Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!

"Mama, jetzt sag ich dir mal was!" Toll, wie der Sohn da mit erhobenem Zeigefinger vor der Frau steht. Also ich würd mich das nicht trauen.

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 15. Januar 2016

"Du hast die beste Mama der Welt." "Und du hast den besten Regenschirm der Welt." Ich trinke Tee mit dem Vierjährigen.

— krautraub (@krautraub) 16. Januar 2016

Eines der Kinder behauptet, es würde Tomatensuppe essen. Wenn das stimmt, hätten wir ein 4. Gericht, das wir kochen können.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 16. Januar 2016

Sohn II hat ein Porträt-Gemälde gefunden und möchte es unbedingt aufhängen. Nun ja. Hat nicht jeder einen Lenin im Kinderzimmer.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 16. Januar 2016

Kinder, fleischgewordene Wecker.

— Herr Papa (@herr_papa) 17. Januar 2016

"Kind, warum bist du schon wach?" "Du hast gesagt, samstags darf ich solange schlafen, wie ich will" Sagen Sie es ruhig: Ich bin ein Doofi!

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 16. Januar 2016

"Guckmal, Mama, die Elefanten machen ein Kunststück!" pic.twitter.com/igYQSUkHKT

— LuLia (@dieLulia) 17. Januar 2016

Die Kinder unterhalten sich übers Kacken, Adern an den Füßen und ob's morgen wohl Nutella zum Frühstück gibt.. Wie bei Twitter!

— anne fresse (@AFresse) 20. Januar 2016

Was stimmt nicht mit den "Köchen", die auf einen Teller Pommes mit Nuggets Salat draufmachen? Hassen die Kinder so sehr?

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 17. Januar 2016

Der Titel "Beste Mutter der Welt" ist nur den Kauf eines Stormtrooperkostüms inkl. Waffe entfernt.

— Hübscherei (@Huebscherei) 18. Januar 2016

Ich habe Kind1 die Bruchrechnung erklärt und wir haben uns dabei nicht angeschrien. Wer verleiht uns beiden den jetzt einen Orden?

— DieRaberin (@DieRaberin) 21. Januar 2016

"Ich spiele Keyboard, Flöte und ein bisschen Saxofon, aber am besten, weil ich es am meisten geübt habe, kann ich Playmobil." K1, gestern.

— Abfuhrmittel (@abfuhrmittel_) 15. Januar 2016

Zwischen "Ich liebe dich, du bist die beste Mama der Welt" und "Ich geb dir Kacke zu essen, du gemeine Mama" liegt oft nur ein Nein.

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 20. Januar 2016

Die flauschigsten Kuscheltiere bringt die Tochter in Brotdosen aus der Schule mit.

— Helena (@SchlimmeHelena) 21. Januar 2016

Wenn das Kind skyped, sind Kommentare aus dem Off und Kopf in die Kamera halten Elterngesetz.

— Andreas Weber (@Wortweber) 16. Januar 2016

Was man Kindern früh beibringen sollte: * Bitte, Danke * Gelber Schnee wird nicht gegessen * Wer am WE bis zehn schläft, bekommt fünf Euro

— Be Vice (@BimmelB) 17. Januar 2016

Natürlich achte ich auf die Ernährung meiner Kinder. Heute zum Beispiel werde ich heimlich den letzten Schokoweihnachtsmann vertilgen.

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 20. Januar 2016

Als Kind hab ich am liebsten mit dem Chemiebaukasten und Hamster Leo gespielt. Das war ein trauriger Tag als wir beide wegschmeißen mussten.

— der_handwerk (@der_handwerk) 21. Januar 2016

Eventuell habe ich eben überlegt, dem Dreijährigen den extrakleinen Löffel zu geben, damit er langsam isst und ich mehr Grießbrei abbekomme.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 16. Januar 2016

Ich sehe so friedlich aus, wenn die Kinder schlafen.

— KlabustaMinista (@KlabustaMinista) 19. Januar 2016

Baby kann wie immer nicht einschlafen und fordert "Anton Bier haben!!!!" Nun, möglicherweise wäre das die Lösung, aber wir haben keins da

— Bine (@bine84) 21. Januar 2016

Das Lieblingstier von meinem Sohn ist die Planierraupe.

— Robot Redford (@lucky_mushroom) 20. Januar 2016

Kleines Mädchen im Zug: "Wenn ich gross bin, werde ich lesbisch wie Tante Eli, dann muss ich nie Angst haben, schwanger zu werden!"

— Mandarinen-Mædchen (@proeiszeit) 20. Januar 2016

Babyboy weigert sich seit ner Stunde standhaft eine Hose anzuziehen. Richte ihm jetzt einen Twitter Account ein.

— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 16. Januar 2016

Die Kunst ist es, zwischen "Kinder, es gibt Kekse!" und dem Auftritt der Bestien möglichst viele Kekse selbst zu essen.

— Was Eigenes (@laengenmass) 21. Januar 2016

Ich habe eine Bitte. Ich bräuchte noch ein paar Ratschläge zum Thema Kindererziehung. Vorzugsweise von kinderlosen. Bitte RT. DANKE!

— Frau Dings (@die_fighty) 20. Januar 2016

Immer wieder schön zu sehen, wie toll und kreativ der Sohn alleine spielen kann, wenn er eigentlich ins Bett soll.

— Die Anja (@BeiAnja) 21. Januar 2016

Sie hat eine Kinderküche, zwei Schaukelpferde und 1000 Legosteine. Und jetzt raten Sie, wer seit einer Stunde mit Kaffeepads spielt.

— Familienunterhaupt (@BliBlaBlasio) 16. Januar 2016

"Ich bin fast erwachsen Papa. Ich darf bestimmen wie lang meine Haare sein sollen, oder?" Tochter (10) Verschickt Herzinfarkte per WhatsApp

— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 18. Januar 2016

Kennen Sie Familien, die morgens an 'nem Wochentag pünktlich, entspannt und redselig beim Frühstück sitzen? Ich nur aus der Werbung.

— Padde (@padde_04) 19. Januar 2016

Das du dann nach dem ersten mal Windeln wechseln, keinen Bock mehr auf Pesto hast, sagt einem vorher auch keiner!!!

— Ronny Cash (@Ronny_Cash) 19. Januar 2016

Für mehr Spaß im Internet poste ich ins Elternforum, dass es fürs Durchschlafen jetzt eine Impfung gibt.

— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 18. Januar 2016

Kinderlose Freundin ruft um10:17 an &entschuldigt sich für die frühe Störung. Bin vor lachen fast am Mittagessen erstickt. #lebenmitkindern

— Ida&MatsMama (@mats_ida) 17. Januar 2016

Die Kinder waren mit dem Mann im Büro und haben dort einen Fernseher und Süßigkeiten entdeckt. Jetzt bewundern Sie ihn mehr als je zuvor.

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 16. Januar 2016

Durch den Wutanfall ist der Sohn kaum zu verstehen, aber anhand seiner Lautstärke vermute ich, dass er in Nordkorea Verstärkung anfordert.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 17. Januar 2016

Wenn man kleine Kinder hat, bekommt man eine Ahnung davon, warum so viele Menschen im Rentenalter einfach nur noch lethargisch rumsitzen.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 18. Januar 2016

"Wie wars heute bei der Oma?" "Ich hab soooo einen großen Stinker gemacht, Papa!" Ich lass das erstmal wieder mit den Tischgesprächen.

— Child of Life (@wousel) 20. Januar 2016

Wenn ich was sage, hört mein Kind nicht zu, erzählt dann etwas mit einem völlig anderen Thema und hopst davon. So fühlt sich also mein Mann.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 20. Januar 2016

“Willst Du heute mein Haarband tragen Mama? Dann siehst Du auch mal schön aus.“ Nie waren Adoptionspapiere so schnell ausgefüllt.

— Y (@Gehirnkram) 21. Januar 2016

Die Kleine hat mich eben so dafür gefeiert, dass ich auf dem Klo war, ich ziehe nachher ganz ohne Geschrei meine Jacke an.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) 9. Januar 2016

K1 hat ihren ersten Pickel. Möge die griechische Tragödie beginnen.

— grossekoepfe (@aluberlin) 20. Januar 2016

"Mama, komm wir spielen. Also Du bist ein Luftballon." #schwangerschaft

— Susanne Mierau (@fraumierau) 18. Januar 2016

Meine Tochter ist jetzt 21 Monate, beherrscht die Worte "Kaffee", "Zombie" und "Nein" und weiß damit alles, was es über mich zu wissen gibt.

— Johnny (@weddingerberg) 21. Januar 2016

Der Körper eines Säuglings besteht zu 90% aus Wasser. Babys sind also Gurken mit Gefühlen.

— King of the Clouds. (@_TheOnyxHotel) 11. Januar 2016

"Es gab Suppe mit Möhren in der KiTa" "Und, war die lecker?" "Sehr lecker sogar." "Dann koch ich das auch mal." "Nee, so lecker auch nicht."

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 16. Januar 2016

Dem faszinierten Kind erstmal zeigen, wie man den Eltern einen Kaffee zubereitet. Es gibt ja kaum eine wichtigere Fertigkeit.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 22. Januar 2016

"Du schaffst das, Mama!" Es ist schon ein wenig demütigend, wenn du zum Kerzen auspusten 4 Anläufe brauchst.

— Anna (@c3llofrau) 22. Januar 2016

Ich kann leider nichts im Haushalt machen, weil auf mir ein schnarchendes Baby liegt. Ich bedauere es nicht.

— Kerstin (@chaoshoch2) 18. Januar 2016