War nach den Kindern in der Wanne. Gemeinsam mit einem T Rex und einem Stück Wiener.

— Liliimpello (@liliimpello) March 25, 2022

Spielplatz mit der 4jährigen

Ich: Ist das nicht Max?

Sie: Das habe ich mich auch schon gefragt.

Ich: Wieso weißt du das nicht? Er ist in deiner Gruppe. Ihr seht euch jeden Tag.

Sie: Ja, aber da ist klar, dass er es ist. Hier könnte das quasi jeder sein.

Eindeutig mein Kind.

— Kasminchen (@kasminchen) March 30, 2022

Früher hab ich es für einen Vorteil gehalten, dass wir so nah am Spielplatz wohnen. Da wusste ich auch noch nicht, dass die Kinder und ihre 80 besten Freunde im Minutentakt hier einfallen, weil sie ein Klo, einen Druckverband oder einen gebratenen Ochsen benötigen.

— Foffy (@FoffyMcFoff) March 28, 2022

Kinder gucken Mascha und der Bär.
6j: "Eigentlich ist Mascha ja voll nervig. Stell dir vor, du bist der Bär, machst was für dich, und andauernd kommt jemand reingeplatzt und macht Chaos und will Spielen oder essen, wenn du deine Ruhe willst…Mama? Warum lachst du so? Mama?"

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) March 30, 2022

"Mama, ich finde es total seltsam, dass du mein Gesicht sehen kannst, aber ich mein eigenes Gesicht niemals sehen könnte, wenn es keine Spiegel gäbe. Das ist irgendwie wie ein Loch, durch das ich raus gucke."
Öh…ja.

— Nanny Ogg (@Gytha__Ogg_) March 26, 2022

Die Einjährige stopft Mais in den Mund und klettert dann zum Hüpfen auf die Couch. Der Mann rügt: "nein, nicht mit vollem Mund auf die Couch!"
Sie öffnet den Mund und lässt alles rausfallen, um dann weiterzuhüpfen. Wie so ein Anfängervater, ey! 😂😂😂

— Mausemama (@Mausemama2) March 25, 2022

3-J: “Papa gib mir mal die Konfettimassine bitte.”
Mann: “Die was?”
3-J: “Daha, die Konfettimassine!”
*zeigt auf den Locher
Mann: *guckt mich fragend an

Ts, Gastronom. Von Home Office mit Kind versteht der nix.

— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) March 25, 2022

*Ich lege Wäsche zusammen

Ich: "Räumst du bitte deine Wäsche weg?"
8-Jähriger: "Nein, danke."

Gut, hätten wir das auch geklärt…

— nicht mal Dave (@guycalleddad) March 29, 2022

Ich rufe Sir Peanut (3). Er ruft zurück: "Mami, ich bin in die Abstellkammer. Bitte stör mich nich!"
Okay.

— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) March 29, 2022

Als ich heute Morgen mit dem Auto gefahren bin, ließ sich plötzlich das Gaspedal kaum noch herunterdrücken. Habe den Wagen dann in die Werkstatt gegeben: Der Mechaniker fand 3 Kastanien unterm Gaspedal 🤦🏻 Darf ich die 30,91 Euro Werkstattkosten den Kids vom Taschengeld abziehen?

— head_of_dad (@Marco_Krahl) March 30, 2022

Die Zwillinge streiten!
Der eine zum anderen : "Ahhhh… Ich bring dich um!"
K6 aus dem Nebenzimmer :" Alles nur leere Versprechungen!"
Die Zwillinge vertragen sich und streiten mit K6. 😂

— Muddi (@Mama080Ab) March 25, 2022

Der Mann und ich bewundern die Augen der Kleinen.
So dunkel blau, dass sie schon fast schwarz sind.

I: "hast du schon mal solche krassen Augen gesehen?"

M: "Ja, in nem Film."

I: "Echt? In Welchem?"

M: "Dämon."

I: …

M: "und in die Krähe."

Vater zu verschenken!

— Gülzemüllers (@Schmaggi_Laubi) March 31, 2022

„Dann wohnt Scheewittchen jetzt bei Bilbo?“

Körnchen ist auf dem Weg zur Krippe etwas durcheinander geraten 😂

— Michèle Liussi (@sternstaubkorn) March 30, 2022

Ich kaufe dem Dreijährigen die Schuhe jetzt immer eine Nummer größer.
Der Sand braucht ja schließlich auch Platz.

— Frau Telzweig (@Januschka3) March 31, 2022

Schaff dir Kinder an, haben sie gesagt.
Das wird lustig, haben sie gesagt.
Dass der 2jährige in einem unbeobachteten Moment das Fischfutter in der ganzen Wohnung verteilt und die Bude jetzt stinkt wie das fucking Sealife, das haben sie nicht gesagt.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) March 31, 2022

Vierjähriger Neffe zum Mann:
„Hey, wir haben beide blaue Jacken!“
Mann: „Aber meine ist sauberer!“
Neffe: „ Ja, Du musst ja auch nicht in die Kita!“

— Halima (@_Haliima) March 26, 2022

„Du bist ganz schön frech, mein Fräulein!“
„Das ist deine Schuld, du hast mich erzogen!“

Eigentlich war’s auch ganz schön, als sie noch nicht sprechen konnten.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 25, 2022

"Mama, ich bin gestern endgültig erwachsen geworden!"
"Huch? Hast Du Dir eine Einbauküche gekauft?"
"Nein, ich habe ohne Deine Hilfe ein schimmliges Schulbrot weggeworfen."

— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) March 31, 2022

Der3-Jährige: "Papa, ist Mama schon älter als 14?"

Ich flüstere: "Ja, sogar viel älter."

"Und wie alt bist du?"

"42!"

"Was? Soweit kann ja gar keiner zählen."

Mir wären fast die Dritten rausgefallen.

— Der Gasser (@magdasWasser) March 29, 2022

Die Tochter hält mir ein Bild mit einer lateinischen Inschrift hin:

„Hier, Mama. Was heißt das? Du bist doch, hier, Dings, wie heißt das?Muttersprachler!“

Und für wie alt halten euch eure Kinder so?

— Katha schreibt (@KathasStrophen) March 28, 2022

Das große Kind ist mit in der Praxis. Sie geht zwischendurch einkaufen, sagt sie bringt mir was mit.

Was ich denke:
Kekse.

Was sie mitbringt:
Ne Banane. Ne BANANE.

— Fl (@mingoberlin) March 30, 2022