Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!

Manche nennen es einen Kinderschuh, andere den kleinsten Sandkasten der Welt.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 23. August 2015

Passend zur kirchlichen Trauung, auf die wir am kommenden Wochenende eingeladen sind, kann das Baby jetzt in Megafonlautstärke “NEIN” rufen.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 24. August 2015

“Das erledige ich, wenn das Kind schläft.” Kind schläft ein. “Das kann ich auch erledigen, wenn das Kind wach ist.” Mein Teufelskreis.

— Trusi (@BeiAnja) 23. August 2015

Im Kinderzimmer saugen. Das Klickern und Klackern überhören, wenn die dunklen Ecken dran sind. Spielzeug wird überbewertet.

— Nico Lindner (@Papa_mit_Hut) 23. August 2015

Heutiges Feldexperiment: wie viele Kekse passen in ein Kind während 90min Autofahrt? Vorschläge?

— Bella (@familieberlin) 23. August 2015

Ich zweifle Physik nicht an, ich stelle nur fest, dass sie nicht erklärt, wie ein 1,30m Kind ein Doppelbett vollständig blockieren kann.

— Hübscherei (@Huebscherei) 23. August 2015

Das tut mir jetzt aber sehr leid,daß die Campingnachbarn,die bis spät in die Nacht gefeiert haben, so früh von den Kindern geweckt wurden…

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 23. August 2015

Ein Gute-Nacht-Buch, bei dem das Kind spätestens auf Seite 3 einschläft? Oder wie Erwachsene es nennen: Das neue Buch von Günter Grass.

— Johnny (@weddingerberg) 25. August 2015

Wenn mir langweilig ist, packe ich den Kindern eine Tüte Flips und ne Cola in die Kindergartentasche.

— Pinni (@pinetta_) 26. August 2015

Kind schreit, es habe Bauchweh. Mutter sagt, das komme vom Schreien. Da sitzt aber später mal jemand ganz allein in seinem Altenheimzimmer.

— Peter Breuer (@peterbreuer) 24. August 2015

Profitipp: Den Schokoladenvorrat hinter den Zahnbürsten verstecken, damit die Kinder ihn garantiert nicht von alleine finden.

— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 21. August 2015

Der Unterhaltungsfaktor des Babys wächst von Tag zu Tag. Inzwischen rülpst es und lacht sich hinterher halb tot. Läuft.

— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 21. August 2015

Mit den Söhnen bei der Gynäkologin. Sie benehmen sich vorbildlich. Die Schwangere im Wartezimmer lächelt. So täuscht man ahnungslose Frauen

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 26. August 2015

Ich: “Na, mein Sohn?” Sohn I: “Was geht, old man?” Toll, er kann Fremdsprachen. Quasi.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 23. August 2015

Auf die Frage: soll ich die Rollos hochmachen, antwortete das kleine Mädchen mit: ne, ich bin eh Vegetarier & vertrage nicht soviel Licht.

— mumonheels (@mumonheels) 23. August 2015

“Der Nachbarsjunge kuckt schon wieder die Tochter an. Der hat nichts Gutes im Sinn! Und was hat der überhaupt gelernt?” “Jakob, er ist 4.”

— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 26. August 2015

Treffe mich jetzt regelmäßig mit anderen Müttern. Wir trinken Latte & geben uns Tipps, wie man die Kinder am besten an der Tanke aussetzt.

— Mirameter (@Mirameter_) 26. August 2015

Bei so einem Elternabend wird doch Alkohol ausgeschenkt? Deshalb ist es ja nur für Erwachsene, oder?

— Trish’N’Chips (@TrishaSiobhan) 26. August 2015

“ Wann haben Sie die Frau zum letzten Mal gesehen?” “Vor 3 Tagen. Sie sagte, sie wollte Sachen für die Schule besorgen.” “Na dann, Geduld.”

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 26. August 2015

Mein Leben ist so Punkrock wie ein Tote Hosen Konzert. ~lässt Kinderbadewasser einlaufen~

— Helena (@SchlimmeHelena) 24. August 2015

"Mama, wie schwer bist du?" "schwer" "Aber für nen Kran nicht. Ein Kran könnte dich hochheben" die Sache mit den Komplimenten üben wir noch

— Oops ❁ (@ChaosKoepfchen) 26. August 2015

Ich will jetzt doch ein Kind. Damit ich Elternabend-Tweets schreiben kann.

— Jenny Kallenbrunnen (@kallenje) 26. August 2015

Heute geht es mit den Kindern in die Bibliothek. Das ist wie Impfen gegen das Naziwerden.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 25. August 2015

"Wie süß, Dein Baby! Schläft es schon d…" "HALT DIE FRESSE!"

— uisge beatha (@Los_Sindos) 25. August 2015

Um mich zu wecken, haut der Lütte mir mit seinem Teddy unentwegt auf den Kopf. Das werde ich mir mal gleich für sein Teenageralter merken.

— TussiVomDienst (@tussirella) 23. August 2015

"Mama,sag mal Pilz." – "Pilz"- "Deine Unterhose schmilzt." Ich:Kurzes Augenrollen. Er:Lacht 3 Min. Ich möchte auch nochmal Kind sein.

— Sie_meinen? (@Sie_meinen) 25. August 2015

"Was machst du gerade?" "Ich trage das Baby und bekomme dabei die Füße massiert." Der Optimist in diesem Haus läuft über Lego-Steine.

— Penny (@1penny4) 24. August 2015

Elternabend 1.Klasse Den neuen Helikoptereltern erstmal die Haschpreise aufm Schulhof erklären, damit die Kids nicht verarscht werden. Läuft

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 26. August 2015

Eine Mutter muss tun, was eine Mutter tun muss! *trinkt Kaffee* *isst ein Marmeladenbrot*

— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 28. August 2015

"Wenn die aufwachen, müssen sie über Legosteine. Dann wissen sie, wie das ist" "Schatz, das sind Kinder" "Du meinst enger zusammen stellen?"

— Der__Papa (@der__Papa) 23. August 2015

Der Anzahl der Zahnbürsten im Bad nach habe ich 8 Kinder und die 9 Väter wohnen auch hier. Irgendwas ist ja immer.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 25. August 2015

"Mama,weißt Du was man nicht machen darf?" … "In den Inhalator pieseln & dann inhalieren." Das Kind erklärt die Welt. #wisstabescheid

— Mama Schulze (@Mama_Schulze) 28. August 2015

Der Tag mit einem kranken Kleinkind ist wie eine Studentenparty. Weinen, Lachen, Kotzen, in den Arm nehmen.Und jede Oberfläche ist klebrig.

— Alex (@Cynx) 27. August 2015

12 Std am Stück geschlafen. Gerechnet in Elternnächte gilt das als zwei, oder?

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 23. August 2015

Planung Elternwochende: Viel mit den Kindern unternehmen, damit sie abends schön müde sind. Ergebnis: Abends vor den Kindern einschlafen.

— leitmedium (@leitmedium) 22. August 2015

"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf." "Da habe ich meinem einjährigen Sohn Gummistiefel angezogen."

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 24. August 2015

"Äh, Mama, du hast da ein bißchen Falten. Aber sieht man kaum!" Warum bringen wir Ihnen das Sprechen bei? Warum nur?!

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 27. August 2015

Nach harten Verhandlungen konnten wir uns mit Kindi darauf einigen, dass sie einen Hund haben darf, wenn sie 31 Jahre alt ist.

— LotteG (@_LotteG) 23. August 2015

"Ich bekomme die Polster an Bauch, Hüfte und Oberschenkeln einfach nicht weg." "Das sind Stillreserven!" "Für wie viele Kinder denn noch???"

— Frau Laufstrumpf (@FrauStrumpflang) 23. August 2015

"Ich will noch nicht schlafen, Mama. Wenn ich schlafe, dann ist mir langweilig. Und dir sicher auch."

— Emillota (@Emillota) 27. August 2015

Das Kind fragt, warum die Hasen kastriert werden mussten. Wir hätten ihnen doch einfach erlauben können zu heiraten.

— Pfefferine (@Pfefferine) 27. August 2015

“Ein Haus bauen, einen Sohn zeugen und einen Baum pflanzen“ Mietwohnung, Tochter, Topfpflanze. Alles falsch gemacht.

— ypsn (@Gehirnkram) 27. August 2015