Nachricht aus der Ferienbetreuung: "Hallo, unser Hubertus hat heute versehentlich das Namensschild eures Sohns mitgenommen. Wir bringen es morgen wieder mit."

Vollstes Verständnis, Hubertus. Vollstes Verständnis.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) July 21, 2020

Lernturm in der Küche

Pro: Kind halbwegs sicher aufbewahrt, kann mithelfen
Kontra: Kind kann nackt von oben in die Schublade mit den Tupperdosen pinkeln.

— Truhe (@Truhe3) July 19, 2020

Frau: Ihr solltet mal DAS Gespräch führen.

Ich: Das …?

Frau:

Ich: Oh, klar!

[Zum Sohn]

Ich: Also … es ist so … die Leute werden dir sagen, dass es vier Indiana Jones Filme gibt, aber das stimmt nicht. Es sind nur drei.

— Max mit Bart (@MaBoLa87) July 21, 2020

Auf der Couch fast wegdösen und plötzlich einen nackten Kinderpo vor dem Gesicht haben, mit der Bitte zu schauen, ob da Muttermale sind.

Auch darauf bereitet einen kein Ratgeber vor.

— Waldorf&Statler (@Frau_Turbulenta) July 19, 2020

Sohn (10) und Mann haben Tagesausflug gemacht, Tochter (7) wollte nicht mit.

„Mama, bist du froh, dass ich bei dir geblieben bin? Du wärst ja sonst den ganzen Tag alleine daheim gewesen!“

Ja, der Albtraum jeder Mutter. 🙄

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) July 17, 2020

"Papa, ich würde heute gerne eine Fahrradrunde machen. Ich habe auch eine Überraschung für dich. Du musst aber dein Portemonnaie mitnehmen."

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich dieses Angebot heute annehmen möchte.

— Markus Bock (@verbockt) July 24, 2020

Mutter sein heißt übrigens auch, nachts um halb zwölf mit einem Elfjährigen darüber zu diskutieren, ob Voldemort im Falle einer Erkältung wohl dicke grüne Rotzblasen auf dem Gesicht hat.

— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) July 20, 2020

Mit dem 7-Jährigen im REWE:

„Mama ist immer so toll, wollen wir ihr Blumen mitbringen?“

„Brauchst du nicht auch noch ein paar Flasche Cola, zu Hause ist ja nichts mehr!“

Hat lange gedauert, die Verwunderung war groß. Aber er wollte einfach nur mehr Sammelkarten abstauben.

— Thomas Poppe (@DerPoppe) July 20, 2020

Frau: "Bist du fertig? Sag mal ja oder nein."

2-Jähriger: "JA ODER NEIN!"

Spiel, Satz und Sieg für den 2-Jährigen.

— Der Gasser (@magdasWasser) July 19, 2020

Meine Eltern haben jetzt so eine Gänsestopfmaschine gekauft, weil sie sonst bei einem einstündigen Besuch nicht genug Süssigkeiten ins Kind reinkriegen.

— Markus Tschannen (@souslik) July 22, 2020

Maiswaffeln schmecken nach nichts und kleben auf höchst aufdringliche Art und Weise in den Backenzähnen, aber seit die 5jährige sie als "zusammengenähtes Popcorn" bezeichnet, hat ihr Image hier deutlich gewonnen.

— Foffy (@FoffyMcFoff) July 22, 2020

Familienstreit zwischen meinem Vater und dessen Geschwistern darüber, wer welche Kosten für den Opa zu tragen hat.
Meine Mutter: "Was sagst du denn als Anwalt dazu?"
Ich: "Wer bezahlt mich denn?"

Sie hielten das tatsächlich für einen Scherz.

— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) July 21, 2020

"Die Baumwurzelbrücke gab es schon als ich Kind war." (Ich, 42 Jahre)
"Ja, und als ich Kind war auch." (K3, 10 Jahre)

— Inke Hummel (@HummelFamilie) July 19, 2020

Solltet ihr euch fragen, was im Kinderzimmer so komisch riecht, schaut nicht in den Papierkorb, sondern nehmt den ganzen Eimer und werft ihn einfach weg.
Bitte gern.

— Hummi (@Hummelfee5) July 18, 2020

Kennt ihr diese amerikanischen Filme, in denen die Schauspieler ihre Eltern besuchen und die Kinderzimmer noch immer genauso aussehen wie vor 20 Jahren?

Meine Eltern haben schon mein Kinderzimmmer ausgeräumt, da hab ich da noch gewohnt!

— Fräulein Hä? (@Fraeulein_Hae) July 20, 2020

Ich räume alleine die Küche auf.
"Ach, wär das schön, wenn Papa auch Beine hätte…"
K1: "Hä? Papa hat doch Beine!"
Ich: "Ja, Schatz, das war Sarkasmus. Das bedeutet, dass ich ein bisschen sauer auf Papa bin."
K1: "Versuch lieber mal, Papa anzuschreien, das hilft bei mir immer."

— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) July 13, 2020

In der ganzen Wohnung liegt Babyspielzeug. Es ist zum ausrasseln.

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) July 18, 2020

„Mama, ich gebe dir zwei Euro, wenn ich mir heute Abend nicht die Zähne putzen muss.“

Juhuu, Mama kauft sich morgen ein Eis.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 20, 2020

„Ich gehe schnell duschen.“

Kind empört: „Mama, wir sind hier im Urlaub! Da duschen wir nicht!“

— Charlotte (@DaCharlieGShow) July 19, 2020

Das Kind hat mich verarztet. Wie gut das sie diese großen "Pflaster" gefunden hat.

🙄 pic.twitter.com/hfXLmlaDqh

— Profi-Mama_in_Übung (@Jana_in_Uebung) July 17, 2020

Mir fehlt bei Alexa die Funktion "Kind, bist du sicher, dass du dieses Hörspiel, von dem deine Eltern mittlerweile Ohrenbluten bekommen, SCHON WIEDER hören willst?"

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) July 17, 2020