Familien-Tweets der Woche (285) |

Die DSGVO, so beliebt wie die objektive Realität bei Donald Trump. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Alte Liste mit Namensideen für die Jungs wiederentdeckt. Allein wegen „Spider-Manfred“ ziehe ich nun doch ein drittes Kind in Betracht.
— newkidsandtheblog.de (@soethof) November 20, 2019

Mit der Kleinen (22 Monate) im Auto.
“Mama, iss ausse Fenster gucken. Iss seh Bäume!“
“Ja, ich auch!“
“Du auffe Straße gucken!“
Damit ist es bewiesen, manche Menschen werden tatsächlich schon als nervige Beifahrer geboren.
— Nätty (@bilderbuchbaby) November 22, 2019

https://twitter.com/hierlustigen/status/1197215180096253954?s=20

K1 (8) der besten Freundin zu ihrem Papa: „Papa, wie schnell darf man hier fahren?“

P: „70“

K1: „Und wie schnell fährst du?“

P: „70“

K1: „Wenn Mama 70 fährt, ist das viiieeel schneller!“
— Blödemama! (@Frosch_Mama) November 20, 2019

Der Sohn hat bei den Pfadfindern einen Schneemann aus Süßigkeiten gebastelt, den wir jetzt den Nachbarn verkaufen sollen.

Das Geld wird dann gespendet.

Schöne Idee.

Aber: pic.twitter.com/ebX0IOMnuM
— Frau Minze (@frau_minze) November 19, 2019

Falls ihr noch Stoff für Albträume braucht: K1 hat seine Eltern gemalt. pic.twitter.com/oVtBpFAilz
— Frau GPunkt (@crunchbit18) November 19, 2019

https://twitter.com/plappara/status/1195068552199516160?s=20

„Oh Mama. Schau mal, ein kleines Kuhlämmchen.“

Stadtkinder. Denen macht man nichts vor.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 17, 2019

https://twitter.com/NadineTi/status/1195343391250403329?s=20

https://twitter.com/Moormoewe/status/1195980796701683712?s=20

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Das Kind steht gerade auf Minifarfalle.

Haben heute drei Packungen gekauft.

Eltern wissen was das heißt.

Ab sofort isst das Kind nur noch Kartoffeln.
— Mama_Spätzle (@MSpatzle) November 16, 2019

K1 fragt: "Wenn man darüber nachdenkt, was man in Zukunft essen wird, ist das dann futteristisch?"
— Sprachverwirrung (@13sisu) November 19, 2019

https://twitter.com/old_and_grumpy/status/1197238726360993792?s=20

Ich: „Was gab es heute im Kindergarten zu essen?“

Kind: „Seeotter!“

Ich: 😳😳😳😳 „Du meinst Seelachs.“

Kind: „Nein, mittwochs gibt es immer Fisch.“

Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube ich bin einem neuen Lebensmittelskandal auf der Spur.🧐
— NeNeNe (@Strandraeuberin) November 19, 2019

Es kruspelt in der Küche. Das Kind kommt ins Schlafzimmer mit einem Lebkuchen und einem Teller.

"Willst du jetzt wirklich einen ganzen Lebkuchen essen?"

"Ich schaff' das schon."
— Der Adler (@AdlerReloaded) November 20, 2019

Die Kinder sollten nach dem Essen den Tisch abräumen.
K2: "Ich hab ihn sogar sauber gemacht. Da war ganz viel Tsatsiki und Krautsalat drauf."
ich: "Und wie hast du das gemacht?"
K2: "Na, mit dem Staubsauger natürlich."

Manchmal sollte man einfach nicht weiter nachhaken.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) November 18, 2019

Donnerstag, 6:28 Uhr

Der Staubsauger zeigt sich sichtlich erfreut an der Opfergabe "Schoko" des Herstellers mymuesli, welche ihm durch die Kinder dargebracht wurde.
— Stocki 💥 (@Stocki) November 21, 2019

Der 5Jährige hat einen Becher Sprite verschüttet.
"Mama ich war das nicht. K2 WAR DAS!"

K2: "Ich hab zufällig ein Video davon."

5J.: "Mama, K2 ist ein Hacker und hat mich in ein Video getan, in dem in Wirklichkeit sie einen Becher mit Sprite verschüttet."
— Hummi (@Hummelfee5) November 17, 2019

Das Baby hat auf den Teppich gekotzt.
Und als gute Hausfrau tue ich das einzig richtige.
Ich rufe den Hund.
— Einhörnsche (@einhoernsche) November 15, 2019

Eingeschlafenes Baby von sich runter pflücken wollen.
Eingeschlafenes Baby hatte heimlich Hand in Still-BH verhakt.
Eingeschlafenes Baby hatte sich also den Wecker gestellt. Mittels Alarmanlage.
Waches Baby ist schlau.
— Kuerbissuppe (@Kuerbislecker) November 16, 2019

Kind2 wünscht sich einen Star Wars-Kindergeburtstag. Ich ziehe ihn auf:

„Nicht lieber eine Einhornparty?“
Kind2: „NEIIIIN!“

„Oder eine Babypuppenparty?“
Kind2: „NEIIIIN!“

„Oder eine Glitzerparty??“
Kind2: „JAAAAAAAA!“

Oh, fuck.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 17, 2019

Treffe bei der Post ein Turnkind.

„Hey Lasse!“

Kind zu seiner Mama: „Wer ist das?“

Ich: „Moment, Lasse …

*nehme Brille & Schal ab, halte meine Haare zum Zopf

… erkennst du mich jetzt?“

„Ach, Katha! Wie komisch! VERKLEIDEST DU DICH IMMER SO, WENN DU ZUR POST GEHST?“

KLAR!
— Katha schreibt (@KathasStrophen) November 20, 2019

Ich mache Gymnastik und der 6-Jährige kommt dazu: "Mama, machst du Joghurt?"
— Bine (@bine84) November 20, 2019

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Wir schauen einen Film. 2 Menschen küssen sich.

K2: "Ich hoffe sie sind nicht erkältet!"

Sie wird mal Ärztin. Ganz bestimmt.
— WIEBKE | SN (@VerflixteAlltag) November 20, 2019

Seit die 9-Jährige etwas über Schmier- und Tröpfcheninfektionen las, ist Kuscheln mit ihr nur noch so mittelromantisch: "Aber Vorsicht, ich will keine SCHMIERENVIREN!"
— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) November 21, 2019

Der Schulfreund des 7-Jährigen klingelt, um ihn abzuholen. Er hält eine Tüte in der Hand.
K2 schaut auf die Tüte, dann zu mir:
"Ach ja, ich brauch heute einen Schuhkarton und Korken."

"…"
Mingoberlin, die Mutter, die sich donnerstags um 7.15 Uhr einen Wein aufmacht.
— Fl (@mingoberlin) November 21, 2019

Kudos an die Mutter, die ihrem quengelnden Knirps im Supermarkt erklärt hat, dass sie heute keinen Schokonikolaus kaufen, weil die noch nicht reif sind und deshalb noch nicht schmecken.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) November 20, 2019

Habe gestern K2 davon überzeugt, dass es ein alter Brauch ist, zum Geburtstag, das eigene Zimmer aufzuräumen

Sie trottet mir in ihr Zimmer hinterher und meint: "Ist n' doofer Brauch." – aber räumt ihr Zimmer auf.

Bin unsicher, ob ich ein schlechtes Gewissen habe oder nicht.
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) November 21, 2019

Die Mädchen reden gerade nur D&D-Sprech
„Wo ist meine die Hose des Winters?“
„Weiß nich', spiel' noch mit dem Pegasus des Schleiches.“
„Kinder, könnt ihr euch ein bisschen beeilen?“
„Kriegst du sonst das Schütteln des Kopfes?“

Fühle das Veräppeln des Papas
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) November 21, 2019

Kind schreibt mir Nachricht: "Komme jetzt mit Freunden nach Hause. Bitte Hosen anziehen."

(Ich finde ja, das Kind ist wirklich sehr wohlerzogen)
— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) November 20, 2019

https://twitter.com/MadameMuede/status/1196475621637050368?s=20

Tochter hatte Erstkontakt mit Luftpolsterfolie. Weihnachten ist gesichert.
— Mark Müller (@markmueller1979) November 18, 2019

"Warum tann die Emily nicht beißen?"

Weil sie noch keine Zähne hat.

"Dann bring is ihr bei, wie man welche wächst. Pass auf, Emily: Du musst einfach waaten. So!"

*tut nix*

"Und so waatest du zehn Meter lang, und dann sind die Zähne schon da!"
— Nora Imlau noraimlau@mas.to (@NoraImlau) November 21, 2019

https://twitter.com/mutterdesjahres/status/1195774847269388294?s=20

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Kann den 2j. grad nicht sehen, aber hören.
"Kleiner, was machst du?"
Sein Kopf taucht auf:"Quatsch!" Und verschwindet wieder.

Na dann 🤷
— Sonnensittich (@Sonnensittich1) November 17, 2019

https://twitter.com/GebbiGibson/status/1195711998585196544?s=20

https://twitter.com/stefnhs/status/1195053760684400641?s=20

Dieser unangenehme Moment, wenn die 9-jährige Dich in einem Interview für ihre Hausaufgabe fragt, was Du eigentlich alles so auf Arbeit machst und Du nicht weißt, was Du darauf antworten sollst
— WiViElMa (@WiViElMa) November 20, 2019

https://twitter.com/12happyfeet12/status/1197557316708638722?s=20

20.33 Uhr.
"Mama, wie schreibt man das simple past von 'find'?"
"Ich habe Feierabend. Schau in dein Englisch-Buch."
"Du hast echt keine Ahnung von LIEBE!"
*gähnt*
— Mara (@MaraKolumna) November 21, 2019

Ich bin Mutter eines Siebtklässlers. Ich bin Lehramtsstudentin. Menschen bezahlen mich dafür, dass ich ihren Kindern Nachhilfe gebe.
Diese finden, mein Sohn habe Glück, weil ich ihm immer helfen könne…

Na, wer ist der Einzige, der nie mit mir lernen will?🙄
— Die Köse (@DieKoese) November 13, 2019

[Gespräch mit dem 1-Jährigen]

"Was ist das?"
"Ball"

"Was reimt sich auf Knall?"
"Ball"

"Wir leben auf dem Erd…?"
"Ball"

Er ist offenbar bereit für die Schule.
— Der Gasser (@magdasWasser) November 12, 2019

Tochter (6): „Mama, das ist echt blöd! Am Wochenende, wenn ich schlafen kann, dann schlafe ich immer doof. Aber immer, wenn Schule ist, dann schlafe ich SOOO gemütlich!“

I feel you, I feel you.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 19, 2019

K3 spielt Minecraft und hört YMCA.

Was ist das für eine Phase??
— Inke Hummel (@HummelFamilie) November 18, 2019

Tochter, Anruf aus dem Krankenhaus.
"Ich soll viel rumlaufen und jetzt hab ich mir Babies angesehen! Soooo süß!"
Sie ist 21.
"Babies sind nicht süß! Hörst du? Abgeschlossene Studiengänge sind süß!"
Was ich für Scheiß labern kann.

Jetzt lachen wir beide.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) November 21, 2019

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)