Denke gerade wie witzig es wäre, sein Kind Meica zu nennen und wenn wer fragt "Wo ist denn Meica?" zu sagen "Meica macht das Würstchen." und aufs Badezimmer zu zeigen.

— Der Adler (@AdlerReloaded) August 10, 2018

"Mama, ich muss dir sagen der Papa will nochmal Sex mit dir machen. Das hat er mir gesagt. Ich will aber keine kleinen Geschwister mehr, es wäre toll wenn du das nicht mitmachst dieses rumsexen." Anscheinend heute kein Sex für mich.

— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) August 9, 2018

Seit ich drei Kinder habe, bin ich mir sicher, dass ich die perfekte Einkindmutter bin.

— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) August 12, 2018

„Kind, wo ist das Buch, aus dem ich die gestern vorgelesen habe?“

„Keine Ahnung, Mama. Liegt es vielleicht bei Weiterschauen?“

Das Kind sollte eventuell etwas weniger Netflix schauen…

— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 13, 2018

Die meiste Zeit seines Lebens verbringt man als Eltern ja mit warten, während die Kinder Dinge selber können.

— sunny. (@Sunny_Day_0815) August 9, 2018

Ich: „Wir kaufen Kind2 die Paw Patrol-Zentrale! Dann wird er uns ewig dankbar sein!“

Sie: „Liebe und Zuneigung kann man nicht kaufen!“

Kind1: „Doch, doch! Man muss es immer wieder probieren! Nie aufgeben!“

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 10, 2018

Ich habe ein Liederbuch gefunden und singe sehr laut alles, was ich kenne.

Die 5-Jährige holt ihr Radio, schließt es an, legt eine CD ein und sagt "Du musst nicht mehr singen Mama!"

Der Mann hat Tränen der Erleichterung in den Augen.

— Laber KaBel (@LaberKaBel) August 14, 2018

Nach vier Jahren Forschungsarbeit am quer im Familienbett liegenden Kind manifestiert sich bei mir mehr und mehr die Theorie, dass es einfacher sein könnte, das Bett passend zum Kind zu drehen anstatt umgekehrt.

— BeiAnja  (@BeiAnja) August 14, 2018

Ich:"Guten Morgen!"

K1:"Nein, heute nicht!"

"Warum denn?"

"Papa, wegen Dir hatte ich heute Nacht kaum Platz. Weißt Du, wie blöd das ist?"

Habe ich damit das Familienbett durchgespielt?

— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) August 14, 2018

"Mama – mich stechen immer ALLE Mücken!"

"Ach mein armer Schatz. Möchtest du heute bei mir schlafen?"

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) August 11, 2018

Fernsehen beugt Fettleibigkeit bei Kindern vor.

Zumindest bei meinen, wenn sie so gebannt auf den Bildschirm starren, dass sie nicht sehen, dass ich mit einer Großpackung Eis und einem Löffel an ihnen vorbei schleiche.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) August 15, 2018

In der Apotheke.
"Hallo. Meine Tochter hat Bauchkrämpfe."
"In dem Alter bekommt sie bestimmt zum ersten Mal ihre Tage. Wie ist denn das so bei Ihnen? Tut es da auch immer weh?"

*fügt seltsames Beratungsgespräch mit jungem Apothekenmitarbeiter zu Urlaubserinnerungen hinzu"

— Lia (@dieLia_) August 15, 2018

Wenn ihr die Brille einer Sechsjährigen wärt, wo würdet ihr euch verstecken?

— Anna Blume (@__annablume__) August 14, 2018

Ertappe den Dreijährigen, wie er in meinen Schokoriegel beißt.

„Isst du da etwa gerade meinen Riegel?“

„Nein, Mama! Ich halte ihn nur ein bisschen mit den Zähnen fest.“

in puncto Schlagfertigkeit – 1:0 für den Sohn

— Sassi (@liniertkariert) August 14, 2018

"Sag mal, Kind, dein ganzer Papierkorb ist ja voller Süßigkeitenpapierchen?!"
"Ja, das ist, weil ich ganz viele Süßigkeiten gegessen habe."

Ach so. Das erklärt es natürlich.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) August 12, 2018

Ich erkläre den Kindern beim Picknick, dass man Wespen nicht anpusten soll, weil sie dann aggressiv werden.
"Und was soll ich sonst machen?“
"Wasser soll helfen, dann denkt die Wespe es regnet und fliegt weg."
*Tochter zieht hoch und spuckt Richtung Wespe*

Mein Mädchen!

— @FrauLaufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) August 15, 2018

Eigene Kinder sind wie Kalorien. Man liebt sie mehr als sich selbst, aber sie können einen in den Wahnsinn treiben.

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) August 10, 2018

Dinge, die das Baby hasst:
– Brei
– Obst
– Alles, aber wirklich alles was ich koche

Dinge, die das Baby gerne isst:
– Hundehaare
– Schuhsohle
– Egal, Hauptsache es lag lange auf dem Boden

— Busy Papp Satt (@HeidiLinden) August 13, 2018

Meine Frau hat einen Kniffel mit 6en geschafft! Mit einem Wurf! Und schreiendem Baby auf dem Arm!

Und jetzt frage ich mich, kommt man mit Babys in die Spielbank?

— Der Gasser (@magdasWasser) August 12, 2018

Mein Handy erkennt, wenn ich Auto fahre und schaltet sich dann stumm.

Aus der Reihe „Sonderausstattungen, die für Kinder leider nicht verfügbar sind“.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) August 13, 2018

Neues Elternlevel freigespielt:

K1 ist von seinen Geschwistern aktuell so genervt, dass ER sich um eine Ferienbetreuung für die beiden in den Herbstferien kümmern will.

"Am besten gleich morgens ab 8, Mama!"

— Inke Hummel (@HummelFamilie) August 10, 2018

Kinder ins Bett bringen.

Mit dem 6jährigen kuscheln.

„Hm, Mama, du riechst so gut!!“

„Ach ja? Das ist schön!“

„Ja, irgendwie nach Salami mit Senf!“

Hab schon schlechtere Komplimente bekommen.

— Frau Minze (@frau_minze) August 14, 2018

Ich würde mit meinen Kindern viel lieber über Musik reden, wenn sie nicht bei jedem Musiker, den ich als Teenie gehört hab, fragen würden: „Aber der lebt sicher nicht mehr, oder?“

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) August 11, 2018

Mein Sohn sagt Wu-la-la zu Marmelade und deswegen sag ich auch Wu-la-la zu Marmelade und dann war ich neulich im Supermarkt und hab gefragt wo die Wu-la-la ist und das war ein bisschen unangenehm und das ist der Grund weshalb man keine Kinder kriegen sollte.

— Nils Bomhoff (@boedefeld_) August 11, 2018

Ungeschützter Sex kann zu morgendlichem Kakaoumrühren führen.

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 16, 2018

„Super Idee: Wir fahren mitten in der Nacht los, dann verschlafen die Kinder die Autofahrt.“

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHASS!

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 12, 2018

So ein Familienurlaub ist ja ganz nett. Ich hätte jetzt ganz gerne noch eine Woche Urlaub von der Familie.

— Hummi (@Hummelfee5) August 11, 2018

4jähriger: "Mama, warum fahren wir Hyundai und nicht Ferrari?"

"Ähm, also… das ist so…"

*heult*

— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) August 14, 2018