Ich möchte einfach nur reich genug sein, um mir ein eigenes Badezimmer leisten zu können, von dem meine Kinder nichts wissen

— WiViElMa (@WiViElMa) June 5, 2019

"Mama und Papa, seid mal leise, ich will euch jetzt erzählen, wie es im Kindergarten war."

"Oh ja, gerne. Na dann erzähl mal, wie war es denn?"

"Gut."

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) June 6, 2019

„Mami und dann haben wir Fußball gespielt Tom hat den Ball vorbei geschossen aber Alex hat ihn geholt und geworfen aber das darf man nicht und deswegen mussten wir das wiederholen und dann habe ich geschossen aber Ben hat gehalten und Anna…“

Als wäre man dabei gewesen. Leider.

— Busy Papp Satt (@HeidiLinden) June 7, 2019

Habe heute die Schrittfolge auf unserem Boden farblich markiert, damit das Holz beim Rausschleichen nicht knarrt und das Baby einfach weiterschläft.
Fühle mich wie ein Genie!

— Oh, ein Flamingo! (@oheinflamingo) June 5, 2019

Wenn Kinder mit Sonnencreme eincremen olympisch wird ist mir das scheißegal, weil die 2-Jährige ist heute morgen nackt abgehauen und hat gebrüllt "ICH WILL KEIN SCHNEEMANN SEIN!"…

— nicht mal Dave (@guycalleddad) June 4, 2019

Frau:"Möchtest Du die Kinder mit Sonnenmilch eincremen oder…"

"DAS ANDERE!"

Von wegen "nicht entscheidungsfreudig"!

— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) June 5, 2019

Moderner Fünfkampf im Schwimmbad:

– Schreiendes Kind duschen (2x)
– Kleindkinderweitwurf im Becken
– „Nein. Es gibt nix zu essen!“ sagen
– Nassfrierende Klobegleitung
– „Gleich geht’s nach Hause“-Brüllen

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 31, 2019

"Mama! Fische für die Mösen!", schreit mein 4-Jähriger begeistert auf dem knietiefen Wasser herüber.
"Für die äh was?"
"Na für die Mösen!"

Interessierte Blicke der anderen Familien.

Wir hatten dann ein längeres Gespräch über fischfressende Seevögel.

— Baumfrau (@Baumdame) June 3, 2019

– Mupf, wir wollen Pizza essen. Was soll auf deiner Pizza drauf sein?
– Maus.

Wir haben geraten, gerätselt und interpretiert und dann beschlossen, dass Mais die beste Wahl wäre.

— Johanna  (@Mupfmama) June 2, 2019

Kind 2.0, das sonst nur getrocknete Tomaten und Fenchelsalami zu 39,99 das Kilo ißt, hat heute sein Essensspektrum erweitert: und zwar um Sushi.
Ich bin so glücklich!

— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) June 1, 2019

Für uns war sehr früh klar, dass stillen in der Öffentlichkeit für uns nicht in Frage kommt. Das habe ich meiner Frau sehr früh erklärt.

Wir haben dann schnell das Kind daran gewöhnt, in der Öffentlichkeit hauptsächlich Erdbeermilchshakes zu trinken.

Große.

— Der Adler (@AdlerReloaded) June 5, 2019

Der 5-jährige singt laut, schrill und in einer seeeehr hohen Tonlage ein Lied.
Ich: "Super, aber versuch mal ein bisschen tiefer zu singen."
Kind: geht in die Hocke, singt laut, schrill und in einer seeeehr hohen Tonlage ein Lied.

— FrauZause (@zaus_e) June 3, 2019

Im vollbesetzten Zug singt ein Kleinkind aus voller Kehle "Tuff Tuff Tuff die Eisenbahn." Die Eltern ermahnen es besorgt zu Stille. Verschiedene Menschen im Wagen rufen fröhlich : "Lauter!" und "Zugabe!" Manchmal sind Menschen ok.

— Marina Weisband (@Afelia) June 2, 2019

Seit ich auf die Idee gekommen bin, die Kinder nach der KiTa ihre Schuhe vor der Tür ausziehen zu lassen und den Sand in eine bereit stehende Schubkarre schütten zu lassen, habe ich ein sehr lukratives Nebengewerbe im Baustoffhandel.

— Frau Nabitte (@Nabittegehtdoch) June 6, 2019

K2 kaut auf einen Holz-Babyspielzeug aus den 80ern herum, das schon seiner Mama, seinem Onkel, 2 Cousins und seinem großen Bruder gehört hat.

Dann müssen wir ihn doch nicht mehr impfen lassen, oder?

— Frau Telzweig (@Januschka3) June 6, 2019

Ich habe die Kinder kurz im Auto gelassen, als ich zur Bank bin.

Keine Sorge mit dem Hund würde ich sowas niemals tun.

— Hummi (@Hummelfee5) June 1, 2019

Der Zauberer sucht einen Freiwilligen und mein 5-Jähriger stürmt die Bühne.

Kind: „Aber bitte keine Münzen hinter dem Ohr hervorzaubern oder Tücher aus der Nase ziehen.“

Zauberer:…

Kind:..

Zauberer: „Möchtest du lieber wieder auf deinen Platz?“

Kind: „Ja, das wäre besser.“

— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 3, 2019

Eure Kleinkinder folgen euch aufs Klo?
Meine gehen noch einen Schritt weiter und reichen Klopapierabschnitte und Tampons an. "Mami, bist du jetzt sauber? Na nimm lieber noch ein Papier!"

— Frau Schnack (@Plapperkind) June 6, 2019

Die 5jährige beim ins Bett bringen:

„Mama, gell der Papa hat seinen Penis in deine Scheide gesteckt und damit rumgewedelt und dann kam ich aus dem Hoden raus!“

Wie „Willi-will‘s-Wissen“ meine Kinder offenbar ohne mein Zutun aufklärte.

*starrt die Wand an

— Frau Minze (@frau_minze) June 5, 2019

„Mama, wenn du möchtest, darfst du mir den Bauch streicheln, bis ich eingeschlafen bin.“

Ich weiß gar nicht, wie ich die Großzügigkeit dieses Angebotes angemessen wertschätzen soll.

— BeiAnja  (@BeiAnja) May 31, 2019

"Mama, ich möchte Dir mal etwas sagen."
"Ja?"
"Ich will übrigens NIE WIEDER den Müll runterbringen."

Oh. Das Alter mit der Faszination für Müllautos ging dann doch zu schnell vorbei.

— svenja (@hptstadtpflanze) June 4, 2019

Endlich Urlaub #Mama Edition pic.twitter.com/fMEYgOlqgM

— Frau Mü-aus-Ü (@UFrau) June 6, 2019

Tochter (6): „Mama, war schon vegetarischer Sommeranfang?“

Sie meint bestimmt die Sojabohnenwende.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 5, 2019

„Ich liebe viele Farben. Ich mags richtig regenbögelig, weisst du?“
Die Tochter erfindet wieder neue Adjektive.

— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) June 5, 2019

„Mama, das Wasser im Schwimmbecken ist bitterkalt. Ich habe reingefüßt.“

Lieber Duden-Verlag. Die Füße ins Wasser strecken, um die Temperatur zu testen heißt „reingefüßt“. Nichts zu danken.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 2, 2019

"Papa hat gesagt, wir machen eine lange Radtour, und wer nicht mehr kann, darf in den Fahrradanhänger."

Ich finde die Idee ja gut, aber kann ich mein Fahrrad denn so einfach am Wegrand stehen lassen?

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 2, 2019

Ich habe meinen Kindern gesagt, sie bekommen zum Kindertag genau das, was ich zum Muttertag bekommen habe: ein selbstgemaltes Bild und dann benehm ich mich den ganzen Tag daneben.

— Frollein (@Priscylla85) May 31, 2019

"Guck, Papa! Hier bauen wir eine Katzenklappe in die Tür und dann haben wir bald auch eine Katze!"

Ach SO funktioniert das! 😄

— The Walking Dad @KasimirP.magdamir.de (@Kasimir_P) June 5, 2019

Ich kriege nichts erledigt, weil das Kind auf mir schläft und ich Sorge habe, dass es wach wird und beschäftigt werden will, wenn ich es irgendwo ablege, und ich dann nichts erledigt kriege.

— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) June 4, 2019

Die 12jährige sagt, dass sie später höchstens ein Kind will. Weil alle die mehr Kinder haben, verrückt sind.

Ich habe drei.

— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) June 3, 2019

Tochter (fast 2) schaut Windrad zu. Schreit: "Schneller!"
Papa: "Du wirst wohl mal Chef."
Tochter: "Papa, schrei Du 'schneller'!"

Ich wurde wohl ins mittlere Management befördert…

— Constructive Amuse 📯 (@ConstAmusement) June 2, 2019

Ich habe hier ein Kind, das es gerade sehr witzig findet, allen zu sagen: "Halt's Maul oder ich zimmer dir einen Stuhl in die Fresse!"

Morgen normal in den Kindergarten schicken, oder besser ein paar Wochen krank melden?

— Markus Tschannen (@souslik) June 2, 2019

Wir hatten eine Fachkraft da, die ein Wespennest aus unserem Strandkorb entfernt hat. Rückblickend hätten wir ihn im Vorfeld nicht „den Wespenmann“ nennen sollen. Die 4jährige war schwer enttäuscht, weil sie offenbar eine Art Superhelden erwartet hatte, keinen stoffeligen Bauern.

— Henner Montana (@Eigenbroeckler) June 1, 2019

Bin ich eigentlich die einzige, die das neue Kuscheltier unserer Tochter unheimlich findet?! pic.twitter.com/b5ZuSHnNY4

— Ａｎｎａ Ｋｌａｔｓｃｈｅ ⚓ (@Wirrbelkind) May 31, 2019

K1 hat heute schulfrei, ist im Phantasialand und hat mich gerade angerufen, um zu sagen, dass es ihm gut geht.

Helikopterkind!

— Inke Hummel (@HummelFamilie) June 5, 2019

„Dürfen wir noch eine Runde aufs Trampolin?“
„Klar.“
PAPA, PAPA, PAPA GUCK MAL! GUCK MAL PAPA. OH MAN GUCK DOCH MAL! PAPA GUCK! PAPA GUCK! PAPA GUCK! PAPA! PAPA! PAPA! PAPA! PAPA! GUCK!“

Lange Rede kurzer Sinn. Die Kids mussten dann ins Bett. War leider schon Schalfenszeit.

— ᴍɪᴛᴄʜ  (@SonsOfGandalf) June 3, 2019

"Mama, hat Dich schonmal ein Bär gebissen?"

"Nee."

"Ein Wolf?"

"Ähm…nein."

"IRGENDEIN wildes Tier?"

"Nein."

K2 – Sohn der langweiligsten Mutter der Welt…

— Fl (@mingoberlin) June 4, 2019

Wir haben zwei Kinder.
Deshalb haben wir:

2 Roller
2 Bobbycars
2 Laufräder
2 Dreiräder.

Aber nur

1 Tret-Trecker.

Ratet.

— Ａｎｎａ Ｋｌａｔｓｃｈｅ ⚓ (@Wirrbelkind) June 6, 2019

Und das bleibt übrig, wenn das Kind es der Mama gleich tut und ihren Badepinguin rasiert. 🤷‍♀️ pic.twitter.com/QphEikEgr4

— AnnieLund (@dieLaminatorin) June 6, 2019