00:52 Uhr
Das Baby stapelt Becher und Klötze ineinander. Das ist sehr wichtig und kann nicht bis morgen früh warten.

— Liebes Bisschen (@FridaChevalier) January 19, 2020

„So, mein Kind, nun mach mal die Äuglein zu und schlaf schnell ein. Es ist schon ganz spät.“

Der Fünfjährige: „Ist gut, Mama. Nur noch eine kurze Frage, okay?“

„Ja gut.“

Fünfjähriger: „Wie wurde Gott geboren?“

— BeiAnja  (@BeiAnja) January 21, 2020

Läuse im KiGa.
Tochter erzählt beim abholen stolz.

Ich habe auch ganz dolle aufgepasst, dass ich keine Läuse bekomme und meine Haare ganz oft gebürstet.

Ja super. Äh mit welcher Bürste?

Die bei uns in der Gruppe liegt. Das haben wir alle gemacht.

*weint leise*

— Dem Kind sein Vadder – Seinkind@ruhr.social (@SeinKind) January 21, 2020

"Mama, Papa hat mich 'Wichsgurke' genannt!!"

Was MarioKart für die Eltern-Kind-Beziehung bedeutet, ist noch nicht klar genug erforscht.

— Inke Hummel (@HummelFamilie) January 19, 2020

Kind1: „Party. Sex. Drogen. Rock’n’Roll. Blabla.“

„Haben wir eigentlich mal über Verhütung gesprochen?“

Kind1: „Du hast drei Kinder, Papa! Wie sollte ich Dich da jemals ernst nehmen?“

😳

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 18, 2020

Abendessen. Ein Stück Fleischwurst und 2 Söhne, die das größte Stück wollen.

Ich gebe Sohn 2 das Stück und ein Messer: "Der eine teilt, der andere sucht aus. Altes Kiffergesetz."

Sohn 3: "Kiffer?"

"…Äh… So ne Art Fleischwurstliebhaber von früher."

— Unspezifisch  (@unspezifisch@ruhr.social) (@the_cleaner) January 19, 2020

Gerade habe ich einen Endgegner des Elternseins besiegt.

Ich habe stillend Döner gegessen. Und nur auf die Serviette gekleckert und nicht auf das Baby.

— Truhe (@Truhe3) January 22, 2020

Die Kinder haben sich heute zum Abendessen mal was ganz Besonderes gewünscht. Ich packe also Tiefkühlpizza in den Ofen. Die Menge tobt, die Massen schreien. Unsere Kinder sind wahre Gourmets.

— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) January 21, 2020

Wir wollen ins Schwimmbad.

K1: "Ich nehme meine Kuschelsocken mit, vielleicht ist das Wasser kalt."

— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) January 19, 2020

Besuchskind: "Können wir das mit diesem Alien gucken?"

Men in Black? Star Wars? Guardians of the Galaxy? Er ist 7 Jahre alt und empfindlich. Das kann er nicht kennen.

Er meint Alf.

— Krampfe-Manze (@natjoja) January 18, 2020

„Mama, oh nein! Mir ist mein Gummibärchen in den Gulli gefallen.“

„Dann ist es jetzt ein Gullibärchen.“

Trösten kann ich.

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) January 19, 2020

Wir gingen heute ins Theater „Dornröschen“ schauen.

Die Geschichte einer Frau, die 100 Jahre ununterbrochen schlafen darf und danach sanft mit einem Kuss ihres Liebsten geweckt wird.

Also eigentlich eine Art Porno für müde Mütter.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) January 19, 2020

„Wer wollte jetzt noch ins Bad, Mama?“
„Deine Mudda!“

Liebe den Humor meiner Frau 😍

— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) January 19, 2020

Familie heißt auch, dass seit ich in der Wanne liege, mehrere Personen zum kacken ins Bad gekommen sind

— Suri (@mitReiz) January 17, 2020

Supermarkt.
Kleines Kind läuft zur Mutter zurück und zeigt auf mich.

„Mama guck mal! Die Frau bringt Papa immer zum stöhnen“

Noch NIE war ich so froh meine Visitenkarte dabei zu haben.#PhysioLife

— Aftermath (@PhysioAftermath) January 20, 2020

Kind "Vorhin hat das Internet nicht richtig funktioniert."
Ich "Ich weiß, ich muss mal dieses Dings besorgen."
Kind "Den Elan-Repeater?"

Ich muss gestehen, das könnte ich tatsächlich gut gebrauchen, mein Elan hat nur eine sehr begrenzte Reichweite!

— ChronicMum (@ChronicMum) January 20, 2020

Aha.
Durch den Englisch Unterricht erfahren wir Dinge, die wir über das Kind nicht wussten. pic.twitter.com/JwSICIRsWN

— Denkding (@Gehirnkram) January 23, 2020

Auslastung meines Hirns bei der Analyse der angebrachten Reaktion, wenn sich die Tochter beschwert, sie sei in ihrem chaotischen Zimmer auf Lego getreten:

05 % Soll ich pusten?
05 % Tut es arg weh?
10 % Mein armer Schatz!
80 % MUHAHA, DA SIEHST DU MAL, WIE ES MIR IMMER GEHT

— Mark Müller (@markmueller1979) January 24, 2020

"K2, warum ist hier denn alles verstreut und herumgeschmissen?"
– "Ja Mama damit muss man rechnen, wenn man Kinder hat!"

Ach so.

— Unikitty (@ettercat) January 22, 2020

Abends wächst das Redebefürfnis von Kindern proportional zum Bedürfnis ihrer Eltern, sich die Finger in die Ohren zu stecken und LALALALA zu schreien.

— Foffy (@FoffyMcFoff) January 22, 2020

Die Große:
"Schau mal. Mit dem Stift kann ich nicht nur blau, sondern auch grün und rot schreiben."

Ich schau mir den blauen Stift an:
"Ne Schatz, mit dem kann man nur blau schreiben. Das ist nicht so ein Mehrfarben-Ding."

"Wetten wir?"

"Das geht nicht!"

Sie schreibt:
'R O T'

— Fl (@mingoberlin) January 22, 2020

Regelmäßige Körperhygiene ist ja so ein Pubertätsproblem.

Ich gebe mich der Hoffnung hin, dass Bluetooth-Duschlautsprecher dieses lösen.
*Bestellgeräusch*

(Nein, Sie brauchen nicht über mich lachen. Ich kann das sehr gut alleine.)

— Lia (@dieLia_) January 20, 2020

Die junge Mutter hier im Zug liest ihren Töchtern so großartig die Geschichte vom Neinhorn vor, dass das komplette Abteil gebannt zuhört.
Der Mann neben mir ist eben bereits zufrieden lächelnd eingeschlafen.

Ich mag diese Bahnfahrt.

— denwunderts (@ersdieserjunge) January 19, 2020

Meine Mutter (70) erzählt: „Karin ist zu „Holiday on Ice“ nach Frankfurt gefahren, beinahe wäre ich mitgefahren!“

K2 (7), fassungslos: „Oma wollte bei Holiday on Ice mitfahren???“

Jetzt kriege ich die Bilder nicht mehr aus dem Kopf.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) January 17, 2020

„Mama, welche Zahl muss auf dem Wecker vorne stehen, damit ich am Wochenende weiß, wann die Nacht vorbei ist?“

Die Antwort lautet zehn und die Hölle ist mir gewiss.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) January 18, 2020

"Mama kannst du mir die Haare genau so schneiden?" fragte der Teenager.

"Klar kann ich das."

Erzähler: Nein sie konnte es nicht. Man sollte ihr generell keine Rasierer oder Scheren geben.

— Hummi (@Hummelfee5) January 19, 2020

Der 5jährige möchte die Bundesländer lernen.
Neben Hamburg kennt er schon Schließlich-Holstein.

Ich glaub, ich lass das so. 😍

— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) January 22, 2020

"Papa, ich hab dich ganz doll lieb."

"Ich dich auch."

"Und zum Glück haben wir Pringles. Ich mag euch beide."

Juchhu, ich stehe auf einer Stufe mit Chips!

— Der Gasser (@magdasWasser) January 19, 2020

Ca. 130.000€ kostet ein Kind bis zum 18. Lebensjahr. 120.000€ gehen für zerkaute Zahnbürsten drauf…

— nicht mal Dave (@guycalleddad) January 24, 2020

[im Restaurant]

[Tochter wedelt mit der Hand an ihrem Po]

"ICH HABE GERADE GEPAAAAPAAAAT."

Ich war mal seriös. Dann wurde ich Vater.

— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) January 24, 2020

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Dogs, bruh…💪🐶👸😍😇❤️ https://t.co/2GAKWomKF3

— Rex Chapman🏇🏼 (@RexChapman) January 22, 2020