Familien-Tweets der Woche (296) |

Die DSGVO, so beliebt wie der amtierende Ministerpräsident von Thüringen. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Der Rabenmutter-Award ging gestern übrigens an mich.

Das Knuffelchen ist unbemerkt aus dem Buggy gekrabbelt als ich kurz stehen gelieben bin. Beim Weiterfahren wundere ich mich warum es so schwer geht und plötzlich klemmt.

Ich bin über sie drüber gefahren.
— Einzelfall ☢ (@FrauDoktorX) February 4, 2020

Die Fünfjährige hat Oma und Opa angerufen und der Anrufbeantworter ging dran.
Ich: "Du kannst eine Nachricht drauf sprechen."
5j: "Guten Tag. Ich wollte mit Oma und Opa sprechen. Aber die sind ja nicht da. Tschüss."
Kurz, knapp und passiv-aggressiv. Perfekte AB-Nachricht.
— Foffy (@FoffyMcFoff) February 3, 2020

Ich sitze in der Badewanne, die Zweijährige kommt rein.

Sie: Mama, was ist das?
Ich: Das ist für das Badewasser.

Schütte die Schüssel ins Wasser.

Sie: Ich will auch.
Ich: Leider nichts mehr drin.

Es dauert etwas, aber irgendwann lösen sich Pommbären im Badewasser auf.
— Kasminchen (@kasminchen) February 2, 2020

Der 1-Jährige nimmt einen Schluck Badewasser: "LECKER!"

Nachdem ich was gekocht habe, hat er das noch nie gesagt.

Das ist bestimmt reiner Zufall!
— Der Gasser (@magdasWasser) February 1, 2020

Sohn, bekannt als sehr, sehr schlechter Esser, hat heute mein Essen überschwänglich gelobt.
Ich darf es morgen wieder machen.

Es gab trockenes Baguette.

Aber he ich freu mich trotzdem.
— 📚Leseglückskind (@77cogitoergosum) February 1, 2020

„Mama, mir würden Fischstäbchen besser schmecken, wenn sie keine schwarze Seite hätten.“

„Tja, leider kommen
Fischstäbchen schon so auf die Welt.“

„Blöd.“

„Ja, blöd.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 5, 2020

https://twitter.com/MapiWho/status/1222417024523083776?s=20

https://twitter.com/Kleckerwingeln/status/1225142450127351814?s=20

Ich habe eine Rosine in der Halsfalte des Babys gefunden…

24 Stunden, nachdem es Rosinenbrot gegessen hat.
— NeverendingMama (@NeueMama) February 2, 2020

„Warum hast du denn heute gar nix vom Pausenbrot gegessen?“

„Ich mag die Wurst nicht so.“

„Aber sonst hast du das immer ganz aufgegessen?!?“

„Ne, das habe ich immer R. geschenkt, aber der war heute nicht da.“

Vielleicht sollte R. sich nicht nur bei der Schule krank melden.
— weristderchef (@weristderchef) February 5, 2020

https://twitter.com/fraufluchten/status/1223635734525108224?s=20

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Beide Kinder unruhig nachts in meinem Bett.
K1 holt sich was zu trinken, schlüpft wieder ins Bett:
"Mama, kannst Du bitte meinen Bauch kraulen?"

Ich kraule.

5 Min. später K1 trocken:
"Das ist K2s Bauch."
— Fl (@mingoberlin) February 4, 2020

https://twitter.com/einblogbuntes/status/1224040134875762688?s=20

„Sagst du uns noch ‚Gute Nacht‘?“
Die Kleine (aus dem Flur rufend):
„GUTE NAAAHACHT!“
„Orrr, mit Liebe!“
„MIT LIEBE!“

Liebe flüstert nicht, Liebe brüllt 😁
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) February 4, 2020

https://twitter.com/GebbiGibson/status/1224334198447669249?s=20

„Hör auf, fröhlich zu sein!“
Mit Grabesstimme!

Die Vierjährige hat’s nicht so mit früh aufstehen, scheint mir.
— 🕷🦊Spinnefuchs (@Randalemama) January 31, 2020

https://twitter.com/MadameMuede/status/1222952768429789186?s=20

Oma: Es piept.
Ich: Was piept?
Oma: Mein Hörgerät, die Batterie ist alle.
Ich: Soll ich lauter sprechen?
Oma: Nee, das hält jetzt noch eine Stunde.
Ich: Na dann müssen wir schneller sprechen.

Familienhumor: ✔
— Frau Strickelpatch (@mit100Punkten) January 31, 2020

„Mama, ich hab eine kleine Straße.“

K1 sieht in allem das Gute. Auch im Zeugnis. Und manchmal ist die kleine Straße eben doch besser als die Große!
— Dörte2001 (@Doerte2001) January 31, 2020

https://twitter.com/Sas_sen_ach/status/1223510237493301253?s=20

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https://twitter.com/mamiversum/status/1223552772639010816?s=20

Töchter kommen als Prinzessin und Königin verkleidet rein, schauen mich an und fragen: "Was machst Du hier, Hofnarr?" Soviel zu meiner Autorität.
— K.Rotten (@2kindchaos_kro) February 1, 2020

https://twitter.com/stefnhs/status/1223736105952038914?s=20

Ich: Schau, eine Feuerwehrauto!

Kind (4): Ja, ein Löschgruppenfahrzeug!

😳🙄
— Herr Rpunkt (@herrrpunkt) February 2, 2020

(Die 4.5 Jährige hält inne und schnuppert]

"Mama, hast du gepupst?"

"Nein!"

"Na dann war es warscheinlich ich!"
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) February 6, 2020

wenn der fünjährige zum ersten mal im restaurant alleine auf die toilette geht. mit eine toilettenbürste zurück an den tisch kommt. und sich sehr darüber freut, ein “tolles schwert” gefunden zu haben.
— philipp jessen (@jessenphil) February 4, 2020

Wir waren heute auf einer Familienfeier in einem Weingut. Vor den Toiletten stand ein automatischer Desinfektionsmittel-Spender, und ich sag's mal so: Die Haut an den Händen der Kinder ist jetzt zwar etwas ausgetrocknet, aber absolut keimfrei.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) February 1, 2020

An alle werdenden Eltern da draußen: Geht noch mal in Ruhe aufs Klo.

Noch mal Kino, schön Essen gehen, ausschlafen – auch alles gut.

Aber geht noch mal in Ruhe aufs Klo. pic.twitter.com/aFJxscuRhx
— Moewen_Mum (@MoeweM) January 31, 2020

K1 springt in eine Pfütze.
K1: "Oh nein, jetzt ist meine ganze Hose nass! Grrrrr!"
Ich: "Auf wen bist du denn sauer? Du bist doch selber in die Pfütze reingesprungen."
K1: "Na, auf die Pfütze! Weil die zu platschig ist!"
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) February 3, 2020

„Mama, ich werde vielleicht den Lasse heiraten. Wenn‘s klappt!“

„Ah okay, naja da hast du ja noch Zeit!“

„Aber ich kann ja nicht bei euch bleiben wenn ich ein Kind bekomme. Das wäre zuviel Drama!“

Was bin ich froh, dass die 6jährige so vorausschauend plant.
— Frau Minze (@frau_minze) February 1, 2020

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In einer Runde mit sich gegenseitig begeistert abfeiernden jungen Eltern gesagt "Also unsere sind ehrlich gesagt eher ein bisschen dusselig" und jetzt müssen wir vielleicht umziehen.
— Ralph Ruthe (@ralphruthe) February 1, 2020

https://twitter.com/Mirameter_/status/1224797542376005632?s=20

"Kann ich Alufolie haben?"
"Nimm doch bitte die Bienenwachstücher, K2."
"Zum Strähnenfärben??"
— Inke Hummel (@HummelFamilie) February 6, 2020

6 Jähriger im Aldi: "Mama willst du dein Leben verändern und nie wieder Staubsaugen?"
Ich: "Ehm warum?"
Er zeigt auf Staubsaugerroboter und erklärt mir die Vorzüge.

Ich hab einen Staubsaugervertreter zur Welt gebracht.
— Hummi (@Hummelfee5) February 1, 2020

Mama: „Der Computer ist kaputt. Kannst du mal schauen,“
Ich: *starte Ferndiagnose*
„Lies mal vor, was auf dem Bildschirm steht.“
Mama: *fängt oben links an*
„Windows.“
Ich: *beende Ferndiagnose und steige ins Auto*.
— ᴍɪᴛᴄʜ  (@SonsOfGandalf) February 2, 2020

"Kuck mal, Papa, eine Katze. Die hab ich reingelassen, weil sie so traurig war."

Juhu.
— Child of Life (@wousel) February 2, 2020

K1 fällt von der Couch,bleibt davor liegen und weint. K2 krabbelt hin.
"Guck mal, K2 kommt schon, um dich zu trösten!"

Er hat ihn dann aber doch nur als Trittleiter benutzt, um auf die Couch zu klettern und an die Fernbedienung zu kommen 🙄

Geschwisterliebe, so schön ❤️
— Frau Znase ☀️ (@Felicitatem) February 6, 2020

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)