Familien-Tweets der Woche (255) |

Die DSGVO, so beliebt wie Schiedsrichter Daniel Siebert in Bremen. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Zum Glück geht morgen die Schule wieder los. Ich habe Angst, dass die 13jährige sich wund liegt.
— CarellaLK (@CarellaLK) April 22, 2019

https://twitter.com/Klackerschuh/status/1121171709699215360

https://twitter.com/stefnhs/status/1120307800033378305

Die beiden 2jährigen Mädchen stehen sich mit ihren Laufrädern gegenüber.

"Mein Laufrad!"
"Ich auch Laufrad!"
"Ich auch!"
"Ich auch Laufrad!"

Der Battle-Rap der Kitakinder.
— Kathi 🥑 (@Kathi_Avocado) April 24, 2019

"Ich möchte noch eine kleine Schwester!"
"Naja, aber wenn das Baby ein Junge wird?"
"Dann verschenken wir es an arme Leute! Und wenn es hässlich ist auch."
"Aber dann wäre er doch traurig!"
"Dann warten wir bis er 4 ist, dann kann man ihm das erklären."
K3, voll Empathie.
— Waldorf&Statler (@Frau_Turbulenta) April 19, 2019

Wie ich gerade zwanzig Minuten vor dem Baby tanzte, um es vom Weinen abzuhalten, und es die ganze Zeit einen Gesichtsausdruck hatte, der besagte: okay, ich guck mir das noch eben zu Ende an, aber dann weine ich!
— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) April 22, 2019

https://twitter.com/Dimebag__/status/1120967367763402753

„Was machst du?“
„Ich geh nach unten!“
„Was machst du unten?“
„Ich suche was!“
„Was suchst du?“
„Was Bestimmtes!“

Es muss an meinen Fragen liegen. Es liegt sicher nicht am 9-jährigen.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 23, 2019

Schamlose Eigenwerbung

**Hilfe, ich werde Papa. Überlebenstipps für werdende Väter.** (Affiliate Link)

https://twitter.com/KassenMeyer/status/1120573930228584448

[Tochter, leicht genervt]

"Wann kommt der Obstlerhase endlich?"

Keine Ahnung, aber auf den warte ich auch.
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) April 21, 2019

https://twitter.com/krispels/status/1119696274306084866

Kinder an Ostern: »Was ist denn dieser kleine weiße Fitzel da im Mittagessen? Das mag ich doch sicher gar nicht! Hab jetzt auch keinen Hunger mehr.«

Auch Kinder: »Mist, jetzt ist mir der angelutschte Schokohase ins Blumenbeet gefallen! Naja, nicht so schlimm.« *Nomm Nomm Nomm*
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) April 21, 2019

„Kinder, bitte nicht die Vögel mit Brot füttern, das vertragen die nicht.“

K1: „WIR haben es nur hingeworfen. SIE haben es gegessen!“

Liebe Lebensmittelkonzerne, brauchen Sie noch einen Nachwuchspressesprecher?
— @FrauVandebock@mastodon.social (@FrauVandebock) April 24, 2019

„Ich habe meinen kleinen Bruder nicht mit dem Fahrrad umgefahren! Ich wollte ausweichen, aber es hat nicht geklappt.“

Ich schwöre, er wird mal Politiker.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) April 23, 2019

https://twitter.com/NadineTi/status/1121434363630182407

"Ich habe eine Speiseröhre, eine Luftröhre und eine Rülpsröhre!"

Ausserdem hat die 7-Jährige auch eine Quatschröhre..
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) April 22, 2019

Mama ❤️ pic.twitter.com/KN6Y6fmGJo
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) April 23, 2019

Meine Mutter trifft ein und fragt noch an der Haustür nach dem WLAN Passwort.

Hab sie erstmal zum Zimmer aufräumen geschickt.
— @schrumberger@fnordon.de (@schrumberger) April 22, 2019

Die Teenietochter ist schon so lange auf dem Spielplatz, dass ich mich frage, ob unser WLAN bis dahin reicht.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) April 24, 2019

https://twitter.com/alles_b/status/1119154393117368321

Schamlose Eigenwerbung

Eben längere Zeit eine Gans mit ihren Jungen beobachtet.
Die haben nicht die ganze Zeit nach Fernsehen und Spielkonsolen gemeckert und nicht gestritten.
Und das leckere Grünzeug gegessen!
Im nächsten Leben zieh ich Gänse groß.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) April 19, 2019

Kind 1
"Wir kochen unseren Babybrei selbst!"

Kind 2
"Ach guck, Biogläßchen. Ja, geil…"

Kind 3
"Du hast den ersten Zahn?!? Hier… McNuggets."
— nicht mal Dave (@guycalleddad) April 23, 2019

Opa: „Na, wie schmeckt die Suppe?“

Kind irritiert: „Hast du die etwa noch nicht probiert? Du hast die doch gekocht!“
— Charlotte (@DaCharlieGShow) April 20, 2019

Der 4jährige kommt rein: „Papaaa, dürfen wir Schokolade…?!?“

„Neiiin, es gibt bald Mittagessen!“

Er schließt die Tür.
Ich höre, wie er seiner Schwester „Papa hat JA gesagt.“ zuruft, begeistertes Papierknistern folgt und nun sitze ich verzweifelt auf dem Klo und schreie rum…
— Kaffeemann (@43ermilch) April 21, 2019

Hab dem Kind erklärt, dass HARIBO für „Hans Riegel aus Bonn“ steht und nun rätselt sie, ob PUMA „Pumuckl aus Mannheim“ bedeuten könnte. ICH BIN SCHWER DAFÜR.
— Mark Müller (@markmueller1979) April 21, 2019

Die Kinder haben meinen BH als Zügel entdeckt. Jetzt sitzen sie auf meinem Rücken, halten sich am BH fest und singen SANKT MAAAAARTIIIIIN!!!

Falls jemand gerade überlegt, schwanger zu werden.
— Frau Löwenzahn (@MissisDandelion) April 21, 2019

Die 4 jährige hat gerade "Ich mach gleich Gesundheit" gesagt, weil sie das Wort "niesen" noch nicht kennt und ich fress sie gleich einfach auf
— Dekofee (@toschcrs) April 21, 2019

K1 der Nachbarn (4) sagt, dass er eine ‚Mittelohrerfindung‘ hatte und beim ‚Hasenohrenarzt‘ war.

Jetzt bin ich ein bisschen neidisch.
— 7_gscheid (@7_gscheid) April 17, 2019

Ich komme nach Hause und treffe auf K2:

„Wo ist Papa?“

K2: „Der hockt im Garten und scheißt rum.“

„???“

Verschaffe mir selbst einen Blick auf die Lage.

Der Mann kniet neben meinem Rad und versucht das kaputte Licht zu reparieren: „Scheiße, scheiße, VERDAMMTE SCHEISSE!“
— Katha schreibt (@KathasStrophen) April 20, 2019

Das Konzept "Urlaub mit Kindern" überzeugt nur so mittel. pic.twitter.com/Sf0XwPUVqQ
— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) April 22, 2019

Wenn Du beim Öffnen der Waschmaschine als Erstes Fell siehst.

Und denkst „Oh Gott, hab ich die Katze mitgewaschen?“

Und dann merkst, dass es nur der Kragen der Jacke Deiner Tochter ist.

Und Du gar keine Katze hast.
— Matthias 🐿 @macplanet.bsky.social (@macplanet) April 21, 2019

"Was fressen gesundheitsbewusste Katzen zum Frühstück?"

"Mäusli."

(Grüsse von der 8-Jährigen)
— Fl (@mingoberlin) April 21, 2019

Die Kinder streiten sich.
Kind1.1 über Kind1.2: „Mamaaaa, sie sagt dass ich nicht schön male!“
Ich: „Ihr malt beide sehr schön und jeder darf so malen wie er will!“
Darauf Kind1.1 zu Kind1.2: „Mama hat gesagt, dass kleine Wildschweine gern Fußball spielen!“

Was?
— JeyOh (@OhJeyF) April 22, 2019

Schamlose Eigenwerbung

Wenn das Kind nun auch meine Toilettengänge kontrolliert, ob das Pipi auch wirklich rauskommt und das ganze mit "wow, cool!" kommentiert….

Noch nie war ich so stolz😂
— Frau Mü-aus-Ü (@UFrau) April 24, 2019

Arzthelferin: was ist denn das Problem?
Mutter: mein Sohn hat sich irgendwie den Fuß gequetscht
Sohn: Mama ist mir mit dem Auto über den Fuß gefahren 🙂
Arzthelferin: 👀
Mutter: 👀
Alle anderen Patienten: 👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀👀
— Jazellah bald ist Herbst (@jazellah_) April 24, 2019

Das Kind (10) hat ein neues Level frei gespielt.
Hab sie gebeten, die Wäsche für uns aufzuhängen.
Wollte sie gerade abnehmen und merke, sie hat die ungewaschene schmutzige Wäsche aufgehangen.
Ohmmmm
— 📚Leseglückskind (@77cogitoergosum) April 26, 2019

Ich: „Öhm, Krümel, magst du die Maske zum Schlafen nicht lieber absetzen?“

Söhnchen: „Nein! Isch bin Udi! Un Udi is nisch müde!!!“

Und jetzt überlege ich, ob Sidos Mutter früher ähnliche Gespräche führte?! 🤔 pic.twitter.com/kUAICEtIL0
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) April 25, 2019

Die Tochter robbt auf Knien und Bauch durchs Wohnzimmer, weil sie zu faul ist, sich nochmals die Schuhe auszuziehen. Man kann wirklich viel von Kindern lernen.
— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) April 25, 2019

Erkenntnis des Dreijährigen: "Hätt' ich doch langsam gelaufen wärn, dann wärd ich nicht gefallen."

Konjunktiv Plusquamperfekt Accidentalis
— Frau Telzweig (@Januschka3) April 24, 2019

https://twitter.com/kruemelbude/status/1119551044088999936

Lasst uns mit den zukünftigen Eltern Klartext sprechen. Es geht die erste Zeit nur um Kacke. Farbe. Konsistenz. Häufigkeit. Das süße Baby sehen nur die anderen.
— ᴍɪᴛᴄʜ  (@SonsOfGandalf) April 22, 2019

„Nichts passiert, Mama.“

Nie weiß ich zuverlässiger, dass etwas passiert ist.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 20, 2019

Die Frau ist bis Sonntag unterwegs. Um klar zu machen, wer solange Chefin ist, hat die Vierjährige mir erstmal einen Petzi-Sammelband in den Schritt geworfen.

Hardcover natürlich.
— Child of Life (@wousel) April 26, 2019

Meine Mutter betritt unser Schlafzimmer und ist entsetzt.
„DU SCHLÄFST RECHTS? Die Frau schläft IMMER links und der Mann rechts!!!“

Seit ich Mutter bin, kriege ich einfach nix mehr mit. Noch nicht mal eine Änderung des Grundgesetzes.
— Einhörnsche (@einhoernsche) April 25, 2019

"Papa, ich habe heute in der Kita ein großes Eis gegessen."

"Orrr, das ist ja schade. Ich wollte auch ein Eis mit dir essen."

"Ach so groß war es gar nicht. Eigentlich war es doch ganz klein."

Bin ich erleichtert.
— Der Gasser (@magdasWasser) April 24, 2019

https://twitter.com/old_and_grumpy/status/1119294155065262080

https://twitter.com/GebbiGibson/status/1121299768192438272

Sitze im Homeoffice, habe kurz Twitter offen, da kommt der Sohn rein und ich wechsle schnell wieder zu meinem Arbeitsdokument. Hätte ich auch im Büro bleiben können.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) April 24, 2019

Alle so:

„Oh toll! Ihr habt die ganze Woche kinderfrei!? Ein Traum! Ihr macht bestimmt lauter tolle Sache! Kino, Essen gehen, Sex am helllichten Tag in jedem Raum…“

Hoffentlich mach ich mit 2 Stunden Mittagsschlaf und ab 18 Uhr Chips auf der Couch essen nichts falsch.
— Frau Minze (@frau_minze) April 25, 2019

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)