Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!

"Ok Google: Finde einen günstigen Crosstrainer." Die Vorgeschichte: "Papa, wir spielen fangen und du bist der dicke, hungrige Pummelbär."

— Papa v36.2™ (@aonzds) 1. Januar 2016

Wenn mir langweilig ist, schreibe ich ins vegane Mütterforum, dass ich mein Baby statt einzucremen mit einer Speckseite abreibe.

— Miss Elly (@ellyteratur) 3. Januar 2016

Um tagsüber zu seinem Nickerchen zu kommen, muss man mit den Kindern ins Kino gehen.

— Helena (@SchlimmeHelena) 3. Januar 2016

Wir suchen Häuser, Hotels und Geld unter der Couch. (Was man halt so macht, wenn man die Kinder im Monopoly vernichtend geschlagen hat.)

— René Fischer (@renefischer) 1. Januar 2016

Meine Bemerkung, die Schwiegermutter in den Sorgenfresser der 5-jährigen zu stopfen, kam bei allen Beteiligten am Tisch nur so semi-gut an.

— WiViElMa (@WiViElMa) 3. Januar 2016

Sohn I: "Wenn man vom Frühstück an den ganzen Tag ununterbrochen isst, muss man nicht die Zähne putzen." Es wird wieder Zeit für Schule.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 3. Januar 2016

"Mama, ich hab das gemalt!" "Ach, das hast du aber schön gemacht! Was ist das? Ein Schwein?" "Nein." "Eine Pizza?" "Nein. Das bist du."

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 4. Januar 2016

"Mama, wenn du die Tür zu machst, hörst du mich gar nicht singen." Wer sagt es ihm?

— Hübscherei (@Huebscherei) 4. Januar 2016

"Wie verhüten Sie?" – "Mit zwei Kindern."

— Prof. Phosphatstange (@Phosphatstange) 1. Januar 2016

Grundschullehrbücher werden von betrunkenen Prostituierten geschrieben. pic.twitter.com/pHs5NgyQCa

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 4. Januar 2016

Habe mich beim Kellner über den Kinderlärm beschwert. Seinem Gesichtsausdruck nach ist das wohl unüblich, wenn es die eigenen Kinder sind.

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 3. Januar 2016

Warum können die Kinder morgens nicht erstmal stumm einen Kaffee trinken, wie jeder normale Mensch?!

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 5. Januar 2016

"Ich hab vergessen Zähne zu putzen, darf ich noch Chips essen?" Das Talent, die Frau in den Wahnsinn zu treiben, hat die Große von mir.

— Child of Life (@wousel) 4. Januar 2016

Die Studie über Eltern, denen es gelang, weinende Kinder mit „Lach doch mal!“ aufzuheitern, wurde aufgrund fehlender Beispiele eingestellt.

— Peter Breuer (@peterbreuer) 2. Januar 2016

'Wir können ja nicht immer nur spielen, Tante Meg. Ich muss auch in den Kindergarten, verstehst Du?' Blöder Kindergarten. Blöder.

— Meg (@meg_gyver) 3. Januar 2016

Wann ist endlich wieder Schule???

— doppelleben (@hochfrequent) 6. Januar 2016

Ein Kind kam vom Spielplatz & hat an die Tür geklopft. Wenn wir die Schlammkruste entfernt haben, wird sich herausstellen, obs unseres ist.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 4. Januar 2016

Das Kind komplett in die Schneeklamotten stecken und draußen dann erstaunt feststellen, dass die Erdbeersaison schon fast wieder vorbei ist.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 4. Januar 2016

Nichts animiert kleine Kinder so sehr zum Quatschmachen wie der Satz "Ich möchte jetzt kurz in Ruhe telefonieren". Für euch getestet.

— cloudette (@cloudette_) 4. Januar 2016

Der neue Nachbar zieht ein. Ich hoffe er mag Bobbycar-Fahren, Trommeln, Flöten, Hüpfen, unkontrollierte Schreiattacken und Klingelstreiche

— Brust raus, Hunger! (@BabyGezwitscher) 4. Januar 2016

Auf die Ich-bin-feeertig-Rufe der Söhne blitzschnell reagieren*. Ich bin so eine gute Mutter. "Papa kommt gleich!"

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 6. Januar 2016

Und immer diese Angst, beim Staubsaugen der Kinderzimmer irgend etwas Lebendiges zu erwischen.

— Mamamania (@MamamaniaBlog) 6. Januar 2016

Eben beim gute Nacht sagen: "Ich *atmetschwer* bin *atmetschwer* eure Mutter!" Kinder: "NOOOOOIIIINNNN" (Ich mag sie ja, diese Kinder…)

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 4. Januar 2016

Das 3 3/4 jährige Kind erklärt der 57 1/2 jährigen Oma den Umgang mit dem Tablet. Das ist die beste Comedy Show ever.

— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 4. Januar 2016

Kalorientabelle für Eltern 1x Kind wickeln = 12 kcal 1x Kind komplett umziehen = 41 kcal 1x Kind vom Griff ins Klo abhalten = 73649374 kcal

— Mami Anders (@mamianders) 6. Januar 2016

"Du hast deinen Zukünftigen im Internet kennen gelernt?! Sowas hält doch nie!!!" Sagt die 2x geschiedene Kollegin mit Kindern von 3 Männern.

— Mandarinen-Mædchen (@proeiszeit) 7. Januar 2016

Des Sohnes erster Satz wird entweder: "Finger weg vom Fernseher!" Oder "Nein, steck das nicht in die Steckdose!"

— Trusi (@BeiAnja) 7. Januar 2016

"Ich habe dem Kind zum Geburtstag einen veganen Haferflockenkuchen gebacken." "Warum? Was hat es angestellt?"

— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 7. Januar 2016

Rodeln am Idiotenhügel. Ich hatte so viel Spaß: ich habe erst nach einer Stunde gemerkt, dass ich die Kinder zu Hause vergessen habe.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 6. Januar 2016

Verschlafen. Hab zuerst die panischen Kinder ermahnt, dass sie sich selbst einen Wecker stellen sollen. Ich wäre eine tolle Bundeskanzlerin.

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 6. Januar 2016

Wir sind voll die vorzeig Bilderbuchfamilie. Die Flodders gibt's doch als Buch oder?

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 7. Januar 2016

Heute fängt die Hausaufgabebscheiße wieder an. Ich liebäugel mit dem australischen Outback.

— Philosofa (@MaraKolumna) 7. Januar 2016

Kinder. Sie geben einem soviel. Wir z.B. haben jetzt Kopfläuse.

— Y (@Gehirnkram) 7. Januar 2016

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren 1. Freund gespannt.

— Seppanovic (@Seppanovic) 31. Dezember 2015

Seit ich Zwillingsbabies habe, die Schubladen und Schranktüren öffnen können, lässt mein Traum von einem Affen als Haustier merklich nach.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 5. Januar 2016

"…und wenn ihr die Hausaufgaben im Bett fertig gemacht habt, dürft ihr auch Chips frühstücken." Ich sollte Erziehungsratgeber schreiben.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 6. Januar 2016

Bevor ich Mutter wurde, wusste ich nicht, was man tatsächlich alles mit Ketchup essen kann.

— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 5. Januar 2016

Nachbarskind: Mein Bruder geht in den Kindergarten Ich: Macht er nicht mehr in die Windeln? Kind: Nein, er macht schon in die Unterhose

— Sonja Scheerer (@InScheerer) 6. Januar 2016

"Schläft die Tochter?" "Ja. Endlich!" "Denkst Du das gleiche wie ich? Sollen wir?" "Okay. Ich schlaf links auf der Couch ein. Du rechts."

— Alex (@Papaleaks) 30. Dezember 2015

Ab morgen 2€ mehr Kindergeld. Wir feiern das mit einem McDonalds Familien Menü, das wir dann übers Jahr abstottern.

— Jörn (@luckybastardjay) 31. Dezember 2015

"Morgen früh, wenn Gott will, wirst Du wieder geweckt." "Und wenn nicht?" "Dann bist Du tot." "Danke, jetzt kann ich super einschlafen."

— Rebel (@rebel_berlin) 2. Januar 2016

"Hier Kind, nimm mein Auto, fahr zur Tanke und hol mir Wein." "Ich bin erst 15!" "Du sollst ihn ja nicht trinken."

— Tomster (@namenlos4) 27. Dezember 2015

Wer als erster aufhört zu essen, trinkt das Fett. Alte Fondue-Familien Regel

— Be Vice (@BimmelB) 25. Dezember 2015

Als Kind konnte ich immer super ein aufgeräumtes Zimmer vortäuschen. Als Mutter hab ich dasselbe mit der guten Erziehung vor.

— Heikeland (@Heike_land) 3. Januar 2016

Beim Waldspaziergang mit den Kindern kurz an Hänsel und Gretel denken.

— Toertchen (@it_may_concern) 28. Dezember 2015

Die Kinder spielen Büro. Kind1 diktiert:"Werter Herr Minister, leider muss ich Ihnen mitteilen, das sie aus dem Po-Loch stinken!"

— DieRaberin (@DieRaberin) 26. Dezember 2015

Ich hab dem 3-Jährigem Neffen beigebracht "Ich geh mal eine rauchen" zu sagen, wenn er den Raum verlässt. Alle freuen sich total.

— Vicky Leaks (@SpeedleDum) 27. Dezember 2015

Der 5-jähr.: "Wenn meine Frau später zur Arbeit geht, mache ich alles, was unsere 10 Kinder wollen.Den ganzen Tag!" Nimm das, Gesellschaft.

— Julia Schönborn (@junaimnetz) 5. Januar 2016

*öffnet die Büchse der Pandora* *findet ein 10tage altes Schulbrot und nennt es Wolfgang*

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 5. Januar 2016

Ich habe seit Wochen zum 1. Mal den Kleinen ohne Kampf in den Mittagsschlaf begleitet. Wäre nun bereit das mit dem Weltfrieden anzugehen.

— Mami Anders (@mamianders) 8. Januar 2016

"Das Zugfahren war schön. Und das Busfahren. Und Rolltreppenfahren. Das müssen wir wieder machen!" Die schönsten Ferienerlebnisse vom Kind.

— Flohs Tante (@FlohsTante) 7. Januar 2016

Durch höchste Konzentration habe ich es geschafft das Kind beim Tischtennis zu besiegen. Oder die schlechteste Mutter der Welt zu werden.

— Pfefferine (@Pfefferine) 5. Januar 2016