Familien-Tweets der Woche (371) |

Die DSGVO, so beliebt wie Rosinen, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

"Mama, weißt du, was mir Angst macht? Dass ich, wenn ich so alt bin wie ihr, auch solche Witze mache."

Unser Eltern-Humor wird hier sehr geschätzt.
— rosaswelt (@rosaswelt) July 30, 2021

Ich möchte euch gerne den Witz wiedergeben, den mir meine 9-Jährige eben erzählt hat:

Sagt die eine Pobacke zur anderen:
"Du, im Gang riechts komisch!"

🙈😂
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 5, 2021

Wir waren heute im Tierpark und die Löwen haben gepimpert. Ich erkläre der Großen, dass das wie bei den Menschen funktioniert, der Löwe den Penis in die Scheide der Löwin steckt um Babys zu machen.

Sie, sehr laut: „Mama! Das könnten Papa und du doch auch mal wieder machen!“
— @ScienceVsRomance@mastodon.social (@SewMeow) August 1, 2021

Wir gucken Findet Nemo. Nach kurzer Zeit döse ich ein.

Kind2: „HAHAHA! WAS FÜR EINE GUTE EREKTION VON NEMO!“

Er meinte Reaktion. Aber ich bin jetzt wach.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) July 30, 2021

Es gab in diesem Urlaub jetzt so oft Pommes, das die Kinder nach Obst fragen.

Wenn ich das durchhalte essen sie nächste Woche GEMÜSE.
— geradeaus (@P_o_nyHuetchen) July 31, 2021

Alle waren überrascht, als der 3-Jährige sich heute morgen direkt zum Kühlschrank bewegte, um eine Möhre zu essen. Er verabscheut sie sonst.
Es stellte sich raus, dass er heute ein Kaninchen ist.

Na dann 🐇🥕😅
— Keine von den Guten (@pricipessa_) August 5, 2021

Kinder nehmen Abschied von Opas Schafen.
Opa: "Wenn ihr wieder da seid, ist der Herrmann weg. Da kommt ein neuer Bock"
Kinder: "Warum?"
Opa: "Herrmann ist nun schlachtreif"
K2: 😭
K1 tröstet: "Mach dir keine Sorgen! Er wird sicher super lecker 😋"
— Der GerichtsBeRichter (@GerichtBerichte) August 1, 2021

K3: is wollte kein Wasser in den Appelsap! 😭
Ich: ja, jetzt isses aber drin 🤷‍♀️
K3: IS WOLLTE ABBA NET!!! 😭😭😭
Ich: is ja gut, ich trink das Wasser raus *trinkt 2 Schlucke ab
K3: danke *trinkt zufrieden

Folgt mir für mehr Workarounds. 😂
— Chefin gähnt 🚦 (@Mirtscham) August 1, 2021

https://twitter.com/Affenzirkus2/status/1421766168990339073

Die 10-Jährige:
"Mama, wusstest Du, dass man bei Tiktok richtig Geld verdienen kann?"

(Pause)

"Mama, warum bist Du auf TWITTER?"
— Fl (@mingoberlin) July 31, 2021

https://twitter.com/old_and_grumpy/status/1421889400972222470

K2: „Mama, kannst du mit mir Batman spielen?“

Ich: „Ehm, also…“

K2 hält mir Schläger und Federball hin.

Brauch ich mein Cape ja doch nicht.
— Sara (@SaraZuNi17) August 2, 2021

https://twitter.com/MadameMuede/status/1422640332001488906

Tochter (8): „Mama, du wiegst ja fast gar nix!!!“

Ich muss mich unbedingt öfters von ihr durchs Schwimmbecken tragen lassen.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) August 3, 2021

Im Grunde war es löblich, dass die Frau mich für den Satz "Komm jetzt oder wir gehen ohne dich!!" kritisiert hat, aber ihr Blick war dann doch lustig, als der 16-jährige 1,90m-Sohn vom Spielplatz auftauchte.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) August 4, 2021

Habe im Schreibwarenladen 1 Liste für das Bald-Schulkind abgegeben und konnte heute ein Paket mit 14-kantigen Buntstiften, spitzwinklig karierten A63 Heften und Ölkreiden aus dem Originalbestand von Van Gogh abholen. Alles zum Preis von nur einer vergoldeten Niere. Top Service!
— Foffy (@FoffyMcFoff) August 3, 2021

„Deine Mutter kann nicht ans Telefon, die lockt seit ner halben Stunde den Mähroboter in seine Garage“.

Meine Eltern sind endgültig im 3. Jahrtausend angekommen.
— Markus Barth (@tweetbarth) August 4, 2021

https://twitter.com/einhaufenbuntes/status/1422540532669112321

https://twitter.com/NadineTi/status/1422979965688205316

„Mama, ich will einen Donut haben!“

„Die Donuts sind Nachtisch. Iss gefälligst erst deinen Kuchen auf!“
— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) August 5, 2021

„Für mich wurde es ab dem Moment langweilig, ab dem ich nicht mehr ins Bällebad durfte.“

Unsere Große hat das Konzept Ikea jetzt vollständig erfasst.
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) July 29, 2021

https://twitter.com/Mo_zwitschert/status/1423288119114096648

Wegen Corona darf in der KiTa nicht gesungen werden. Daher werden Lieder jetzt laut und rhythmisch gesprochen. Und beklatscht.

Wir haben also „ein kleiner Pinguin steht einsam auf dem Eis“ mit 6 Erwachsenen und 15 Kindern gerappt.

Mega. Überlege beim nächsten mal zu beatboxen.
— max Kresse (@KresseMax) August 4, 2021

Der dicke schnarchende Mann in der Kindergartenkuschelecke war übrigens ich: Eingewöhnung nach dem Nachtdienst ist nicht zu empfehlen.
— RocuBene (@rocu_bene) August 6, 2021

"Würde der Herr Sohn nun bitte seinen Luxuskörper aus dem Bette erheben? Es ist nach 12!"

"Des Herrn Sohnes Luxuskörper steht genau hinter Ihnen. Frau Muttern geruhen mit meiner Bettdecke zu sprechen."

Schlagfertig isset ja, der 17jährige.
— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) August 6, 2021

Cocktailbar direkt neben dem Kinderspielplatz.

Beste Urlaubslocation ever!
— BeiAnja  (@BeiAnja) August 3, 2021

https://twitter.com/batamster/status/1422879477030400006

"Papa, warum sehen die Fischstäbchen unterschiedlich aus?"
"Reste. Die eine Hälfte ist von Käpt'n Iglo."
"Und die andere?"
"Käpt'n… Aldi… glaub ich."
— nicht mal Dave (@guycalleddad) August 4, 2021

Erster Urlaubstag: der 3-Jährige möchte Fernsehen gucken.

"Du kannst aussuchen …"

Ich kann mein Glück kaum fassen.

"… welche Peppa-Wutz-Folge wir gucken."

🙄
— Der Gasser (@magdasWasser) August 2, 2021

https://twitter.com/krispels/status/1422528934009266176

"Was machst du da?"

"Lügestütze. Hab ich im Turnen im Kindergarten gelernt."

"Oh, das ist anstrengend. Wie viele hast du denn schon geschafft?"

"Tausend!"

Jepp. Lügestütze.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) August 6, 2021

https://twitter.com/GebbiGibson/status/1422521403316838411

Was ich dem Kind durch Vorleben beibringen möchte:
– Bitte und Danke sagen
– Hilfsbereitschaft
– Freundlichkeit
-…
Was das Kind sich durch mein Vorleben abgeguckt hat:
– Man kann Wäsche prima direkt vom Wäscheständer wieder abnehmen und anziehen und spart sich so das aufräumen.
— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) August 1, 2021

Anstatt einem weißen, (mittel-)alten, heterosexuellen Mann Geld für das Sammeln und Zusammenstellen von Tweets zu spenden, ist es sinnvoller, Vereine und Gruppen zu unterstützen, die sich für die Überwindung gesellschaftlicher Probleme einsetzen. Daher poste ich künftig unter den Familien-Tweets nicht mehr den Spenden-Hut. Stattdessen können Sie ja vielleicht eine Kleinigkeit an Heimatstern e.V. überweisen. Oder eine Großigkeit.

Kann man kaufen. Muss man aber nicht. Wäre aber trotzdem schön. (Affiliate-Link)

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Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)