Irgendwann versteht das Baby, dass sein Spiegelbild gar kein Kumpel ist und dann müssen wir echte andere Kinder einladen. 😔

— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) December 7, 2019

Kind2 lässt mich Tiere erraten.
„Affe?“
„Nein!“
„Hund?“
„Nein!“
„Pferd?“
„Nein!“
„Gib mir einen Hinweis!“
„Okay! Frag, ob es ein Krokodil ist!“
„Ist es ein Krokodil?“
„Nein!“

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 11, 2019

Geburtstagsfeier.
Die Kinder spielen im Garten.
Eine Mutter macht am Fenster Zeichen, ihre Tochter soll ihre Mütze aufziehen.
K1:
"Da, Deine Mama."
Die Kleine:
"Ja. Ich soll meine Mütze aufziehen."
*schaut rein
*deutet auf ihr Ohr
*zuckt mit den Schultern
*schaukelt weiter

— Fl (@mingoberlin) December 8, 2019

Meine Kinder sind übrigens 18 Monate auseinander, und ich kann das total empfehlen. Nee ist echt schön. Ihr müsst nur für die ersten zwei Jahre eine kompetente Nanny in Vollzeit einstellen und ggf. mit harten Drogen experimentieren. Aber dann ist es wirklich super!

— Foffy (@FoffyMcFoff) December 7, 2019

So schön, wenn man die Tochter aus dem Kindergarten abholt und liebevoll und geradezu überschwänglich begrüßt wird:

"Du bist nicht Mami!"

Bin wohl aufgeflogen.

— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) December 10, 2019

Der Mann soll K2 (6) das Teilen ungerader Zahlen erläutern:

„Stell dir vor, du hast 3 Stück Kuchen und willst die mit deinem Bruder teilen. Wie machst du das?“

„Eins kriegt er und eins ich!“

„Richtig. Und was machst du mit dem 3. Stück?“

„Das kriegt Mama!“

Richtige Antwort.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 9, 2019

Ich brauche keine Beschäftigungstherapie.
Ich habe 3 Kinder.
"Ihr Kind soll alle 2 Monate ein Buch im Unterricht vorstellen! Helfen Sie ihm!"
"Schauen Sie bitte, dass die Logo-HA gemacht werden!"
"Tgl Kopfrechnen üben!"
"Wandern Sie tgl auf den Himalaya und tanzen mit dem Yeti!"

— Mara (@MaraKolumna) December 9, 2019

Anruf aus der Schule:
"Hol mich bitte ab. Mir ist soooo schlecht."

Zu Hause:
"Magst Du irgendwas, K3? Tee oder so?"
"Meine Pizzareste von gestern."

— Inke Hummel (@HummelFamilie) December 9, 2019

Es gibt ja Dinge, die versteckt man bewusst vor den Kindern.
An einem sicheren Ort!
Eingemauert!

Und dann hört man eines Tages den Satz: "Papa, ich habe meine Trillerpfeife wiedergefunden."

🤦🏻‍♂️

— Der Gasser (@magdasWasser) December 7, 2019

"Mama, was ist das?"

*schreckt aus dem Schlaf*
*sieht Liebeskugeln vor ihrem Gesicht baumeln*

*plötzlich hellwach*
"Äääh, Spielzeug!"

"Was für Spielzeug? Erwachsene haben nie Spielzeug."

"Hundespielzeug"

"Wir haben doch keinen Hund!"

Mist. Ich wusste irgendwas war unlogisch

— Kakaofräulein (@FrolleinKakao) December 7, 2019

Ich dachte immer, mich könnte nicht mehr viel überraschen, aber das große Kind hat zwei Stühle aneinandergeklebt. 🤦🏼‍♀️ pic.twitter.com/WgUDO07ma3

— Jukefrosch (@Jukefrosch) December 8, 2019

Baby-led Weaning ist so 2018. Der neuste heiße Scheiß ist Sibling-led Weaning.
'Also unser Baby bekommt bisher nur Milch…'
'Quatsch, Mama, ich habe ihm erst gestern von meiner Brezel abgegeben!'
'Und es hat Kartoffelbrei von meinem Finger gelutscht!'
'Und Joghurt von meinem!'

— Nora Imlau noraimlau@mas.to (@NoraImlau) December 10, 2019

Der Mann und ich versuchen ein Gespräch mit dem Sohn über zu hohen Medienkonsum zu führen (TV).
Bevor wir argumentieren können, erklärt er uns, dass wir zu viel Radio hören, dass nicht gut für unsere Ohren ist und wir uns auch Mal anders beschäftigen könnten. Zum Beispiel lesen.

— Juliet Gibb  (@mamigration) December 10, 2019

„Mama, Du hast es vielleicht noch nicht gewusst, aber man darf jeden Tag zwei Türchen vom Adventskalender öffnen.“

Mit Kindern lernt man jeden Tag etwas dazu.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 12, 2019

Der 6Jährige feiert heute schon den 8.Advent.

Am 5.Advent hab ich aufgegeben ihm den Unterschied zu erklären.

— Hummi (@Hummelfee5) December 8, 2019

Mein Sohn wünscht sich vom Weihnachtsmann, es möge doch bitte schneien, wenn er die Heizung auf die Schneeflocke stellt.

Der Weihnachtsmann hat auf Lego Steine gehofft.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) December 6, 2019

Die Besuchsvorschriften im Gefängnis sollten auch für die Familien-Weihnachtsfeier gelten:

– Besuchsdauer 1h
– max. 3 Angehörige
– keine Waffen mitbringen
– keine Krawatten (Erhängungsgefahr)
– Bücher ok (ausser pornografisches Material)
– gesitteter Ablauf
– hinter Trennscheibe

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) December 10, 2019

Wenn ihr wählen müsst zwischen drei Jahren Frondienst in Sibirien oder einem Nikolausfrühstück mit drei Kleinkindern, die gerade einen Stiefel voll Zucker inhaliert haben, сколько взяток вы берете с собой?

— Miss Megaphon (@missmegaphon) December 6, 2019

Mein Tochter weint wie wild: "Mama, ich wollte ja nur nach Geschenken spionieren und dann hab ich sie gefunden. Aber ich wollte doch nichts finden, sondern nur spionieren." Leben mit Kindern.

— Andrea LalA (@AndreaUnterwegs) December 12, 2019

Ich: "Wusstet ihr, dass wir das einzige Land sind ohne Geschwindigkeitsbeschränkung auf der Autobahn?"
Tochter(14): "Weil wir Deutschen pünktlich sein müssen, Mama!"

— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) December 7, 2019

Okay, ich weiß jetzt, warum wir unseren Kindern weitergeben, dass man die Bettdecke nicht mit dem Reißverschluss nach oben hinlegt.

Kinder kotzen genau dort oben ins Bett.

Und irgendjemand muss dann den Reißverschluss öffnen.

— Claire Werk (@dieClaireWerk) December 10, 2019

Mir passt meine Hose aus dem Jahr 1997 noch! Gerade probiert, ich könnte stolzer nicht sein… Hab ich's doch gewusst, dass es Sinn macht, die Umstandsklamotten aufzuheben!

— Brigitte Huhn (@huhn_brigitte) December 9, 2019

Kinderlose:
"Und wie fühlt es sich an, dieses Elternsein?"

Eltern: pic.twitter.com/O0lEFzAa23

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 9, 2019

Auf der Heimfahrt von Freunden, es ist spät geworden:

"Mama, Papa, ihr seid meine Pferdchen, ok?"
"Wieher!"
"Schnaub!"

…

"Zuhause will ich noch fernsehen."
"Nein, nein, jetzt ist Schlafenszeit."
"Absolut, jetzt geht es sofort ins … "
"PFERDE KÖNNEN NICHT SPRECHEN!!"

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) December 8, 2019

"Nachts kommen Kakerlaken zum Vorschein, um zu fressen oder sich zu paaren."

12järige: "Wie bei Dir, Mama!"

— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) December 6, 2019

»Ihr seid alle Gewinner!«
»Jaja, dabei sein ist alles – aber wer ist denn jetzt Erster?«
»Tja nun …« pic.twitter.com/Ttq2jsADTQ

— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) December 8, 2019

„Du darfst jetzt hupen! Das ist das Tollste am autofahren!“

„Trau ich mich nicht, ich schau dann einfach alle enttäuscht an.“

Bis zu anständiger Road Rage dauert es beim großen Kind noch fürchte ich.

— Emillota (@Emillota) December 9, 2019