Während ich stille, steht ein Typ auf der Terrasse, isst ne Wurst und guckt zu uns ins Wohnzimmer.

So könnten Horrorfilme anfangen. Ist aber nur der Freund.

— Einhörnsche (@einhoernsche) April 30, 2019

Tochter (20 Mon): "Papa! Lesen."
"Okay, dann hol mir mal…"
"Lesen!"
"…das können wir nicht…"
"Leeeesen!"
"…das ist nur eine…"
"LESEN!"
"…Okay. Eine Familienpizza kostet im Angebot nur 15 Euro. Guck mal, wie lecker die aussieht. Und es gibt Hamburger. Und Indisch!…

— Unspezifisch  (@unspezifisch@ruhr.social) (@the_cleaner) May 1, 2019

Wir spielen Lego.

„Na Kind, freust du dich wieder auf den Kindergarten diesen Sommer?“

„Ja.“

„Das freut mich! Erinnerst du dich noch an die tolle Bücherecke, wo du…“

„Mama, ich habe nur Ja gesagt, damit du mit deinem Geplapper aufhörst.“

Kein Smalltalk beim Raketen bauen!

— Cinnabrise (@Cinnabrise) April 28, 2019

Ich verbiete dem 4jährigen etwas.
„Mama, du bist blöd!“
Ich schaue mahnend.
Er (reuevoll):“Entschuldigung. Ich meinte, ich hab dich nicht mehr lieb.“

Er hat das voll drauf mit dem Zwischenmenschlichen.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) April 27, 2019

»Mama, was ist eigentlich schlimmer: Scheiße oder Fuck?«

🤷🏻‍♀️

— Mareice Kaiser (@Mareicares) April 30, 2019

[schauen eine Tier-Doku über u.a. Hasen]

Kind:"Welcher Hase ist dein Lieblingshase?"

Ich:"Einschlafphase und Tiefschlafphase."

[Frau verdreht die Augen]

— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) April 27, 2019

Das Besondere am Familienleben mit drei Kindern: Der Tag mag so lang und anstrengend gewesen sein wie er will, aber an seinem Ende wartet immer noch eine Maschine Wäsche.

— https://bsky.app/profile/handwerk.bsky.social (@der_handwerk) April 27, 2019

Esse im Wartezimmer etwas aus einer Tupperdose. Fremdes Kind schaut mich mitfühlend an:
"Meine Mama muss auch immer meine alten Brote essen."

— Tomster (@namenlos4) April 30, 2019

"Orrr, Mama, nie vergisst du was!!"

K2 wollte gerne das Müllraustragen vergessen.

— Inke Hummel (@HummelFamilie) April 30, 2019

Ich spreche K1 auf einen Saftfleck, auf dem Boden ihres Zimmers an.

Sie sagt, Mama weißt du, ich habe den ja nicht gesehen. Und somit ist es ja gar nicht bewiesen, dass ich das war.

Konkludente Argumentationsketten, so wichtig.

— 𝔽𝕣𝕒𝕦 ℙ𝕠𝕡𝕒𝕟𝕟𝕒 (@DerHelgamops) April 29, 2019

3 Kinder zu Besuch. Es gab Pizza mit Tomatensoße und ich würde jetzt gerne einfach Mr. Wolf aus Pulp Fiction rufen, damit er die Situation löst.

— AntiWarhol@troet.cafe (@derantiwarhol) April 27, 2019

Ich laufe nach Komplimenten fischend durch den Flur und frage: „Wer ist die tollste Mama der Welt?“
K1 legt den Kopf schief und antwortet: „Papa.“

Helles und liebevoll eingerichtetes 12 qm-Zimmer in Leipzig zu vermieten. Bitte um Retweet.

— mamaundrakete (@mamaundrakete) April 27, 2019

Auf der Autobahn: „Da fährt ein Milchtankwagen. Der bringt den Kühen Milch.“

Fast, Minimingo. Fast.

— Frau Flamingo (@frauflamingo) April 29, 2019

Die Kinder haben ein neues Hobby – Reime finden.

Der Mann hat einen neuen Kollegen – Herrn Meenis.

Vielleicht hätte er das besser nicht beim Abendessen erwähnt.

— Sara (@SaraZuNi17) April 29, 2019

Bei der Klassenfahrt sind Kreditkarten verboten.

Beruhigend, was heute alles geregelt wird.

— Lia (@dieLia_) April 29, 2019

"Mama, ich habe dich lieber als das ganze Universum!"
"Oh, wie schön! Also auch lieber als Schokolade?!"
"Oh… Naja… Ich weiß nicht…"

Man sollte einfach keine Fragen stellen, wenn man die Antworten nicht verträgt.

— Frau Bummens (@BattyMe) April 29, 2019

Ich finde, meine Tochter hat das völlig richtig gemacht 😁😁 pic.twitter.com/0kKHz8uLdp

— intoleranter Pyromane (@twatschi) April 27, 2019

Als mein Sohn noch kleiner war und es ihm nicht gefiel, wenn jemand in seiner Nähe war, fuchtelte er mit den Armen und rief, „Weg! Weg! Weg! Weg!“, bis diese Person seine Komfortzone verließ.
Das möchte ich auch im Leben tun.

— Ruhrpottlady  (@mitPunkimHerzen) April 28, 2019

„Ich war schon schöner pinkeln!“

Die 8-jährige gibt der Zugtoilette nur wohlwollende 2 von 5 Punkten.

— Katha schreibt (@KathasStrophen) April 28, 2019

2 von 2 anwesenden Kindern sind in der oberen Etage, während ihnen der Mann in der unteren Etage eine Eisenbahnstrecke baut.

Habe die Kinder jetzt wieder nach unten geschickt, damit der Mann nicht allein spielen muss.

— Mama Maus (@MamaMausBlog) April 26, 2019

"Mama, ich weiß, was Sex ist!
Da macht man den Penis in die Scheide und dann kriegt man ein Baby. Oder Obstsalat!"

Äh okay. Einmal Obstsalat bitte!

— Claire Werk (@dieClaireWerk) May 1, 2019

Ich war heute mir dem Kind schwimmen und jetzt sitze ich hier und bin völlig fertig.

"Ja Mama da hättest du mal nicht so viel rutschen dürfen."

"Ja Kind, das Schwimmbad war teuer und ich musste ja für zwei rutschen."

Auf die Kinder von heute ist einfach kein Verlass mehr.

— Hummi (@Hummelfee5) April 26, 2019

Heute zu einer Taufe eingeladen.

"Kinder, ihr wisst, wie man sich in der Kirche zu benehmen hat?"

K2: "Ja Mama, da müssen wir immer so tun, als wären wir gut erzogen."

— Magdarine Peanutbutter-Nougat (@Magdarine27) April 28, 2019

[Der 5-Jährige hat im Garten Besuch von einer Kita-Freundin]

"Willst du mit meiner Nudel spielen? Wir können auch in mein Tipi-Zelt gehen."

Ich: 🙄

Der 5-Jährige wedelt mit seiner Poolnudel.

— Der Gasser (@magdasWasser) May 1, 2019

So ein Kind bereichert das Leben ungemein. Wenn meine Frau und ich z.B. nachts wach sind, weil sie stillt, erzähl ich ihr ganz viel Trivia über Edgar Wright und Wes Anderson Filme oder Oasis B-Seiten.
Kein Wunder, dass sie manchmal weint vor Glück.

— Jan (@karawampel) April 27, 2019

1. Schultag nach den Ferien.
„Immer muss man wo hin. Damals, als Baby – das war schön!“

Das nächste Highlight für die 6-jährige wird dann wohl die Rente.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 29, 2019

Erster Gedanke: Rückrufaktion. pic.twitter.com/jpj3GbATIq

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) April 27, 2019

Endlich! Die Hundemarke für Großeltern! pic.twitter.com/hV5VuGuXMg

— Ogottkamü (@kamuezue) May 1, 2019

Die Freude über die Aussage „Mama, ich habe Blumen für dich!“ verliert sich ein klitzekleines Bisschen, wenn der Vierjährige dabei suchend seine Hosentaschen durchwühlt.

— BeiAnja  (@BeiAnja) April 30, 2019

Feiertagstermin um 10 Uhr.

„Müssen wir einen Wecker stellen?“

Kind, hilfsbereit: „Nein, ihr habt doch uns. Mit uns verpasst ihr nichts.“

Stimmt. Außer Schlaf halt.

— Charlotte (@DaCharlieGShow) April 30, 2019

[Kindergarten]
5-Jähriger: "Da dürfen wir nicht raus, wegen der Alarmanlage."
Ich: "Was für ne Alarmanla.." *WIEEEEUWIEEEUWIIIIEU*

— nicht mal Dave (@guycalleddad) May 2, 2019

Der Kleine kommt mit einem vollbeladenen Spielzeuglaster um die Ecke und spielt Baumarkt.

Ich:
"Sie haben aber einen schwierigen Transport, mein Herr!"

Er schaut mich entgeistert an:
"MAMA, ich bin's. Ich SPIELE hier nur!"

— Fl (@mingoberlin) April 28, 2019

"Kinder, jetzt geht's ins Bett."
"Och nö!" "Noch nicht!" "NEIN!"

"Wer zuerst oben ist, kriegt als erster die Zähne geputzt."
"Jaa!" "Los!" "Juhu!"

Kann nicht fassen, dass das funktioniert hat. Vermutlich träume ich in Wirklichkeit und liege gerade schnarchend in meinem Teller.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) April 29, 2019

Kindergarten Infoblatt.

„Anstatt mit ihren Kindern etwas für Sie zum Muttertag zu basteln, schenken wir Ihnen Zeit mit ihren Kindern zum gemeinsamen Basteln!!!

Bitte kommen Sie am Samstag und bringen Sie ein 3-Gänge-Menü mit!“

Die twittern doch.

— Frau Minze (@frau_minze) April 29, 2019

Wand gestrichen. Kind nicht darüber informiert. Für die Eltern unter euch brauchts da gar kein Bild dazu.

— Markus Tschannen (@souslik) April 30, 2019

Die Kinde per WhatsApp-Videokonferenz ins Bett schicken. Haben nun das nächste Elternlevel erreicht.

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) April 28, 2019

Die Tochter sagt immer Rorndöschen.

Wir lassen das einfach so.

— 'andɐˌˈkavɐ'  (@_andakawer) May 1, 2019

„Mama, wir haben all unsere Kuscheltiere geschoren, während du duschen warst. Weil doch jetzt Frühling wird.“

Teuerste Dusche ever.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 28, 2019

„Ich habe übrigens ein neues Projekt!“
„Oh, was denn für eins?“
„Ich bastel mir jetzt ein eigenes Raumschiff, Papa.“

Realistischer als 99,7% aller sonstigen Projekte, von denen mir jemand aus Berlin erzählt.

— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) April 27, 2019

Der Zweijährige rennt wie irre im Wohnzimmer hin und her.
"Sag mal, hast du eine Duracell gegessen?"
"Ja, hab ich."

Das erklärt einiges.

— Frau GPunkt (@crunchbit18) April 28, 2019

„Man sieht das du dir Mühe gegeben hast, Mama“

K1 beherrscht die wertschätzende Kommunikation schon astrein.

*betrachtet zweifelnd den Kuchen vor sich

— Dörte2001 (@Doerte2001) May 2, 2019