Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!

Im Kindergarten begrüßte mich ein Dreijähriger mit "Ich war heute auf Toilette!". Ich sagte, ich auch. Dann wurden wir Freunde fürs Leben.

— krautraub (@krautraub) 27. Januar 2016

Die Katze apportiert Spielzeug. Mit ihr steht Chance das Kinderzimmer aufgeräumt zu bekommen höher als mit den Kindern.

— ✪◎ρ∫ (@KoepfchenChaos) 21. Januar 2016

“Mama, Mama, schau mal wie schön: Die Sonne geht gerade auf!” Elternschaft und Wochenende schließen sich irgendwie aus.

— Susanne Mierau (@fraumierau) 23. Januar 2016

“Machst du bitte schon mal die Heizung überall an? Mama steht dann in einer halben Stunde auf.“ Allein dafür haben sich die Kinder gelohnt.

— Frau Pochemuchka (@FrauPochemuchka) 23. Januar 2016

"Ich will das von Anfang an hören, Papa." "Und ich will Kinder, die nicht dauernd motzen." Ein Wunsch fehlt noch, dann kann die Fee kommen.

— Child of Life (@wousel) 23. Januar 2016

Das schwierigste am Wochenendputz ist ja, die Aufgaben zwischen den Kindern gerecht zu verteilen und alles vom Sofa aus zu überwachen.

— Wildflower (@TheWildflower72) 23. Januar 2016

Ich guck mit Baby und Kind ein Tierbuch an. Ich: Wie macht die Kuh? Kind: Mäh mäh! *Bucht schleunigst Urlaub auf dem Bauernhof.

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 23. Januar 2016

"Papa!?" "Ja." Zack, erster Fehler des Tages.

— LinHead_ (@LinHead_) 23. Januar 2016

Das Kind wollte nachts um 3 wissen, warum Schnee viel, aber Wasser wenig Platz einnimmt. Als ob mich Peter Lustig damals geschwängert hätte.

— Hübscherei (@Huebscherei) 22. Januar 2016

Da ich als Familienvater zu selten Festivals besuche, lasse ich mich zu Hause gerne mal von hinten anrempeln, während ich ein Bier trinke.

— Rita Kasino (@RitaKasino) 24. Januar 2016

Wie rasch Freund zu Feind, und nette Menschen zu Bestien werden merke ich, wenn ich mich morgens mit 2 Teenies ums freie Bad streiten muss.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 25. Januar 2016

Der Abschlusstest bei den Bombenentschärfern ist, das Elektodüdeldidü-Pianodingsi unseres Sohnes abzuschalten ohne es auszulösen.

— Hans Olo (@Lobotobi) 24. Januar 2016

"Mama, ich möchte mit dir und dem Teebeutel spielen." Hach ja, wie einfach es manchmal ist, meinen Sohn glücklich zu machen…

— Villa Schaukelpferd (@VSchaukelpferd) 24. Januar 2016

Auto. Nichte (4), anteilnehmend: "Fahrt der Depp nicht?" "Es ist rot." "Aber er ist ein Depp?" "Klar!" Ich zahl ihren Führerschein.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 24. Januar 2016

#kind2 ist manchmal zu direkt: "Wir fahren jetzt – wollen noch #HandballEM gucken und nicht nur mit alten Leuten runhängen!" #Familienfeier

— anne fresse (@AFresse) 24. Januar 2016

"Geh schon vor und setz dich an den Tisch oder auf den Teppich. Wie du magst." Habe das Kind dann auf dem Tisch sitzend vorgefunden.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 23. Januar 2016

Natürlich können Babys einiges von Natur aus! In Augen piksen und an Haaren ziehen zum Beispiel.

— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 25. Januar 2016

Spontaner Kinder-Übernachtungsbesuch. Ich überspiele meine Freude mit einem Schluck aus der Ginflasche.

— Schisslaweng (@Schisslaweng) 23. Januar 2016

"Spielt schonmal. Ich schlaf noch fünf Minuten." Puh! pic.twitter.com/qDaiL886c1

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 23. Januar 2016

Eventuell putze ich dem Kind gerade zum fünften Mal die Zähne, damit es wenigstens ein paar Minuten heute NICHT. REDET.

— ~ (@vertuedelt) 24. Januar 2016

Sohn II: "Können wir zusammen lesen, was an den Häusern steht?Ich: "Klar, sehr gerne." Sohn II: "Okay, was heißt ACAB?" Es ist kompliziert.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 25. Januar 2016

Sitze mit Tochter in einer "Bitte bedienen Sie sich" Kaffeebar im Küchenstudio. Es gibt Kekse. Und WLAN. Wir kommen hier nie wieder raus.

— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 25. Januar 2016

Kind: "Wickie ist aus, ich muss ins Bett" Ich: "Whisky ist aus, ich muss ins Bett"

— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 26. Januar 2016

"Mama,warum weiß Papa immer alles?" "Der lebt schon länger auf diesen Planeten" "Auf welchen hat er vorher gelebt?" "Hör auf so zu Grinsen"

— WiViElMa (@WiViElMa) 24. Januar 2016

WhatsAppNachricht vom großen Kind. Notiz an mich: Tweets über Kommasetzung und Rechtschreibung ausdrucken und an den Kühlschrank hängen.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 26. Januar 2016

Von Kindern bekommt man so viel. Ich z.B. habe seit Oktober die sechste Erkältung von meinem Sohn gekriegt <3

— Crouse (@der_crouse) 26. Januar 2016

"Mama, Kacka kann nicht beißen. Kacka hat ja keine Augen. Und Kacka ist lieb." Was tun die bloß ins Kindergartenessen rein?

— Helena (@SchlimmeHelena) 27. Januar 2016

"Was ist das?" "Couscous." Kind2 sieht ungläubig in die Schüssel. "Wer kann das denn küssen?"

— Trish'N'Chips (@TrishaSiobhan) 26. Januar 2016

Nur einmal am Tag soviel Energie für etwas aufbringen wie die Kinder für ihre Ins-Bett-Geh-Verweigerungsstrategie.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 26. Januar 2016

Heute ist so ein Tag, an dem die Wahrscheinlichkeit für ein zweites Kind auf unter 1% gefallen ist.

— Ein Vater (@IamADadNow) 23. Januar 2016

"Mama, er hat das Handtuch ins Klo geworfen und runtergespült. Gott sei Dank hab ich's noch rechtzeitig rausgeholt." Ist heute lustig hier.

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 26. Januar 2016

"Ist Kind Griechisch oder Persisch?" "Deutsch" "Ne, ich mein richtig." "Ach stimmt! Ich meinte natürlich Kölnerin!"

— Janni LeJeck (@Babyvater) 27. Januar 2016

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Für mindestens zwei Drittel davon sind die Firmen FisherPrice, Chicco und VTech verantwortlich.

— die Käthe (@stormwitch_ccaa) 27. Januar 2016

Zweijähriger neben mir trinkt Cola. Habe ihm eine Zigarette angeboten, da ist die Mutter ausgeflippt.

— Bleu de Q (@synapsenkotze) 27. Januar 2016

"Bei Schlafstörungen könnten diese Tabletten helfen" "meine Schlafstörung ist 2J.,95 cm &wirft sich Nachts auf mein Gesicht" "Oh…."

— Frau Chamailion (@chamailion) 27. Januar 2016

Nach dem Wickeln das dampfgegarte Gemüse pürieren – in der Elternzeit jagt ein Höhepunkt den nächsten.

— StellaLaBella (@FrauFrasch) 27. Januar 2016

"Same procedure as last night, Miss Coco?" "Same procedure as every night, Papa!" *Papa leise weinend ab*

— K. Rotti (@2kindchaos_kro) 27. Januar 2016

Versuche seit 5 Minuten einen Stecker in eine kindergesicherte Steckerleiste zu drücken. Gleich weine ich und will einen Lutscher.

— Ute Weber (@UteWeber) 25. Januar 2016

Mein Sohn ist "Ich-will-den-gleichen-Löffel-wie-ihr-was-soll-der-Scheiss" Jahre alt.

— Mama on the rocks (@MamaOTR) 26. Januar 2016

Heute war der Dreijährige erstmals für “groß” auf Toilette. Am Ende hat er einen Doktorhut hochgeworfen und wir haben stolz fotografiert.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 25. Januar 2016

Mein Vater wird heute 68. Für einen Japaner bedeutet das, dass er beim Alkoholkauf nicht mehr so oft nach dem Ausweis gefragt wird.

— Maori (@Maori) 25. Januar 2016

Kind (Modell mit Zipfel), Fertigungsjahr 2008. Mund leicht defekt (Geräusche, schließt nicht richtig) an Selbstabholer abzugeben. Preis VB.

— Plögi (@dploeger) 26. Januar 2016

Brotdose – Modell 'Pandora' mit Deckelwölbung – ideal für Schultaschen. Mit praktischem Griff zum ungeöffnet entsorgen.

— Herr Bates (@protagon8) 26. Januar 2016

Wir fahren mit beiden Kindern über das Wochenende weg. 47 Koffern, 9 Ikea-Tüten, 23 Spielzeugtaschen und einem Reisebettchen gefällt das.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 28. Januar 2016

Parenting Game Pro 1 Level Up, neue Fähigkeiten freigeschaltet: Am Hin- und Herwälz-Geräusch erkennen, welches Kind als nächstes bricht.

— Wunschkind-Blog (@snowinberlin) 28. Januar 2016

Kind (4): "Super, es regnet, das gibt schönen Matsch zum Spielen" In Sachen positives Denken können Eltern viel von ihren Kindern lernen!

— SuperPapas.de (@superpapasein) 28. Januar 2016

Der Sohn steht vor der Waage und möchte unbedingt wissen, wieviel denn die Waage wiegt… Sie finden mich am Rande des Nervenzusammenbruchs.

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 24. Januar 2016

Der Erfinder des Kleiderhakens war bestimmt ein sadistischer kinderloser Mensch, der uns Eltern ärgern wollte.

— DieRaberin (@DieRaberin) 28. Januar 2016

Der Tochter ist ein stecknadelkopfgroßer Kekskrümel in die Pfütze gefallen. Sophokles und Euripides wären inspiriert von dieser Tragödie.

— Alex (@Papaleaks) 23. Januar 2016

Es war hier sauber. Dann aßen die Kinder. *sitzt wimmernd in der Ecke* *wird von Sisyphos ausgelacht*

— Frau Rabe (@Rabensalat) 26. Januar 2016

Entweder, meiner Tochter wird gerade die Haut vom Körper gezogen oder es werden Haare gekämmt. Hm, so oder so. Bleibe lieber mal im Keller.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 26. Januar 2016

“Ich bin der Detektiv und muß raten“ “Und ich bin der Mörder Mama“ Das Kind hat das Spiel doch nicht verstanden.

— Y (@Gehirnkram) 24. Januar 2016

Nur noch 40.515mal den Sohn fragen, ob er nach der Toilette die Hände gewaschen hat. Dann ist er 42 und wahrscheinlich endlich ausgezogen.

— Padde (@padde_04) 26. Januar 2016

"Papi, aufstehen! Ich hab 100x mal gekackt!" Manchmal denke ich, das Bild vom Familienleben wird von der Werbeindustrie stark romantisiert.

— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 23. Januar 2016

Liebe Söhne2 und 3. Man kann auch als Mann Zahnpastareste mühelos aus dem Waschbecken entfernen. Eure euch normalerweise liebende Mutter

— Forsche (@land_pomeranze) 27. Januar 2016

Kindergeburtstag gemeistert. Ich denke, morgen lässt auch dieses Klingeln in den Ohren nach.

— Heike (@emmaundlukas) 24. Januar 2016

Sohn I sitzt aufm Klo und singt lautstark "Let it go, let go!" Eigentlich ganz passend.

— Heikeland (@Heike_land) 26. Januar 2016

"Warum hast du Sportsachen an?" "Weil ich jetzt Sport machen will." "Achso." Die Kombinationsgabe des Kindes ist erstaunlich.

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 27. Januar 2016

Als Mutter und Pädagogin weiß ich natürlich, was… "Mama, alle schauen mittags fern!" "Nur ausnahmsweise." … für Kinder richtig ist."

— Honig Suess (@honigsuess) 28. Januar 2016

Kindergarten. Ich "Ihre Matten sind gefährlich. Ich bin gerade ausgerutscht und hab mir weh getan" Erzieher "Die Kinder sind ja geschickter"

— Bine (@bine84) 27. Januar 2016

Irgendann werden aus Zetteln, die das Kind bis morgen in der Schule abzugeben hat, Zettel, die bis gestern hätten abgegeben werden müssen.

— Sir Manfred (@muellermanfred) 27. Januar 2016

"Was ist toll am Papa?" "Der lacht so schön, is stark & lieb. Und kann gut vorlesen. "Und was an mir?" "Du kannst voll schnell wegrennen."

— Mirameter (@Mirameter_) 23. Januar 2016

Das auf dem Herd köchelnde Essen würzen, ist wie heimlich Schokolade essen. Wenn die Kinder es mitkriegen, bist Du geliefert.

— Bleifux (@Bleifux) 24. Januar 2016

Ich will zum Einkaufen, aber der Sohn will lieber die Treppe putzen. Ich bin einfach nicht hart genug, um ihm das jetzt zu verbieten.

— Die Anja (@BeiAnja) 28. Januar 2016

Die Liebe zum eigenen Kind äußert sich auch dadurch, bei dessen Individualitätsausdruck in Bekleidungsfragen nicht zu lachen.

— Andreas Weber (@Wortweber) 28. Januar 2016

"Kind, komm Zähneputzen." "Jaa, super!" Diese Momente, in denen man nicht weiß, ob Zweieinhalbjährige schon ironisch sein können…

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 27. Januar 2016

"Kind, willst du mir helfen den Geschirrspüler auszuräumen?" "Nein, danke." Naja. Wenigstens höflich isser.

— ;) (@dandyliving) 27. Januar 2016

Das Smartphone vom Fünfjährigen zurückkriegen mit der Meldung "Deine Zahlung war erfolgreich." Abenteuer ändern sich.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 24. Januar 2016