Familien-Tweets der Woche (307) |

Die DSGVO, so beliebt wie verkaufsoffene Sonntage. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weite r. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

https://twitter.com/Buddenbohm/status/1252598069859844097?s=20

https://twitter.com/Pfefferine/status/1252264343422611456?s=20

K2 hat ihr Projekt fertig, alles ausgedruckt, kopiert, gelocht, abgeheftet, hübsch gestaltet und sagt dann zu mir: "Morgen müssen wir es per Mail abgeben."
— Inke Hummel (@HummelFamilie) April 19, 2020

https://twitter.com/Moormoewe/status/1251433421835993088?s=20

Im Arbeitsheft zum Thema Verkehrssicherheit soll K2 angeben, welche wie langen Strecken sie in den vergangenen vier Wochen zurückgelegt hat und welche Verkehrsmittel dafür zum Einsatz kamen.

Sie zählt jetzt die Schritte zwischen Kinderzimmer und Bad.
— Nora Imlau noraimlau@mas.to (@NoraImlau) April 17, 2020

Eigentlich müsste ich die Kinder jetzt animieren, ihre Aufgaben zu machen. Aber sie gucken Reisefilme auf YouTube und das ist ja auch irgendwie Unterricht.
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) April 21, 2020

Die Große zur Mittleren: "Bei Deinen Matheaufgaben kann ich Dir ja helfen, in Trigonometrie z.B. war ich richtig gut."
"Was ist das?"
"Weiß nicht mehr, aber ich hatte 'ne 2."
Verdient, wie mir scheint.
— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) April 17, 2020

Bei uns ist in Woche 5 des Lockdowns mittlerweile wirklich alles eskaliert: Bettgehzeiten, Medienkonsum… Die Kinder duzen uns mittlerweile sogar!!!! 😡😡😡
— Tina (@Liebelovepeace) April 17, 2020

Was sich nach 5 Wochen Kinderbetreuung zu Hause verändert hat:

• der 1-Jährige sagt "Foo Fighters"
• ich kann auf 430 Arten und Weisen das Wort "Papa" überhören
• ich kann Legosteine anhand des Schmerzgrads unterscheiden
— Der Gasser (@magdasWasser) April 19, 2020

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Die Kinder sind mit einem Wimmelbuch beschäftigt und eventuell habe ich ihnen gerade einen Gegenstand zum Suchen genannt, den es im Buch gar nicht gibt. Jetzt sagen sie seit fünf Minuten "Häää?" und ich trinke Kaffee.
ES IST FÜR MICH AUCH DIE SECHSTE WOCHE OK?
— Foffy (@FoffyMcFoff) April 21, 2020

https://twitter.com/kruemelbude/status/1252555219940098049?s=20

https://twitter.com/krispels/status/1252655763807449095?s=20

Ich finde es gut, dass die Autohäuser wieder geöffnet haben.

Jetzt muss ich nur noch entscheiden, ob ich meine Kinder bei Porsche oder doch lieber bei Mercedes betreuen lasse.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 21, 2020

https://twitter.com/BeiAnja/status/1252200728816467968?s=20

Quarantäne Tag 40. Der Mann und ich sehen den Kindern zu, die auf dem Balkon spielen.

Ich: "Scheiße, sie verteilen das ganze Geschirrspülmittel auf dem Boden."

Keiner von uns beiden rührt sich.

Er: "Hauptsache, sie sind beschäftigt."
— Mariki (@buecherwurmloch) April 22, 2020

Wie unverantwortlich! pic.twitter.com/xmPTGAz8Vo
— Die Köse (@DieKoese) April 22, 2020

https://twitter.com/Kleckerwingeln/status/1252297141994827776?s=20

„Ich schreibe jetzt auf, dass es heute was Ekliges zu Essen gab!“

Die Tochter (7) hat seit dieser Woche ein Tagebuch und ich denke, es wird im Wesentlichen eine Speisekarte.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 18, 2020

Wir grillen und als der Sohn die Maiskolben entdeckt ruft er begeistert:

"Du hast Mais gekauft! Du bist du beste, nein die allerbeste Mama, die ich je hatte!"

Nehmt das, unbekannte Nebenmütter.
— Juliet Gibb  (@mamigration) April 17, 2020

https://twitter.com/Frida_Krawallo/status/1251119857082478592?s=20

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"Papa, ich bin eben erst aufgewacht! Ich wusste gar nicht, dass man so lange schlafen kann bis es hell ist!"

Wenn das jetzt auch noch am Wochenende funktionieren würde…
— Nils 📯 (@Nils1984) April 15, 2020

Der Keks wirft einen Blick in meine offenstehende Nachttischschublade.
„Mama, was sind das für Tabletten?“
„Die verhindern, dass ich noch ein Baby bekomme.“
Sie hält mir den Blister unter die Nase und sagt:
„DA NIMM!“ pic.twitter.com/Z5qLpRLYqx
— Tante Emma (@_Gemischtwaren) April 18, 2020

Wir misten die Kleiderschränke der Kinder aus, um zu sehen, was nicht mehr passt.

K1: „DAS sieht ja cool aus! Das kommt nicht weg, das zieh ich noch an. Was ist das überhaupt?“

„Das ist der Sonnenschutz fürs Autofenster.“

Das Modebewusstsein hat sie von mir.
— Cora Lee (@co_ra_lee) April 18, 2020

Mama, du bist so kuschelig. Wenn du tot bist, mach ich aus dir ich einen Gamingsessel.

Gut, so kann man sich auch die Grabpflege sparen.
— itsmejaayynnee (@Regenbogenmutti) April 19, 2020

Das Baby hält sich oft den abgespreizten kleinen Finger an den Mund. Von all den Babys haben wir den Dr. Evil bekommen.
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) April 18, 2020

https://twitter.com/Frl_NullZwo/status/1251942095843201024?s=20

https://twitter.com/markusgtweets/status/1252566660365590534?s=20

K1: "Mama, wie werden Meerjungfrauen hergestellt?"

Ich habe mehr Fragen als Antworten.
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) April 17, 2020

[Tochter ruft aus dem Kinderzimmer]

"PAPA, KOMM MAL HER! ICH BIN SAUER! JETZT BEKOMMST DU EINEN AUFLAUF!"

Tochter, 4, kocht vor Wut.
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) April 22, 2020

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https://twitter.com/shynarja/status/1252275039703126016?s=20

https://twitter.com/Fledermama/status/1251891736298881024?s=20

„Ich weiß gar nicht, was Erwachsene so schlimm daran finden alt zu werden. Wenn man alt ist kann man doch in Rente gehen & ganz viel unternehmen – wie Opa.“

Vorbilder. So wichtig.
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) April 21, 2020

Tochter(15) und ich schwärmen von einem Synchronsprecher.
Ich: "In manche Stimmen kann man sich echt verknallen…"
Tochter(15): "Naja, ich sag mir dann: ach, der ist bestimmt 30, tschüss!"
Ich: "Ich auch…. 😭"
— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) April 19, 2020

https://twitter.com/stefnhs/status/1253013155606941698?s=20

Ich habe bald Prüfungen.
Dem Dreijährigen ist das Konzept suspekt.

"Was sind Prüfungen, Mama?"

"Prüfungsexperten stellen mir Fragen, die ich beantworten muss. Deshalb muss ich viel lernen."

"Können die denn nicht selber lernen??"
— Cinnabrise (@Cinnabrise) April 20, 2020

https://twitter.com/GebbiGibson/status/1252529120560513025?s=20

Ich hab heute endlich mal wieder was mit den Kindern unternommen.
Es war Spannung, Spaß, okay auch ein bisschen gruselig, aber die Kinder waren hellauf begeistert. Und preislich für das, was geboten wurde, voll okay.
10 von 10 Punkten.

(Waren in der Waschstraße)
— Fl (@mingoberlin) April 21, 2020

K3 irrt durchs Haus. "Maaamaaa! Maaamaaa?"
K2: "Frag doch Papa, wenn du was wissen willst."
K3: "Papa, weißt du, wo Mama ist?"

Auch Sie kennen das.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) April 23, 2020

Hab zu K1 gesagt: "Du darfst schon den Mais in die Soße tun. Schmeiß ruhig die ganze Dose rein."

Ratet.
— Miss_Verständnis (@schnapperlapapp) April 24, 2020

Pro-Tipp: Ich weiß, wenn man Kinder tagsüber im Schlafanzug rumlaufen lässt, spart man sich abends das Umziehen.
ABER wenn man sie umgekehrt einfach in ihren normalen Klamotten schlafen lässt, sieht die ganze Familie früh morgens schon aus, als hätte man das alles hier im Griff!
— Silke Schröckert (@Hello_Silky) April 24, 2020

https://twitter.com/MadameMuede/status/1253602967833530368?s=20

Homeschooling, Tag 786.

„Hast Du den Hefteintrag schon durchgelesen?“

K1:“Ja, hab ich. Ich geh spielen.“

„Fass mir erst noch kurz zusammen was drinsteht.“

K1:“Ach, ich kann ihn ja einfach nochmal lesen.“
— Rasko (@rasculescu) April 24, 2020

"Du kommst von draußen, Schatz, geh dir bitte die Hände waschen!"

"Das muß ich nicht, Mama, ich habe sie mir sauber geleckt."

Denke, K3 ist bestens vorbereitet für eine mögliche Kita-Wiederöffnung.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) April 23, 2020

https://twitter.com/MutterschiffOL/status/1253380878446866433

https://twitter.com/old_and_grumpy/status/1253425434802319366

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)