Familien-Tweets der Woche (325) |

Die DSGVO, so beliebt wie ungetesteter russischer Corona-Impfstoff. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

https://twitter.com/stefnhs/status/1298338247525965826?s=20

Sonnenbrille auf, Fenster runter, Musik ganz laut und durch die Hood cruisen.
Evtl. wäre ich noch einen kleinen Tick cooler, wenn nicht Simone Sommerlands schönste Kindergartenlieder laufen würden.
— Foffy (@FoffyMcFoff) August 21, 2020

https://twitter.com/Buddenbohm/status/1297761477353525248?s=20

Nötige den 12-jährigen sich von mir die Haare schneiden zu lassen.

„Boahr, ey Alter! Wenn du das verkackst!!!“

Scheinbar haben wir sprachlich ein neues Miteinander freigeschaltet.
— Katha schreibt (@KathasStrophen) August 27, 2020

Kind nach dem Baden nicht geföhnt
—> Kind hat Locken.

„Papa, hattest du auch mal Locken? Also bevor du deine Haare verloren hast? Also als du noch ein kleines Kind warst? Also vor ganz langer Zeit?“

Nein, auch damals nach dem 2. Prager Fenstersturz hatte ich keine Locken.
— Mark Müller (@markmueller1979) August 21, 2020

Der erste Kopffüßler wurde soeben gemalt.

"Mama, das bist du. Du sagst 'Nein, es gibt nix Süßes'". pic.twitter.com/hdbnMlTrT1
— Janina (@Yahneena) August 22, 2020

„Der Bösewicht ist eine schrumpelige, böse, alte Hexe. Nichts gegen dich, Mami.“

Mäuschen (8), Märchentante & zur Adoption freizugeben
— Kat 📯 (@Khatneesi) August 26, 2020

Kind2: „Es gibt eine Zahnfee und eine Windelfee, die geben einem eine Belohnung!“

Kind1: „Nicht mehr lange und Papa muss seine Belohnungen wieder abgeben!“

Tolles Frühstück, echt.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 28, 2020

https://twitter.com/Kleckerwingeln/status/1296842304075046946?s=20

Das Glücksäffchen isst seinen Brei mit den Fingern.

"Maus, nein. Iss deinen Brei bitte mit dem Löffel!"

Das Glücksäffchen checkt mich kurz ab, greift beherzt in den Brei und packt ihn auf den Löffel, isst, legt den Löffel weg und beklatscht sich.

*mit Brei an der Wand gesendet
— Das müde Prophakel (@_Nuryeve) August 21, 2020

https://twitter.com/kirsten_fuchs_/status/1297212541391822848?s=20

Wahrscheinlichkeit:

• beim Anziehen der Hose einen Unfall zu haben und im Krankenhaus zu landen 1 zu 10.000

• vom Blitz getroffen zu werden 1 zu 3.000.000

• auf Toilette zu gehen, ohne dass eines der Kinder kommt 1 zu 6.000.000.000
— Der Gasser (@magdasWasser) August 22, 2020

https://twitter.com/Gift_Spritze/status/1297151542299156480?s=20

https://twitter.com/bergdame/status/1297472184059867136?s=20

Es ist noch schwierig ohne Windeln. Kleine Tochter meiner Freundin verzweifelt: „Ich kann nicht richtig Pipi und nicht Kaka und lesen kann ich auch nicht!“

„Was davon ist denn am Schlimmsten ?“

HEULT: „Das mit Lesen!“

Prioritäten, so wichtig. ❤️
— Carline Mohr (@Mohrenpost) August 22, 2020

Tochter (7): „Mama, den Punkt musst du von deiner Liste streicheln.“

Oder ich werde ihn abharken.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) August 24, 2020

Corona-#Elternabend. In der Einladung steht: „Getränke bei Bedarf bitte selber mitbringen.“

Was meint ihr – eher Chardonnay oder Riesling?
— Martina Thelen (@MartinaThelenKR) August 24, 2020

Höre K3 am Computer:
"Wir spielen Intimmodus."
"WAS MACHT IHR?"
"Wir spielen im Teammodus, wieso?"
— Inke Hummel (@HummelFamilie) August 25, 2020

K1 erklärt mir heute kurz und schmerzlos, „Mama ich werde heiraten. Und zwar den Luca.

Ich bin ganz hoch geschaukelt heute, und er hat mich festgehalten, damit ich keine Angst habe.“

So einfach ist das mit der Liebe.
— 𝔽𝕣𝕒𝕦 ℙ𝕠𝕡𝕒𝕟𝕟𝕒 (@DerHelgamops) September 13, 2019

Die Dreijährige berichtet von der Kita.

"Es gab Suppe mit Penisnudeln, aber die Penisse mochte ich nicht, die haben nicht geschmeckt."

Und der Mann und ich hatten uns schon gewundert, warum diese Woche kein Essensplan ausgehängt wurde.
— Kasminchen (@kasminchen) August 26, 2020

K2 hat mich gerade gefragt, ob es auch einschlafen darf, ohne meine Hand zu halten.

Wir haben das all die Jahre für MICH gemacht?!!
— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) August 26, 2020

„MIT SCHUHEN AUF DEN SESSEL, PAPA?“

Jedi sind einfach keine Vorbilder mehr. pic.twitter.com/zvIqm4HE1o
— Tim & struppig (Marsmissionstraining @🏠) (@MKLtxt) August 21, 2020

Ob das Kind wohl zuviel Fernseh schaut?

Zumindest erzählte es grad der Freundin, dass wir abends die 2. STAFFEL "Sams" lesen.
— AnnieLund (@dieLaminatorin) August 27, 2020

K1: "Mama, im Badezimmer ist etwas ganz Schreckliches passiert. Ich war das nicht. Ich weiß nicht, wer das war. Aber ich war das nicht."

Wer geht mit mir gucken?
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) August 24, 2020

https://twitter.com/Pfefferine/status/1298625541420060674?s=20

"Hör jetzt auf, Mama, du kannst auf deiner Arbeit singen!"

Die Kollegen werden begeistert sein.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) August 25, 2020

Ich habe gerade Fieber und irgendwas am Herz, ich soll schlafen.

*schläft*

Plötzlich ein lautes "Buuuhhhh".

Der Diagnostiker und Clown sind 3 Jahre alt und ein und dieselbe Person.
— Der Adler (@AdlerReloaded) August 23, 2020

[Kinder haben eine Höhle gebaut]

Ich:"Da kann ich bestimmt auch rein, oder?"

Tochter:"Nee, dafür bist du schon zu alt."

"Mama dann garantiert auch, ne?!"

"…"

"Sie steht hinter mir, richtig?"

Frau:😠
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) August 27, 2020

Für den Einjährigen ist „arbeiten“ ein Synonym für „abwesend sein“. Deshalb brüllt er „ARBEITEN!“, wenn er sauer ist und ich weggehen soll.
— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) August 23, 2020

"Kannst Du Dich um Deine Hausaufgaben kümmern? Ich glaube nicht, dass Du Dein Arbeitsblatt auf TikTok findest!"

"Mama, das ist Insta!"
— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) August 23, 2020

Der Vorteil beim 3.Kind. Man gibt die Liste für die Eltern-WhatsApp Gruppe ohne sich einzutragen weiter.
Ich fühle nichts.
— Hummi (@Hummelfee5) August 25, 2020

https://twitter.com/Larenzow/status/1297899438313283584?s=20

Corona-Lüften in der Schule ist super bei Sturm.

Bilanz der durch den Klassenraum fliegenden Dinge um 10 Uhr:
– 30 Vokabeltests
– 8 Hefte
– 4 Mund-Nasen-Masken
– 1 Fünftklässler
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) August 26, 2020

Me as a parent trying to hide my snacks from the unemployed lazy people in my house. pic.twitter.com/s3Jq73zjEB
— che🌱 (@drawntosenia) August 17, 2020

https://twitter.com/BeiAnja/status/1297859156305731590?s=20

https://twitter.com/fraumierau/status/1297507834561781760?s=20

Meine Kinder sind allesamt am Gymnasium und unterhalten sich gerade darüber, wie die Länder heißen, die "über Deutschland von oben runterhängen".
— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) August 27, 2020

Anstatt einem weißen, (mittel-)alten, heterosexuellen Mann Geld für das Sammeln und Zusammenstellen von Tweets zu spenden, ist es sinnvoller, Vereine und Gruppen zu unterstützen, die sich für die Überwindung gesellschaftlicher Probleme einsetzen. Daher poste ich künftig unter den Familien-Tweets nicht mehr den Spenden-Hut, sondern werde auf Unterstützungsmöglichkeiten für solche Organisationen hinweisen.

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Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)