Familien-Tweets der Woche (259) |

Die DSGVO, so beliebt wie Rezo im Konrad-Adenauer-Haus. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Unseren drei Kindern wurden heute im Vorbeigehen, an einem Stand einer Partei, Trillerpfeifen geschenkt.
Wie hart kann man es wollen, NICHT gewählt zu werden?
— nicht mal Dave (@guycalleddad) May 22, 2019

"Oma? Es ist besser, nicht zu wählen, weil, dann wählt auch keiner AfD."
"Wenn von 100 Leuten nur 10 wählen, und zwar AfD, dann haben die 100%. Wenn 100 Leute wählen, aber nur 10 AfD, haben die… na?"
"Gemein! Wieso kommst Du denn jetzt mit Mathe?!"

Seufz. Gehen Sie wählen!
— Rosemarie Wichmann  (@RoseWichmann) May 23, 2019

Die 8-Jährige bei den Hausaufgaben:
"58×6, ähm…ist 348. Mama, stimmt das so?"
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"Mama, was machst Du da am Handy?"
— Fl (@mingoberlin) May 23, 2019

"Bitte leck nicht das Auto ab. Wenn du Durst hast, kannst du aus deiner Flasche trinken."

Und was habt ihr heute schon zu den Kindern gesagt? 🙈😂
— Johanna  (@Mupfmama) May 17, 2019

K1: "Mama, wenn ich heirate, kannst du meiner Frau dann zeigen, wie man diesen Kuchen macht?"

Ich kann den ehrwürdigen Titel "beliebteste Schwiegermutter" förmlich riechen!
— Magdarine Peanutbutter-Nougat (@Magdarine27) May 19, 2019

"Mama, wie viele Gäste waren bei Deiner Hochzeit?"
"So 62, 63."
"Und bei Papa?"
— Inke Hummel (@HummelFamilie) May 22, 2019

“Ich liebe Mama und Papa so, weil ich mir im Supermarkt Cornflakes aussuchen durfte!“

Waaaas? So einfach ist das? Und wir haben uns jahrelang mit liebevoller (stundenlanger) Einschlafbegleitung und Familienbett und so nem Quatsch abgemüht …
— Nätty (@bilderbuchbaby) May 17, 2019

Kinderzahnbürsten nach 3 Tagen Benutzung.

Symbolbild. pic.twitter.com/g6dNBhawm5
— Der Gasser (@magdasWasser) May 20, 2019

Hausaufgaben des Erstklässlers. "Kreuze an wo du ein R hörst".

Also in Leita, Toa, Wuast, Hiasch und Oadna ist schonmal nirgends ein R. Nur, damit ihrs wisst.
— LanaBanana (@fannafofana) January 11, 2019

When my kid is really driving me insane I’ll pour myself a cup of tea to help calm my nerves.

It never works but damn yo, I look classy as fuck.
— WTFDAD (@daddydoubts) May 21, 2019

Das Baby robbt jetzt.
Das Beikostspektrum wird sich also demnächst um "Hundefutter" erweitern.
— Miss Megaphon (@missmegaphon) May 22, 2019

Das Baby fängt jetzt jedes Mal, wenn sein Teller leer ist, herzzerreißend an zu weinen.
Was soll ich sagen? Ich verstehe das sehr gut.
— Maren (@charfrie) May 22, 2019

Geschrei und ausgedehnte Wutanfällen beim Frühstück.
Grund: K2 wollte den Tisch abräumen, auch meine Tasse.

Da war aber noch Kaffee drin! Dass ich da ausgerastet bin, kann man verstehen, oder?
— Frau Schnack (@Plapperkind) May 22, 2019

Vor einiger Zeit sagte ich zum 2-Jährigen: „Ich hab dich lieb, aber du kriegst trotzdem keinen Kaffee.“

Eine Weile wiederholte er: „Mama, dich lieb, aber kein Kaffee!“

Heute Morgen umarmte er mich lächelnd und flüsterte: „Kein Kaffee.“

Ein Teil der Message ging wohl verloren.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) May 18, 2019

https://twitter.com/Fledermama/status/1130941227199848449

Schamlose Eigenwerbung

**Hilfe, ich werde Papa. Überlebenstipps für werdende Väter.** (Affiliate Link)

https://twitter.com/saftmoppel/status/1129624000240476160

Pilze am Wegesrand.

Tochter (6): „Sind die giftig?“

„Ich weiß nicht, denke schon.“

„Die muss man einfach einem 99- oder 100-jährigen geben und wenn der stirbt, dann weiß man es.“

Im Altersheim möchte ich lieber doch keinen Besuch von den Kindern.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 18, 2019

„Mama, kann man tote Menschen auch braten?“

Warum ich heute Nacht mein Schlafzimmer von innen abschließe.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 22, 2019

https://twitter.com/WiViElMa/status/1130174236415397888

Erkläre dem Erstgeborenen die Fachbegriffe für unsere Sinne: Optisch, haptisch, akustisch.

Als ich dem Kind sage, was ‚olfaktorisch’ bedeutet, grinst er:

„Gnihihi, du weißt schon, dass Du gerade ‚Fuck‘ gesagt hast?“

Genetisch definitiv mein Humor.
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) May 19, 2019

https://twitter.com/mareecioccolato/status/1130225750244765699

Beim Übernachtungsausflug in der Kita soll es zum Frühstück zu Brötchen auch Nutella und Marmelade geben.

Wer glaubt, die Diskussion um Atommüllendlagerung sei erhitzt geführt worden…
— Johanna Sprondel (@jsprondel) May 22, 2019

Kindergeburtstag überstanden.
Keine Schatzsuche, kein Bouldern, keine Exkursion. Wohnung steht.
Dafür zünde ich jetzt die Toilette einfach an…
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) May 22, 2019

https://twitter.com/Larenzow/status/1131435402689171456

Es hat ein eindeutig „Mama“! gesagt, als ich die Dose geöffnet habe. Was jetzt? Tierheim? Babyklappe? pic.twitter.com/Jpl1RNHPkf
— Kimestic Worker  (@kimpbisquit) May 22, 2019

Das Bübchen kann übrigens jetzt ganz niedlich „megadoof“ sagen und macht fleissig davon Gebrauch.

„Zähne putzen?“- „Nei, megadoof!“
„Windel wechseln?“ – „Megadoof!“
„Apfel?“ – „Megadoof!“
„Pommes?“ – „Mega…jaaaaaaa!“
— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) May 23, 2019

https://twitter.com/Lurle/status/1131601725083856896

die 4jährige hat spielbesuch und zeigt stolz alles, was ihr wichtig ist: "das ist die nudelmaschine! dann bin ich die nudelfrau und du musst mich anbeten!"

alles daran ist so richtig…
— telesabbie (@telesabbie) May 20, 2019

https://twitter.com/Frau_M_aus_B_/status/1131214074119901190

Schamlose Eigenwerbung

https://twitter.com/stefnhs/status/1130534650529628160

Die Kinder brainstormen für den Vatertag.
K2: "Ich schenk Papa mein Bett. Dann kann ich in seinem schlafen."

Ich glaube sie wird nicht Kind des Jahres, aber ich lache immernoch.
— Okapi (@5minutenschlaf) May 20, 2019

„Oh ja… HAMMER… das kickt ENDGEIL! Was für ein krasses Zeug! Gib mir mehr davon!“

Babys verdrehter Blick so beim Stillen.

Eure Mäuse gucken doch auch so, oder?
— Das müde Prophakel (@_Nuryeve) May 21, 2019

https://twitter.com/schaefchenwolk2/status/1130444724282830848

Der Große zeigt, wie er seinen Fuß in den Mund bekommt. Der Kleine ruft:"Ich auch." Und beißt dem Großen in den Zeh 🙈
— Sonnensittich (@Sonnensittich1) May 20, 2019

https://twitter.com/juliepulie3/status/1131893586776215554

"MAMAAAA! ICH HAB GEKACKERT! DU MUSST MIR DEN PO PUTZEN."

*Ich rennt die Treppe hoch…

"Wo bist du denn?"

"IM KINDERZIMMER!"

"Warum bist du nicht im Bad?"

"ICH HAB NICHT GEKACKT. ICH WOLLTE NUR DAS DU HOCH KOMMST."

Ich bin so sauer! Ähhh. Stolz. Ähhh. Keine Ahnung.
— 'andɐˌˈkavɐ'  (@_andakawer) May 23, 2019

Ich befürchte langsam, wir sind als Eltern kein guter Umgang für die 7-Jährige…

😂😂😂 pic.twitter.com/FdR2zCiv8G
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) May 21, 2019

K2 (2): "Der Hund nuppert."
Ich: "SCHnuppert, es heißt schnuppert"
K2: "SCH, der Hund nuppert."
— Frühlingssprosse (@Jule848) May 23, 2019

https://twitter.com/BeiAnja/status/1131826402708340737

„Du kannst uns alles sagen und uns fragen, was du möchtest. Wir stehen immer hinter dir.“

„Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich Brokkoli lieber mag oder Blumenkohl“

Sohn. 12. Hat echte Probleme. Oder Humor.
— Die Köse (@DieKoese) May 24, 2019

https://twitter.com/KindundKittel/status/1131673458822307840

"Kind, pack deine Brotdose ein."
"Gleich."
"Hast du deine Brotdose?"
"Noch nicht."
"Brotdose eingepackt?"
"Mach ich."

Und dann geht das Kind natürlich ohne Brotdose.
Esse ich sie eben jetzt schon leer und nicht erst heute Abend.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) May 23, 2019

Die 8-Jährige durfte heute mit dem Rad zur Schule fahren. Hat sie auch gemacht. Mit dem Rad zur Schule.

NUR mit dem Rad. Ranzen wird überbewertet.
— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) May 20, 2019

Schamlose Eigenwerbung

Dem Kind Ehegattensplitting erklärt und mitgeteilt, dass nur 10% der Frauen zw. 30 u 50 ein eigenes Nettoeinkommen >2.000 haben.
Kind: "Ok. Muss ich dann weiter in die Schule oder kann ich gleich Ehefrau werden?"
— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) May 22, 2019

Neben Babys müsste eigentlich immer eine Zahnarzthelferin mit so einem Absauggerät stehen.
— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) May 21, 2019

"Mama, ich will Gurkenscheiben in mein Wasser. In der Mitte durchgeschnitten und drum herum geschält. Dazu Eiswürfel und den grünen Strohhalm bitte."
Was für ein Monster erziehe ich da?
— Ihro Orfeo Tecún (@LiMingRichter) May 20, 2019

“Mama, wann machst du mal wieder eine Halt`s-Maul-Torte?“

Es hat sich irgendwann herausgestellt, dass der Achtjährige eine Maulwurfstorte meinte.
— DiêtolléCollè (@bibaboboline) May 19, 2019

https://twitter.com/krispels/status/1129770810749706240

„Und wovon willst du später leben?“
„Ich arbeite wie Papa bei [BesteBüro].“
„Oh, auch als [XY]?“
„Nee, als Chef!“

Gebe meinem zukünftigen Chef aus Karrieregründen gleich mal ein paar Süßigkeiten.
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) May 19, 2019

Geheimdienste verzichten inzwischen auf eine zeitaufwändige Nahkampf-Ausbildung. Sie rekrutieren gezielt Eltern, die ihren Kleinkindern schonmal Augentropfen geben mussten.
— Bleifux (@Bleifux) May 24, 2019

[isst Pudding]

[Tochter möchte auch etwas vom Pudding]

"Tut mir leid, da ist leider Alkohol drin."

"Aber K2 hat auch gerade davon gegessen."

Die Argumentationskette war schon von Beginn an total rostig.
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) May 23, 2019

https://twitter.com/Pfefferine/status/1130422243325095936

Kinder ins Bett bringen – Versuch und Wirklichkeit:

1. Sie überzeugen, wenigstens so zu tun, als würden sie schlafen. In der Hoffnung, dass sie dabei wirklich einschlafen.

2. Beim so tun, als würde man selbst schlafen, damit die Kinder auch einschlafen, selbst einschlafen.
— newkidsandtheblog.de (@soethof) May 23, 2019

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)