Eintrag aus 2011: Kind 2.0 sitzt seit 5 Minuten regungslos vor einem Stapel UNO-Karten. "Was machst Du da eigentlich?" "Ich spiele UNO gegen mich selbst." "Und wieso spielst Du nicht weiter?" "Ich habe die Aussetzenkarte gezogen, doof oder?"

— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) January 25, 2020

"Omaaaa weisst du ? Mama hat eben ihren Vibrierstab gesucht!!!"

Es heisst Pürierstab! Pürierstab!
🙈

— Frau Chaos ⚓ (@chaos_hoch_10) January 25, 2020

Das große Kind malt gerade Plakate für ihre Show namens "Lapdance", und ich hoffe wirkliche sehr, dass sie nur "Let's Dance" etwas undeutlich ausgesprochen hat.

— Jukefrosch (@Jukefrosch) January 26, 2020

Der beste Satz meiner Tochter kam von ihr als sie 9 Jahre alt war, und sie nach dem Sexualkundeunterricht nach Hause kam und schrie:
"Wir haben heute erfahren wie man Kinder macht! Sowas macht ihr wirklich?"

— Hummi (@Hummelfee5) January 28, 2020

Der Mann kommt ins Wohnzimmer.

Tochter: Papa, hast du auch eine Unterhose drunter?

Mann: Ähm, ja klar.

Tochter: Jaaaa! Bravo Papa!

Manchmal glaube ich, die Zweijährige hat an uns keine besonders hohen Anforderungen.

— Kasminchen (@kasminchen) January 25, 2020

K1 bohrt in der Nase und hat einen Popel am Finger.

Ich: "Ihhh, ein Popel!"
K1 (ertappt): "Das ist kein Popel! Das ist… Nasenknete!"

— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) January 26, 2020

Der 7-Jährige:
"Kannst Du bitte noch eine Geschichte erzählen zum Einschlafen?"

"Natürlich.
Wie Du geboren wurdest?
Oder wie Dein erster Schultag war?
Oder vom Bauernhof?"

"Davon, wie Du Deinen neuen Drucker bekommen hast!"

"Ähm…also, ich… okay."

— Fl (@mingoberlin) January 26, 2020

An alle Eltern mit Fussbodenheizung: Wie oft muss man das Baby wenden, damit es nicht anbrennt?

— Markus Tschannen (@souslik) January 27, 2020

"Papa, ich bin jetzt in wen anderes verliebt."

"Oh schön, in wen denn?"

"In Martha (Name geändert) aus der Kita. Ich muss mir das aber aufschreiben, weil ich das sonst vergesse."

Das kenne ich!

— Der Gasser (@magdasWasser) January 27, 2020

4:22 Uhr.
Der Fünfjährige steht neben meinem Bett.
Er will mir etwas Wichtiges mitteilen, was nicht länger warten kann.
"MAMA! NILPFERDE KACKEN IM WASSER."

Kinder sind toll.
Eltern müde.

— 'andɐˌˈkavɐ'  (@_andakawer) January 27, 2020

E-Mail-Betreff: „Läuse in den Klassenstufen 6, 8 und 11!“

Verdammt! Das Bildungsniveau der Biester wird auch immer besser!

— Katha schreibt (@KathasStrophen) January 27, 2020

Der kleine Lord hat in einem unbeobachteten Moment beim Frühstück die Wurst von seinem Brot runtergefuttert.
Ich: "Oh, wo ist denn die Wurst hin?"
Der kleine Lord ganz stolz: "Hab ich wegzaubert!" Und dann in ganz leisem Flüsterton: "In mein Bauch rein."

— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) January 28, 2020

Heute früh habe ich bereits mit einem mir unbekannten Hr Wagner telefoniert.
Nachdem das Knödi sich unbefugterweise das Telefon geschnappt, gewählt und 'hallo hallo' in den Hörer gerufen hat.

Hr Wagner war sehr nett. Er hat auch Enkel und ist Rentner.

— Juli (@Fuchshoernchen) January 28, 2020

Gibt es bei Dante nicht neun Kreise der Hölle?

Egal, wir haben heute neun Gastkinder zum Kindergeburtstag.

Eat this, Dante!

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 26, 2020

Der 7jährige kommt rein, ich sitze vor meinem leeren Teller.

„Nachträglich noch guten Appetit, Mama!“

Wie so oft habe ich den Eindruck mit jemand aus dem britischen Oberhaus zusammenzuleben.

— Frau Minze (@frau_minze) January 28, 2020

"Schlaf wenn das Baby schläft."

Halt einfach deine Fresse.

— Pöbeline (@TariTarina) January 28, 2020

Wie ich als Mutter Horoskope lese:

Am Sonntag erwartet sie etwas ganz Besonderes. (Die Kinder sind statt 6:30 Uhr schon um 5 Uhr wach.)

Ein unerwarteter Zwischenfall zwingt Sie zum Handeln. (Das Kind kotzt aufs Sofa.)

Gönnen Sie sich eine Auszeit. (Einmal alleine aufs Klo.)

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) January 27, 2020

Die Jungs haben herausgefunden, dass man zu einem Traktor auch Kacktor sagen kann. Ihre Freude ist grenzenlos.
Vergrabt mich bitte.

— Baumfrau (@Baumdame) January 27, 2020

"Wenn jetzt die Kinder nicht zuhause wären, weißt du, was ich dann total gerne machen würde?"

"Na was denn?"

"Den Kühlschrank abtauen und putzen, der hat es echt mal wieder nötig!"

Dirty Talk ist auch nicht mehr das, was es mal war.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) January 25, 2020

K3 freut sich über jede neue Englischvokabel, die er schon aus Minecraft kennt.

— Inke Hummel (@HummelFamilie) January 29, 2020

Tochter schläft nun auch unter der Woche bei mir. Meine erste Brotbox: Tee, Apfel, ein Sesam-Knäckebrot.

„Bei der Mama ist der Tee anders und der Apfel auch. Und das Brot. Sonst war’s aber gut, Papa!“

Lieb gemeinte 3 / 10. 🤝

— Mark Müller (@markmueller1979) January 28, 2020

K2 hat Papa gemalt 😳 pic.twitter.com/SJDoqCMTjo

— Frech Wild Wunderbar (@DudadaMama) January 28, 2020

"Hast du die Schokolade fürs Brötchen mitgebracht, Papa?"
"Ja."
"Wie cool bist du denn, bitte?"

Finde, der 10-Jährige stellt die richtigen Fragen☝🏻

— nicht mal Dave (@guycalleddad) January 25, 2020

Der Flummi des Kindes dotzt vom Boden ab direkt auf den Kopf des Mannes.

"Entschuldige Papa…"

Ich horche auf, stolz auf ein so wohlerzogenes Kind

"…aber Dein Kopf klingt hohl"

— Denkding (@Gehirnkram) January 25, 2020

[Wir müssen am Bhf 10 Min warten]

8J:
"Ich schaue jetzt welche Fahrer einen Beifahrer haben und rate dann, welcher davon Lernfahrer ist!"

Ich:
"Aha und an was, ausser dem 'L', erkennst du das?!"

8J:
"Wenn die so panisch gucken wie du!"

Tochter (8), Beobachterin, läuft gerne!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) January 29, 2020

„Ungh, was machst'n du da?“
„Ich soll dich liebevoll wecken, Papa.“

Warum mir gerade im Halbschlaf mit einer LED-Taschenlampe liebevoll ins Gesicht geleuchtet wurde

— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) January 26, 2020