Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Wenn man Hello Kitty ‘das blöde Vieh’ nennt, fangen kleine Mädchen an zu heulen. Konnte ich ja nicht wissen.
— fuck the what (@Pinetta_) 23. Juni 2014
Wenn die 2 jährige komplett ins Klo fällt und nur Hände, Kopf und Füße zu sehen sind, dann darf man doch lachen und ein Foto machen, oder?
— magicbird (@magicbirdpiep) 17. Juni 2014
Ich erkläre ihm, dass er überzogene Vorstellungen von unserer Beziehung hat. Aber der Sohn bleibt schreiend auf dem Boden liegen.
— Helena (@SchlimmeHelena) 21. Juni 2014
Sohn 1 ruft an und fragt ob ich noch fahren kann. Wir lachen immer noch. Jetzt kommt auch der Bus.
— Forsche (@land_pomeranze) 21. Juni 2014
Mein Sohn ist mittlerweile “wenn man beim Memory als Erwachsener nicht ernst macht, bekommt man auf den Sack” Jahre alt.
— Padde (@padde29) 21. Juni 2014
Kindergeburtstag organisieren. Der Horrorfilm des kleinen Mannes.
— Panthera (@Lady_Panthera) 21. Juni 2014
Sie lieben Wuchergeschäfte, hassen Kinder und stehen auf beschissene Musik? Werden Sie Karussell-Betreiber!
— der_handwerk (@der_handwerk) 21. Juni 2014
Die Kinder haben sich einen Hund gewünscht. Ich habe ihnen die feuchte Fußmatte aus dem Auto geschenkt. Die riecht genauso.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 23. Juni 2014
“Papa, ich hab verschlafen!” “Kannst mit mir fahren!” “Super!” “Wir hören meine Musik.” “Wann kommt der nächste Bus?”
— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) 23. Juni 2014
Hab dem Kind eine Flöte mitgebracht, mit der man wie eine Lok pfeifen kann. Fragen Sie nicht nach dem Warum. Ich frag mich nämlich auch.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 23. Juni 2014
Bereite mich ab jetzt gezielt auf das Bibelquiz beim Kindergartenfest vor, um die anderen Eltern zu beschämen. Das wird ein Heidenspaß.
— Child of Life (@wousel) 23. Juni 2014
Ich werde das Computerspiel “Kinder pünktlich zu einem Termin bringen” entwickeln und hatte heute Morgen viele Anregungen für Level 12.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 24. Juni 2014
Meiner Tochter fehlt noch die Einsicht, daß Mütter immer Recht haben.
— Bommel (@fraumonchi) 24. März 2014
Polizeibericht: Die Täterin gab zu Protokoll, sie hätte das Kind im Supermarkt nur entführt, um lustige Kinder-Tweets schreiben zu können.
— Christel Mett (@silentsouvlaki) 24. Juni 2014
Kind 1 streicht über meinen Bauch und meint “Ich glaube, du solltest mal was abnehmen.” Ich hole gerade das Testament aus dem Tresor…
— Bernd Neufelich (@B_schreibts) 25. Juni 2014
"Du hast mein Leben zerstört! Jetzt ist alles aus!"
Wie ich einmal Tochter 5 min zu früh abholte und ihre Freunde mich sahen.
— Mrs. Taylor (@KleineHyaene) 25. Juni 2014
Gleich gehts mit dem Kind wieder zum Ballettunterricht. Hauptsache, sie unterlässt diesmal die Anweisungen von der Bank.
— Schisslaweng (@Schisslaweng) 27. Juni 2014
“Schau mal, ich hab was ganz kleines missmutiges gefunden.“
“Du sollst Dich nicht über Dein Kind lustig machen!“
— ypsn (@Gehirnkram) 22. Juni 2014
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)