Familien-Tweets der Woche (306) |

Die DSGVO, so beliebt wie Home Schooling. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weite r. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Ein Nachbarschaftskind ruft über die Straße in Richtung Kind2: „Ich vermisse Dich! Wenn Corona vorbei ist, dann spielen wir wieder!“

Kind2: „ICH VERMISSE NIEMANDEN!!!“

Mein Sohn. 😍
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) April 10, 2020

Mama, ich will das glitzerschleimk*ckende Einhorn.

Hase, das kostet viel zu viel und ich will das nicht im Haus haben.

Papa?

Ich find's auch zu eklig und zu teuer.

Dann zähl ich halt MEIN Geld! *mit der Spardose ab*

Nach 3 Minuten: Papa? Welche Zahl kommt nach neuntausend?
— brabbeltinnbart (@HerrTinnbart) April 10, 2020

https://twitter.com/shynarja/status/1248562771500896257?s=20

15 Jahre sehr gutes Mutter-Sohn-Verhältnis kann man schnell mit einem "Natürlich kann ich dir die Haare schneiden" ruinieren.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) April 10, 2020

Spielen bedeutet bei den Kindern, dass beide etwas zusammen machen und das kleine Kind dann weint
— Suri (@mitReiz) April 10, 2020

"Gucken eure Kinder auch den ganzen Tag fern grad?"
"Was? Nein, mindestens zweimal am Tag müssen sie was basteln, damit ich was für den WhatsApp-Status hab."
— Nätty (@bilderbuchbaby) April 10, 2020

https://twitter.com/NadineTi/status/1248632427297341443?s=20

Zum Mittagessen gibt es bei uns heute übrigens "Schon wieder?" mit "das schmeckt nicht" an "das esse ich nicht".

Vielleicht überbacken wir es einfach mit Käse!
— Der Gasser (@magdasWasser) April 11, 2020

„Mama, mein Bruder hat gesagt, dass ich blöd bin.“
„Du musst ihm deine Handfläche vors Gesicht halten und ‚Spiegel‘ rufen. SPIEGEL, SPIEGEL, SPIEGEL! Dann ist er es selber.“

Ich, Pädagogin des Jahres.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 11, 2020

Die Kinder haben ein Popcorn in den Garten gepflanzt und sind zuversichtlich, bald unabhängig von der grausamen Willkür ihrer Eltern zu sein.
— Foffy (@FoffyMcFoff) April 11, 2020

Beim Essen ist der Sohn sehr aufgeschlossen. Also natürlich nur solange es um Steinchen, Erde, Dreck, Äste, giftige Blüten oder Waschbärkacke geht und ich ihm nicht mit irgendeinem abgefahrenen Scheiß wie Paprika komme.
— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) April 11, 2020

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"Mama, wir müssen diesen Englischaufsatz abtippen und per Mail einsenden."
"Bis wann?"
"Bis 4.4. – wie lange hab ich noch?"
— Inke Hummel (@HummelFamilie) April 11, 2020

Die Tochter hat feste Pläne für die Nachcoronazeit.
Sie weiß noch nicht so genau was sie machen will, aber auf jeden Fall ohne den Rest der Familie.
— Hummi (@Hummelfee5) April 12, 2020

Die Kinder schauen ein Video, in dem beschrieben wird, wie alt die einzelnen Tierarten werden können.

Die 6jährige studiert mein Gesicht.

„Mama, wie alt kannst du werden?“

Schätze das hängt ganz davon ab, wie lange die Schulen noch geschlossen sein werden.
— Frau Minze (@frau_minze) April 12, 2020

https://twitter.com/call_me_manon/status/1249279433191481350?s=20

Ostersonntag, 8.26 Uhr.

Die Kinder sind in den Garten gegangen, um ihre Ostergeschenke zu suchen.

Ich habe noch gar nichts versteckt.
— Child of Life (@wousel) April 12, 2020

https://twitter.com/stefnhs/status/1249780775010140165?s=20

Der Zahn ist raus. Kind: ich möchte nicht, dass die Zahnfee kommt. Ich: warum?
Kind: ich will nicht das hier jemand Nachts durch mein Zimmer schleicht. Das ist meine private Fähre.

I feel you Kid.
— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) April 12, 2020

'Ich bin so aufgeregt', sagt das Kind am Frühstückstisch. 'Weil uns heute doch Angela Merkel sagt, wie es für uns weitergeht.'

Wir leben in seltsamen Zeiten.
— Nora Imlau noraimlau@mas.to (@NoraImlau) April 15, 2020

K1: "Mama, ich möchte wirklich kein Baby."
Ich: "Das ist doch ok. Das kannst du selbst entscheiden."
K1: "Und was machen wir jetzt mit K2?"
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) April 15, 2020

https://twitter.com/Pfefferine/status/1250656681903771648?s=20

Kind kommt freudestrahlend in die Küche gerannt: „Ich habe gerade einen zehn Sekunden langen Rülpser gemacht!“

Coronakrise & Selbstisolation bringen hier völlig neue Talente zum Vorschein.
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) April 15, 2020

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Videocall mit meinem Team und meinen Vorgesetzten.

Mein Fünfjähriger studiert die Gesichter auf dem Bildschirm und sagt dann kritisch: „Gell, Mama, die können mich nicht hören? Also ich finde…“

So schnell habe ich noch nie ein Mikrofon stumm geschaltet.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) April 16, 2020

Nach fast 30 Tagen Social Distancing läutet die Tochter (7) die nächste Stufe ein und hat die Türklinke ihrer Zimmertür von außen demontiert.
Falls Sie sich fragen, wie sehr diesem Kind soziale Kontakte fehlen: der zu ihren Brüder ist es jedenfalls nicht.
— Pia (@dailypia) April 13, 2020

"Weißt du noch Papa, als du mir den Hintern abgeputzt hast und dir das Blatt kaputt gegangen ist und du voll in die Kacke gegriffen hast?

Das war lustig."

Ja… wirklich sau lustig 😠
— cobe (@LastKobeAlive) April 16, 2020

Ich:
"Ab ins Bad,- Zähneputzen!"

4.5-jährige:
"Weisst du Mama, abends werde ich immer blind und finde dann das Bad nicht…"

Lange Rede kurzer Sinn:
Die Zahnbürste findet auch den Mund eines blinden Kindes.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) April 15, 2020

Ich miste die Wohnung besser nicht nach der Marie Kondo Methode aus, denn meine Kinder sparken gerade kein Joy.
— Aline v. Drateln 🔑 (@ladyaltona) April 15, 2020

https://twitter.com/fledermamaus/status/1249982908988903425?s=20

https://twitter.com/papa_Ya5915/status/1249995647576662023?s=20

https://twitter.com/lust_und_liebe/status/1249255253226196992?s=20

https://twitter.com/Vollzeit_Tante/status/1249286255566819329?s=20

Die Vierjährige ist es offenbar leid, sich die Namen des Servicepersonals zu merken. Stattdessen nutzt sie nun den Sammelbegriff "Mapa".
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) April 11, 2020

https://twitter.com/Buddenbohm/status/1248922094982828043?s=20

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Ich denke, nach über 3 Wochen habe ich nun endlich herausgefunden, wie man als Mutter besonders effektiv im Home-Office arbeiten kann:

Wenn die Kinder ausgezogen sind.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 11, 2020

Ich zum 6-jährigen: "Bald hat Papa Geburtstag, wir müssen uns noch überlegen was wir schenken. Aber es sollte selbstgemacht sein, die Geschäfte haben ja zu."
K1: "Vielleicht ein Baby?"

OK, ich bestell doch was online.
— FrauZause (@zaus_e) April 10, 2020

https://twitter.com/GebbiGibson/status/1250381344254963712?s=20

Ich: „Söhnlein, warum hast du keine Socken an?”
Söhnlein: „Alexa… wie warm wird es heute?”
Alexa: „Heute wird eine Höchsttemperatur von 22°C erwartet.“

Söhnlein dreht sich in Zeitlupe zu mir um wie folgt: pic.twitter.com/K6SG18e4en
— Miss T. (@Miss_Teached) April 16, 2020

Das Baby ist aus unerfindlichen Gründen wütend auf mich. Und auf sein Spielzeug. Und auf den Wickeltisch. Und auf die Milchflasche. Und auf den Baum draußen.
— Schusseltier (@42Farbstifte) April 13, 2020

https://twitter.com/et_halve_hahn/status/1249710933892628480?s=20

"Mama, dürfen wir an Deinem Laptop schauen, ob es da zu unserem Playmobil noch was dazugibt?"

5 Minuten später:
"Hahaa – Mama, da gibt es Tassen, auf denen steht 'Fick Dich!'"

Na prima…
— Fl (@mingoberlin) April 10, 2020

Stundenlang zeigt das Kleinkind auf Dinge im Bilderbuch, ruft „Das!“ und ich muss zackig sagen, was es ist.

Hallo, ich bin ein Tiptoi-Stift.
— Narkosemutti (@Narkosemutti) April 16, 2020

Der Mann: "Noch zwei Tage, dann kommt der Osterhase und bringt die Schokolade!"

4jähriger: "JA!!!! UND EIN FERNGESTEUERTES ALIENRAUMSCHIFF!!!!!"

Ich hab jetzt ein Problem.
— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) April 10, 2020

https://twitter.com/MadameMuede/status/1250321130394513410?s=20

"Mama, ich will mir jetzt einen Kinder Pingui holen und den ganz essen!"
"Nein, Schatz. Das geht nicht. Magst du einen Kompromiss vorschlagen?"
"Ja! Du darfst den Pingui für mich holen."

Den nehme ich mit zur nächsten Gehaltsverhandlung.
— BachelorMasterMuddi @🏡 (@MasterMuddi) April 14, 2020

https://twitter.com/Sas_sen_ach/status/1250710239952994306?s=20

"Maxi, saug mal bitte Dein Zimmer durch."
"Ich habe kein Interesse an dieser Mission, nehme aber daran teil, wenn sie unvermeidlich ist."

Ich habe keine Ahnung, warum ausgerechnet ich die Kinder mit dem Oberknall bekommen habe, aber es war wohl unvermeidlich.
— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) April 15, 2020

Die 9-jährige besucht mich versehentlich auf dem Klo.

„Ach, komm Mama, das passiert dir im Büro doch auch ständig!“

Klar, wer kennt das nicht: Da sitzt man auf dem Büro-Klo und Frau Dr. Dr. Scholz-Erdling aus dem Recht hüpft fröhlich herein und schreit „Upsi! Machst du groß?“
— Katha schreibt (@KathasStrophen) April 14, 2020

Die gute Nachricht: Man darf mit seinem Kita-Kind jetzt wieder ins Autohaus.
— Philip Meinhold (@Philip_Meinhold) April 16, 2020

[komme nach Hause]

[Tochter stürmt auf mich zu]

"Papa, ich habe mir den Fuß verstaubt!"

Komisch.
Das passiert mir auch ständig!
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) April 17, 2020

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)