Das Kind hat gerade nackt, mit Hilfe seines Penis, den Alarmknopf an seinem Polizeiauto betätigt und ich bin mir jetzt nicht ganz sicher, ob das ein Talent ist, das ich fördern sollte🤔

— Frau Mü-aus-Ü (@UFrau) May 6, 2019

[läuft mit K1 zur Krippe von K2]
[die Frau überholt uns mit dem Auto kurz vor einer Kreuzung]
[plötzlich läuft ein Mann an der Kreuzung über die Straße]
[Tochter brüllt]

"PAAAASS AAAUUUF! MAAAMAAA FÄÄÄHRT!"

Wichtig, so ein Frühwarnsystem.

— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) May 7, 2019

Der Begriff Shitstorm kriegt mit so nem Baby ja auch ne völlig neue Bedeutung. 🙄

— Einhörnsche (@einhoernsche) May 8, 2019

Toulettengespräch zweier Fünfjähriger:

„Machst du Kacka?“
„Nee, Stinker!“
„Also Aa?“
„Ja!“

Und ich frag mich jetzt: wo zur Hölle liegt für die Kids da der Unterschied und warum will ich das überhaupt wissen 🙈

— Miss T. (@Miss_Teached) May 3, 2019

Wenn das Kind mit einer Gießkanne in der Hand über den Strand rennt und freudig ruft: "Einlauf! Einlauf!"
Mutterglück einfach.

— KikaKate 🎮 (@KikaKate87) May 8, 2019

Ständig wird man belagert auf dem Klo. Stäääääändig!

Aber wehe, das Toilettenpapier ist leer. Dann ist natürlich keines der Kinder auch nur in Hörweite!

vom Klo aus gesendet

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) May 5, 2019

Ich rufe den 18-Jährigen…
Er antwortet aus dem Klo:“jaaaha“
„Was machst Du?“
„Physik!“
„Jetzt?“
„Studiere die Schwerkraft aus temporär geschlossen Körpern!“

Was frage ich auch…

— 💊💉💦☣️Pharmahexx  (@pharmahexx) May 5, 2019

Mag es, wenn der Zweijährige sagt: "gestern, als ich noch klein war".

— Albrecht Selge (@AlbrechtSelge) May 5, 2019

Wenn das Kind auf die leere Ecke des Zimmers zeigt und sagt "Der Mann lacht gar nicht." 😱

— Chiplara (@chiplara) May 7, 2019

Ein Bekannter berichtet, dass sein Arbeitgeber ihm unbegrenzte Urlaubstage gewährt.

Kind1 (sichtlich inspiriert): „Ich würde immer Urlaub machen!“

„Mal gucken, was Dein Chef dazu sagt…“

Kind1: „Den sehe ich ja nie. Ich habe ja Urlaub.“

Es ist einfach perfekt durchdacht.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 5, 2019

Wer von Euch hat K1 erzählt, dass er alles sein kann, was er möchte?

"Wenn ich groß bin, will ich Millionär sein. Als Erbe."

— svenja (@hptstadtpflanze) May 4, 2019

Der Fünfjährige wollte, dass ich ihm alle Länder der Erde nenne.

Es sind 13 und irgendwann wird er im Erdkundeunterricht sehr überrascht sein.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 6, 2019

An der Grundschule wurde heute auf dem Hof demonstriert. K3 hat an allen 3 Demos teilgenommen:

– "Das Essen ist eklig!"
– "Das Essen schmeckt super!"
und
– "Hört auf mit den Demos!!"

— Inke Hummel (@HummelFamilie) May 3, 2019

Was wünschst du dir, seitdem du Kinder hast, am meisten?

a) Staubsaugerroboter
b) zweite Waschmaschine
c) Schlaf
d) c

— Der Gasser (@magdasWasser) May 8, 2019

Heute kam mir die Idee, meinen Kindern T-Shirts anzuziehen, auf denen Fotos von ihnen beim Schlafen aufgedruckt sind. Dann würde ich bei jedem ihrer Wutunfälle daran erinnert werden, wie süß die eigentlich auch sein können.

— Nätty (@bilderbuchbaby) May 8, 2019

Wenn das Kind nur einmal Abends so süß und friedlich tief schlafen könnte wie morgens wenn wir pünktlich los müssen.

— FrauKugel🚜 (@FrauKugel) May 6, 2019

Wie ich dachte, es wäre klug, den Kindern Freunde einzuladen, damit ich in Ruhe katern kann – und dann alle paar Minuten neue Brote schmierte.

— Claire Werk (@dieClaireWerk) May 4, 2019

Hab dem meckerndem K2 jetzt "Atemlos, durch die Nacht" vorgesungen 😠

Der überlegt es sich jetzt bestimmt zweimal, bevor er das nächste Mal losnölt 😤

— Frau Znase ☀️ (@Felicitatem) May 4, 2019

Ich habe gestern zweimal das "Wer-am-längsten-still-ist"-Spiel gegen die 5-Jährige verloren und kann es immer noch nicht fassen. Da hätte ich mal die Ruhe genießen können und dann so was.

— Sue (@KlapsTasche) May 7, 2019

„Was meint er (im Radio) mit Kamasutra?“

***Orrrr, nie wieder Radio mit Kind
“Das ist ein indisches Lehrbuch über die Sexualität“

„Also, wie man Sex hat?“

„Ja, auch.“

„Muss es jeder lesen, bevor er Sex hat oder nur die Inder?“

Ja. Jetzt weiß ich auch nicht.

— Die Köse (@DieKoese) May 7, 2019

Kind: “ABER DIE JACKE WILL NICHT MITKOMMEN!“
Ich: “DANN ÜBERREDE SIE, WIR MÜSSEN LOS!“
Kind: “Liebe Jacke du musst mitkommen. Wir fahren auch mit dem Bus!“
Jacke: “Okay aber nur heute!“

Gabz normaler Morgen hier.

— kadistrophal (@k4dik4) May 7, 2019

Meine Kinder können sich im Indoor-Spielplatz wunderbar selbst beschäftigen, während ich Kaffee trinke.

Dem 2-Jährigen habe ich gesagt, dass ich ihn wickeln will und dem 4-Jährigen, er solle seine Karottensticks essen.

Danach habe ich sie eine Stunde lang nicht mehr gesehen.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) May 8, 2019

Das #mausbaby kann seinen eigenen Schnuller halten. Übermorgen fährt es uns dann wohl nach Hause. pic.twitter.com/89wOSLHpqf

— Octo (@octodontidae) May 8, 2019

Ich zu K2: "Was wollen wir denn heute Schönes machen?“
K2:" Basteln! "

OK, ich formuliere die Frage nochmal neu…

— WIEBKE | SN (@VerflixteAlltag) May 5, 2019

„OH MEIN GOTT! WAS HABT IHR DA BITTE FRÜHER FÜR FILME GEGUCKT?“

Die Große guckt mit ihrer Mutter zum ersten Mal »La Boom« & hat gerade die Popcorn-Szene gesehen.

— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) May 4, 2019

7Jährige:
"Mama, darf ich ans iPad?"

Ich:
"Erstens hast du Hausaufgaben.
Zweitens hast du vorhin, trotz mehrmaliger Verwarnung, nicht gehört was ich gesagt habe.
Im Gegenteil: du warst frech und hast schnippisch geantwortet."

7Jährige:
…

Ich:
…

7Jährige:
"Also ja?"

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) May 9, 2019

Sie: "Wenn der Fernseher läuft bist du echt nicht ansprechbar!"
*schaltet Fernseher aus
9-Jähriger: "Warum machst'n du jetzt aus, Mama?!?"

*ich geh Kippen holen…

— nicht mal Dave (@guycalleddad) May 3, 2019

K2 erzählt, dass sie in der Schule in die Hände klatschen, den Zeigefinger über den Mund legen, und dann alle Kinder still sind.

Ich:
😀
*klatsche*
*Zeigefinger über den Mund*
*erwartungsvolles Lächeln*

K2 schaut mich unbeeindruckt an:
"In – der – Schule!"

— Fl (@mingoberlin) May 7, 2019

Ich habe heute die Puberteuse dazu gebracht, ihren kompletten Kleiderschrank aufzuräumen. Soll ich schnell noch jemanden dazu bringen, den BER fertigzustellen?

— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) May 5, 2019

Wisst ihr was mit einer Kindertrinkflasche gefüllt mit Apfelschorle passiert wenn sie 6 Wochen unterm Autositz lag?

Sie wandert in die Mülltonne. Alleine.

— Frau (@vonDistel) May 9, 2019

Der 5 Jährige hat Montag, erst koche ich zu langsam, dann schmeckt der Milchreis nicht.

Er ist so außer sich, dass er die Polizei rufen möchte. Bei Milchreis scheint seine Schmerzgrenze ganz klar erreicht zu sein.

— Hummi (@Hummelfee5) May 6, 2019

Am Samstag mit Mutter zu Ikea, um für ihre erste eigene Wohnung eine Küche zu planen. Liebe Eltern, irgendwann zahlt es sich aus, dass ihr eure kleinen Schrei- und Kotzkröten nicht einfach ausgesetzt habt.

— Maori (@Maori) May 4, 2019

Hole den 6jährigen vom Star-Wars-Kindergeburtstag ab.

Er aufgeregt: „Mama!! Stell dir vor! Wir haben alle ein Laserschwert bekommen!! Aus echtem Plastik!!!“

— Frau Minze (@frau_minze) May 4, 2019

Ich erinner mich noch, als sei es gestern, dass wir das Kind ins Bett gebracht haben, und jetzt ist es schon wieder wach. Die Zeit vergeht so schnell …

— Hugo (@bruderhugo) May 9, 2019

Stehe mit Töchterchen auf dem Flohmarkt.
Nur wenn sie sich fragen, wie die dritte Steigerungsform von "Selbsthass" lautet.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) May 4, 2019

„Mama, wie kann man jemanden vermissen, den es gar nicht gibt?“

Neu im Song-Repertoire der 6-jährigen und Knaller auf jeder Geburtstagsfeier:

„Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst nicht vermisst!“

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 9, 2019

Das Kind reimt:

"Papa ist ein Schlapper, Mama ist der Hammer!"

Ob es gerne Schokolade zum Frühstück möchte?

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) May 9, 2019

Heute gab es im Kindergarten Muttertagsgeschenke – alle anderen Kinder haben eine liebevolle Botschaft für ihre Mütter, meins hat diese für mich.

Kinder, sie geben so viel zurück 🙄 pic.twitter.com/0U0TcxRX5R

— Alpenamazone  (@alpenamazone) May 10, 2019