden da genau sterben, wenn die Gasflasche explodiert, Papa?" beantworten muss…

— DerDave (@guycalleddad) 27. April 2018

Bevor wir zum Arzt gehen, muss die 7-jährige noch Ihre Augentropfen bekommen.
Zum Glück habe ich in meiner Jugend auf dem Land immer die Hühner eingefangen..das hilft mir in dieser Situation ungemein

— WiViElMa (@WiViElMa) 25. April 2018

"Mama,Ich erzähle dir eine coole Tierarzt Geschichte!"

"Ok"

"Also, einmal da hat Oma mich vom Kindergarten abgeholt, und da-hann, sind wir zum Tierarzt gegangen. Zuende!"

Wow. Als wäre man dabei gewesen.

— Eliser (@kifferbarbie) 27. April 2018

Die Kinder schauen Kinderbilder von mir an.

Tochter: "Du siehst da ganz anders aus."

Sohn: "Das ist nur, weil sie da noch keine Pickel hat."

— Helena (@SchlimmeHelena) 25. April 2018

"Du musst jetzt nicht bei jeder Hummel den Aufstand proben."
"Wieso proben, Papa? Ich kann das schon perfekt!"
Da hat die Tochter allerdings Recht…

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 21. April 2018

"Mama, ich kauf mir einen Film. Hier sind 8 Euro. Den Rest kannst du behalten. Hast ja bald Geburtstag."

Sie geben so viel zurück.

— Tomster (@namenlos4) 25. April 2018

„Mama, Du bist 41, aber Du siehst nicht so aus!
Du siehst aus wie 80.
Nur mit weniger Falten.“

Na dann.

— Mildi Mam (@mildi_mam) 23. April 2018

Der Sohn spielt mit der Tochter verstecken.

Er sucht ihr vorher die Verstecke aus und sagt ernst: "Ganz leise sein, sonst finde ich dich"

— A. Dinkelmaier (@Dinkelmaier) 25. April 2018

Ich brauche Eure Hilfe! Nicht mal die Giftnotrufzentrale wusste weiter.

Einer der Väter im Kurs heute früh hat vom Stilltee getrunken!!

Was kann da jetzt passieren?
Reicht es, Bier nachzukippen? Er ist jetzt beim 5.

— DieHummel (@HummelFamilie) 23. April 2018

"Mama, hast du wirklich bald Geburtstag?"
"Ja"
"Darf ich nicht lieber Geburtstag haben?"

Ok, dann muss der Vierjährige aber auch arbeiten gehen, den Haushalt übernehmen und auf jeden Fall zu den Elternabenden gehen.

Er überlegt noch.

— Hummelfee (@Hummelfee5) 23. April 2018

"Die Hausaufgaben der Tochter sind schon sehr anspruchsvoll. Da muss sogar ich mit dem Taschenrechner helfen."

"Sie geht in die 2.Klasse!?"

"Ja, und das ohne Taschenrechner!"

— Die Ederin (@dieEderin) 23. April 2018

„Wie schön, das Baby ist gesund und sieht Euch beiden nicht ähnlich – mehr geht nicht!“

Warum wir heute nicht bei einer Taufe sind.

— 7_gscheid (@7_gscheid) 21. April 2018

Morgens um 10 vor sechs.

„Mama, hörst du? Das Hähnchen hat gekräht!“

Und jedenfalls hab ich jetzt Hunger.

— Nana Minze (@frau_minze) 27. April 2018

„Ich bat dich, die Wäsche aufzuhängen.“

„Hab ich doch…“ (der PlayStation-Controller ruht kurz)

„Du hast den gesamten Haufen Wäsche einfach auf den Ständer drauf gelegt.“

„Ja – und an den Kanten hängt was runter.“

Er ist sehr mutig…

— Cooks for a Living (@bea_chef) 27. April 2018

Die Große kommt in die Küche, nimmt sich den Teller mit Essen und geht wieder.
»Gib uns ne Chance! Wir sind nett!«, rufe ich hinterher.

Fand sie lustig, aber nicht überzeugend.

— Andrea (@Lillischreck) 25. April 2018

Wenn es morgens schneller gehen muss, nehme ich den Kindern ein paar Sachen ab: verschütte Milch, finde den Ranzen nicht und werfe mich schreiend auf den Boden, weil ich diese Jacke nicht anziehen will.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 27. April 2018

"Wenn ICH Geburtstag habe, darf ich mich dann auch ausruhen?"

Klar, Kind. Am Geburtstag nur 'ne halbe Schicht im Bergwerk.

— AS (@wiase) 26. April 2018