Der Sohn war schon auf Kindergeburtstagen bei einem Glasmaler, im Zoo, im Indoorspielplatz, im Aquarium, in der Skihalle, im Trampolinpark und beim 3D-Minigolf eingeladen.

Ich schwanke für seinen 8. Geburtstag noch zwischen Topfschlagen oder Puff.

— Dörte2001 (@Doerte2001) February 2, 2019

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe.
Hab erstmal 'ne Rechnung eingeworfen!

— Inke Hummel (@HummelFamilie) February 6, 2019

Wer mich eine Puppe oder Barbie anziehen sieht, könnte den Eindruck bekommen, dass

a) ich einen großen Verschleiß an Kindern (oder deren Extremitäten) habe.
oder
b) meine Kinder schon früh sehr viele Schimpfwörter lernen.
oder
c) beides.

— Janina (@Yahneena) February 1, 2019

"Mama, hast du deinen Stoff bekommen?"
"Ja."
"Kann ich den mal sehen?"
"Später. Das pack ich jetzt nicht im Lokal aus."

Nachdem alle Tische um uns rum verstummten, informierte ich alle Anwesenden darüber, dass ich seit ein paar Tagen eine Nähmaschine besitze.

— Tomster (@namenlos4) February 2, 2019

„Guck mal ich kann fast Spinat!“

Also, ich sag meinem Sohn nicht, dass das eigentlich Spagat heißt.

— Tina (@Liebelovepeace) February 1, 2019

„Darf ich den Roboter zum Saugen in mein Zimmer holen?“
„Nur, wenn Du vorher aufräumst. Er saugt sonst Dein Spielzeug ein.“
„Juhu! Danke, Mami!!“ *hüpfend ab*

KAUFT. STAUB. SAUGER. ROBOTER.

— Johanna Sprondel (@jsprondel) February 1, 2019

„Mama, die Zahnfee hat mir ja gar nichts unters Kissen gelegt.“

DIE ZAHNFEE HATTE KEINE ZEIT ZUM EINKAUFEN. DIE ZAHNFEE HAT AUCH NOCH EINEN JOB. UND EINEN HAUSHALT. UND KINDER. UND MÜDE IST DIE ZAHNFEE AUCH. UND NIE LEGT DER ZAHNFEE JEMAND ETWAS UNTERS KISSEN.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 7, 2019

Ihr immer mit euren dramatischen 'Ich hab dem Kleinkind das Brot falsch durchgeschnitten'-Tweets.
Mimimi.
Wir haben vergessen, dass im Kindergarten heute Spielzeugmitbringtag war.

Es wurde eine Reisewarnung für Südniedersachsen ausgesprochen.

— Miss Megaphon (@missmegaphon) February 1, 2019

Sollten Sie eine kurze Erschütterung der Macht in Norddeutschland gespürt haben :

Ich habe dem dreijährigen Feuerwehrmann, die Joghurtsoße auf die falsche Mitte vom runden Teller gemacht 🤪

— Erbsenkönigin  (@LiveofTwins) February 6, 2019

Wir spielen Tiere raten.

Der Kleine:
"Es hat einen langen Hals."

Die Große brüllt:
"KELLER-ASSEL!!!"

— Fl (@mingoberlin) February 2, 2019

K1 sieht Werbung für n Mario-Spiel, was das sei.

„Du bist ein italienischer Klempner und kämpfst gegen Pilze und Piranha-Pflanzen, um die Prinzessin Pfirsich vor der Riesenschildkröte zu retten.“

Kritischer Blick.

Die Jugend hat keinen Sinn mehr für komplexes Storytelling.🤷‍♂️

— Mark Müller (@markmueller1979) February 1, 2019

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

— Hazel Brugger (@hazelbrugger) February 4, 2019

"Mama, H. hat mich mit einem Kissen gehauen!"

"Ein Kissen tut aber nicht weh."

"Doch, es war ein sehr hartes Kissen!"

Ach mensch, hab ich wieder vergessen die Holzkissen wegzuräumen.

— Frollein (@Priscylla85) February 5, 2019

"Du Kuh!"
"Blödsau!"
"Kack-Kugel!"
"Ich hasse dich!"
"Du stinkst!"
"DU BIST NICHT MEHR MEINE SCHWESTER!"

Naaawww, die Kinder spielen wieder so schön miteinander!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) February 5, 2019

Wenn die Kids in die Pubertät kommen, hat man schlagartig nichts mehr zu twittern. Und zu essen bekommt man auch nicht mehr so viel. Jetzt muss ich ein neues machen 🙄

— ᴍɪᴛᴄʜ  (@SonsOfGandalf) February 3, 2019

"Hier, Du kannst dir ein Stück Weingummi nehmen."

*das Kind nimmt eine ganze Handvoll*

"Ähm. So viel solltest Du nicht nehmen."

Kind:"Ja, ich entschuldige mich danach lieber."

Toll. Wirklich toll.

— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) February 3, 2019

„Wie lange dauert das denn noch?“
„Mama, ich bin doch kein Espresso!!!“

Klein und lässt einen nicht schlafen. Vielleicht ist die Tochter doch einer.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) February 4, 2019

Der anfängliche Optimismus, Junior noch vor Mitternacht argumentativ davon überzeugen zu können, in der laufenden Dekade das Bett aufzusuchen, schwindet allmählich.

— Hugo (@bruderhugo) February 3, 2019

Tagwerk erledigt am K1-Mama-Tag. pic.twitter.com/ntzO6NYTui

— die Dahlie des Hasen (@RanaJeanne) February 4, 2019

Will man das Kind zurück ins Bett legen, beginnt er wie eine Schnappschildkröte nach der Brust zu suchen. Bisschen wie Leute, die beim Fernsehen einschlafen. "EY ICH GUCK DAS NOCH!"

— kadistrophal (@k4dik4) February 4, 2019

"Mama, ich bin jetzt satt. Aber ich hab noch Platz für genau ein Brötchen und ein Stück Marzipan."

Ist das nicht ein irrer Zufall?!

— Frau Schnack (@Plapperkind) February 4, 2019

Ranzen des 10jährigen getragen.

Dem Gewicht nach zu urteilen lautet der Stundenplan heute:

08:00-09:30 Bleikunde
09:45-11:30 Hantelsport
12:15-13:00 Musik (Heavy Metal)
13:45-14:30 Beton-Förder

— Blauer Hakan (@maatc) February 5, 2019

»Mama, kann ich dein Handy haben, wenn du stirbst?« 🤷🏻‍♀️

— Mareice Kaiser (@Mareicares) February 5, 2019

4jähriger blickt auf meinen Ehering. "Wenn du tot bist, bekommt meine Freundin Pia den Ring."

Schlafe ab sofort nur noch mit offenen Augen. Und habe ehrlich gesagt etwas Angst vor Kellertreppen.

— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) February 6, 2019

„Mama? Wie kommt denn ein angebissenes Stück Kuchen auf die Tassen im Schrank?“

Iff weiff ef doch auff niff, Kind. Iff weiff ef doch auff niff.

— Katha schreibt (@KathasStrophen) February 5, 2019

Alles spielt oben, die Zimmertür ist zu, Musik läuft, die Kinder lachen laut.

Es ist der Moment in dem ich mir ninjamässig die Tüte Pommbären nehmen & eine handvoll herausnehme, vorsichtig beiße & kaum atme.

Totenstille.

„MAMA WAS ISST DU?“

— Frau (@vonDistel) February 7, 2019

Wer noch nie die leere Süßigkeitenverpackung im Küchenmüll untergegraben hat, nur damit die Kinder sie nicht finden und ihre Anteile einfordern, werfe den ersten Schoko-Bon.

— Frau Nabitte (@Nabittegehtdoch) February 6, 2019

4-Jähriger: "Guck mal, meine Schwester ist ein Kaninchen."
Ich: "Papa isst auch gern Kaninchen."
"Was?"
"Was?"

— nicht mal Dave (@guycalleddad) February 2, 2019

Der 9-jährige, dessen Zimmer aussieht wie eine Sondermülldeponie, isst Kreppel mit einer Serviette, weil er keine Zuckerkrümel an den Fingern möchte…

— Bine (@bine84) February 3, 2019

Söhnlein lernt derzeit, dass alles Geld kostet. Jetzt brüllt er jedes Mal, wenn ich den Wasserhahn aufdrehe oder Licht anschalte: „Geldverschwendung!“
und ich erkläre besonnen, dass wir uns das durchaus leisten können.

Jedenfalls: Ich sitze nun also stinkend im Dunkeln.

— Miss T. (@Miss_Teached) February 5, 2019

K2 ist fest entschlossen, mit seinem besten Freund eine Band zu gründen, schwankt aber noch bei der Wahl seines Instruments.

"Vielleicht werden wir auch beide Schlagzeuger, Mama. Das geht, wir wollen nämlich eine richtig, richtig rockige Band haben. So wie ABBA!"

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) February 6, 2019

"Papa, ich kann jetzt Gedankenlesen. Soll ich mal?"

"Boah … na klar."

"Du willst bestimmt, dass ich dir beim Aufräumen helfe."

"Wow, das stimmt!"

"Mach ich aber nicht."

— Der Gasser (@magdasWasser) February 5, 2019

"Horst?"
"Hmpf."
"Warum konnte denn die Enkelin nicht schlafen?"
"Hat überall Fische gesehen."
"Fische? Und was hast Du gemacht?"
"Hab ihr 'ne Angel gebastelt. Hat 10 Minuten geangelt und jetzt schläft sie."

Ich weiß, warum ich ihn geheiratet habe…

— Rosemarie Wichmann  (@RoseWichmann) February 7, 2019

Wenn ich mit den Kindern im Zug reise, lese ich ihnen meist Geschichten vor, um sie abzulenken.

So wie das ganze Abteil mitfiebert, ob Kasperl reichtzeitig fliehen kann, bevor Petrosilius Zwackelmann aus Buxtehude zurückkehrt, sollte ich eigentlich einen Hut herumreichen.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 7, 2019

Ich bin pünktlich um 4:00 Uhr bei meinen Eltern erschienen um sie zum Flughafen zu fahren.

Mama: „Stell Dich nicht so an! Wir mussten Dir damals auch nachts die Flasche geben.“

Da verjährt offenbar nix.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) February 4, 2019

Hochbetten sind toll. Jeden Morgen, wenn ich Mini beim Bettmachen helfe und die Decke von unten aufs Bett werfe, ernte ich so motivierende Sprüche wie "in der Ball-AG würde Dich aber keiner haben wollen", "sieht ja keiner" oder "heute war's nicht ganz schlecht."

— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) February 5, 2019

"Dein Bruder schaut Film."
"Mama, er schaut EINEN Film."

Is ja gut.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) February 5, 2019

„Mama, mir tut das Verbindungsstück vom Bein weh.“

– Es war das Knie –

— Frau Tee (@teach_and_run) February 6, 2019

Wie andere Kinder so ein süßes Lieblingskuscheltier haben, das immer mit ins Bett muss.

Mein Sohn hat einen fünfachsigen Sattelschlepper. 🙄

— Mausemama (@Mausemama2) February 6, 2019

"Hast Du alles für die Schule?" "Ja Mama." "Auch nichts vergessen?""Nein. Hab auch die Frühstücksbox und den Sportbeutel. Tschüssi!""Bis nachher." Minuten später. Eine einsame Schultasche steht verloren auf dem Bett im Kinderzimmer und scheint zu fragen: "Und was ist mit mir?"😩

— Plumpsjen (@Mudditanzt01) February 7, 2019

Sobald eins meiner Kinder freudig ruft: ‚Mama, ich habe was Tolles einstudiert, gleich gibts eine Vorführung im Wohnzimmer!‘ bekomme ich mörderische Migräne und will nur noch ins Bett.

Ich bin ein Pawlow‘scher Hund, Elternvariante.

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) February 6, 2019

Bin mir unsicher, ob wir zum Psychologen oder zur Kunsthochschule mit dem Kind gehen müssen. pic.twitter.com/sLpmfx25vx

— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) February 7, 2019

„Stell dir mal vor, wie unser Leben jetzt wäre, ohne Kinder!“

„Ja, ne? Unvorstellbar?!“

„Total sinnlos!“

„Und leer!“

Der Mann und ich schweigen andächtig.

„Wir könnten voll die tollen Sachen machen, mit all dem Geld!“

„Wir könnten Sachen machen.“

Innehalten. So wichtig.

— Frau Minze (@frau_minze) February 7, 2019

Ungestört duschen im Tagungshotel: der kleine Wellnessurlaub der Working Mums.

— Charlotte (@DaCharlieGShow) February 1, 2019

"Holst du die Kinder?"
"KINDER!"
"JA?"
"KOMMT HOCH!"

Ihrem Blick nach zu urteilen, hat die Frau sich das anders vorgestellt.

— Child of Life (@wousel) February 7, 2019

"Ferien" mit Kindern:
10% länger schlafen
5% später ins Bett gehen
30% Langeweile
5% Spaß
50% Kinder überreden, elektronische Endgeräte wegzulegen

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) February 6, 2019

Die Vierjährige hat mir heute geholfen das Antragsformular meiner Risikolebensversicherung auszufüllen. pic.twitter.com/qVapDZB466

— Ben der Dehnung (@benderdehnung) February 7, 2019

„Mama, wie alt wirst du an deinem Geburtstag?“

Ich zeige dem Vierjährigen mit Händen eine 39.

„Boah! So alt????“

Kinder. Sie ziehen so schnell aus.

— BeiAnja  (@BeiAnja) February 5, 2019

"Mama, wie lange ist Wochenende?"
"Zwei Tage."
"SCHON WIEDER NUR??!"
I feel you, son, I feel you.

— Silke Schröckert (@Hello_Silky) February 8, 2019