Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!

Tochter (4):
"Der liebe Gott weiss immer was ich mache…* fuchtelt wild mit den Armen*…aber das hat er sicher nicht kommen sehen!"

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 1. Februar 2016

Ich geb mein Geburtsjahr an der Wii U ein.

Das Kind: "So alt siehst du gar nicht aus."

— Miri (@mirnein) 31. Januar 2016

Endlich sind die Kinder im Bett und wir können aufhören, verantwortungsvolle Erwachsene zu mimen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 31. Januar 2016

"Ich bekomme ein Kind. Verrätst du mir das Geheimnis einer guten Mutter?"
"Klar! Wenn das Kind alleine spielt, vermeide jeden Blickkontakt!"

— Die Anja (@BeiAnja) 1. Februar 2016

"Oh, ihr hattet heute wieder Turnen."
"Ja. Wieso weißt du das?" pic.twitter.com/o6hc8b7PEA

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 1. Februar 2016

"Papa, heute waren Hexen im KiGa."

"Haben euch die Mamis besucht?"

Ich trage mein Herz auf der Zunge und Kissen und Decke zur Couch.

— Padde (@padde_04) 29. Januar 2016

"Papa, wie alt können Hexen werden?"

"Frag Deine Mutter!"

— uisge beatha (@Los_Sindos) 1. Februar 2016

Eltern, die sich für den Kinderfasching verkleiden:
Ich verabscheue Euch!

Ist mir auch egal, wie lange wir schon verheiratet sind.

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 30. Januar 2016

Noch schnell 28 Sachen aus den Kinderzimmern entfernen, 3 Kuscheltiere suchen und 7 mal gute Nacht sagen und dann kann ich Tatort schauen.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 31. Januar 2016

Die Tochter spreizt beim Trinken den kleinen Finger ab.

Sieht sehr elegant aus, wenn sie das Glas über dem Tisch auskippt.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 1. Februar 2016

Wenn ich dem Kind so zusehe, frage mich schon, wie sich Kleidung eigentlich durchsetzen konnte. Und Besteck.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 31. Januar 2016

"Mein Sohn hat nur einser im Zeugnis."
"Mama, das interessiert den Penny Verkäufer nicht."

— Tomster (@namenlos4) 29. Januar 2016

"Und mit den Hals ist der Kopf an den Körper angeschlossen…"

Sohn (5) erklärt Sohn (1) wie der Mensch funktioniert.

— der umbra (@der_umbra) 1. Februar 2016

"Papa, kommst du mit aufs Klo?"
"Warum?"
"Wir wollten doch was zusammen machen."

Was ist eigentlich aus dem guten alten Memory geworden?

— Child of Life (@wousel) 1. Februar 2016

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, was ich meinem Dreijährigen in die Kita mitgeben soll: Pepsi oder Coke.

— Maori (@Maori) 30. Januar 2016

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, ob ich meinem Baby lieber Ketchup oder Majo auf die Pommes tun soll.

— Rebel (@rebel_berlin) 1. Februar 2016

Wissenschaftler prognostizieren Parallelwelten, in denen die Zeit rückwärts läuft. Oder wie ich es nenne:

ELTERNABEND!

— Johnny (@weddingerberg) 3. Februar 2016

K1 traut sich nicht, Lea zu sagen, dass ihre Verknalltheit eher son einseitiges Ding is.

Tja, die Hochzeit wird ihm eine Lehre sein.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 5. Februar 2016

"Mama, du klingst manchmal wie ein Schwein wenn du lachst."

Mein Kind sucht eine Wohnung. Dringend ab sofort!

— darksun666 (@darksun666) 4. Februar 2016

Das "Hurra, Möhre, HURRA!"-Gebrüll des Kindes vermittelt mir regelmäßig falsche Vorstellungen von kleindkindlichen Nahrungsvorlieben.

— AS (@wiase) 4. Februar 2016

Mein Sohn wünscht sich zum Geburtstag nur Lego Spielzeug.

Alle meine 10 Zehen weinen jetzt schon ängstlich vor sich hin.

— Sie_meinen? (@Sie_meinen) 29. Januar 2016

Freundschaftsbücher im Kita Alter sind ja auch so ne Erfindung der Elternhasser-Industrie.

— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 1. Februar 2016

Dem Kind war mein Gulasch zu scharf. Als nächstes beschwert es sich noch über den Wein am Essen!

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 29. Januar 2016

Liebe Eltern,
nicht traurig sein,wenn die Kinder nicht mehr nach Baby riechen.
Irgendwann sind sie 13 u.riechen beim Heimkommen nach Pommes!

— Trish N' Chips (@TrishaSiobhan) 1. Februar 2016

Regel Nummer 1 im Jungs-Wickel-Club: Sieht das Baby entspannt aus, bringen Sie sich in Sicherheit!

— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 31. Januar 2016

Der Babybiedermeier meint, ich solle mich an Karneval als Mann verkleiden. BÄM!, voll in die Fresse.

— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 31. Januar 2016

“Finger gewaschen?“
“Ja“
“Gut“
“Du musst erst riechen bevor Du es glaubst“
Das Kind ist mein Endgegner.

— Y (@Gehirnkram) 1. Februar 2016

Der Handballnationaltorwart war schon gut. Ihr solltet aber mal sehen, wie unsere 74cm-Tochter eine 1,8x2m-Fläche alleine zumacht. #bett

— Sillium (@Sillium) 1. Februar 2016

"Mama, wenn man alt ist wird man kleiner, damit man ins Grab passt, gelle?"

— Ti Na (@werdenundsein) 29. Januar 2016

Das Mittagessen des Babys klebt jetzt in Form eines zentimeterdicken, zähflüssigen Belags an seinen Krabbelschuhen. Praktisch für unterwegs.

— Mama Insomnia (@suomimi) 28. Januar 2016

Ich musste mich auf Geheiß des Kleinen unter einem Pappkarton verstecken.
Es ist warm.
Und dunkel.
Naja und jedenfalls wohne ich jetzt hier.

— Stinkstevel (@stinkstevel) 31. Januar 2016

Kind zu Siri:

Ich heisse aber Tim.

Hallo Abertim!

Nein, einfach Tim.

Hi Einfachtim.

Nur Tim!

Hallo Nurtim.

Nicht lernfähig – beide.

— Ahnungslose (@kleinleise) 1. Februar 2016

"Oma, darf ich um 20:15 Uhr Wickie gucken?"
"Das ist zu spät. Guck es jetzt, wir haben doch die DVD."
"Das ist so gemein! Nie darf ich was!"

— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) 30. Januar 2016

"Mir schmeckt es nicht, aber ich esse es trotzdem."

Einmal soviel Selbstbeherrschung haben wie der Sohn.

— PoppingCandy (@_popping_candy) 31. Januar 2016

Sitze am Kinderfaschingsball und fühle mich bestens unterhalten. Ich kann es nur nicht so zeigen.

— Honig Suess (@honigsuess) 31. Januar 2016

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen.

Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

— Talented Mrs. Reply (@iezweipunktnull) 1. Februar 2016

Liebe Elternratgeber,
die Tochter spielt einen textlosen Kamin in einem Schattentheater. Überlebt sie, wenn ich nicht hingehe?

— Toertchen (@it_may_concern) 2. Februar 2016

Kind 1 blättert in einem Ordner mit Steuerunterlagen, reisst die Arme hoch und brüllt "Das kann man doch nicht verstehen!".
Mein Sohn!

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 3. Februar 2016

So viel wie das Baby säuft und schläft, wird es mal ein toller Langzeitstudent.

— Helena (@SchlimmeHelena) 2. Februar 2016

Das Kind bekommt Zwieback: "Das riecht aber lecker."
Wer zwischen dieser Aussage und meinen Kochkünsten einen Zusammenhang sieht, hat Recht.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) 30. Januar 2016

"Kinder, hört jetzt endlich auf!"

"Mama, du bist nicht der Chef, der Papa ist der Chef."

Ich hab mich dem Tod noch nie so nahe gefühlt.

— Papa v36.2™ (@aonzds) 31. Januar 2016

Ich sollte für Babyboy einen Pinguin zeichnen. Jetzt hat er einen Trotzanfall, weil er ihn sich anders vorgestellt hat.

Er wird mal Chef

— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 2. Februar 2016

"Aber iss nicht alle Gummitiere auf" ist übersetzt in Kinderdeutsch "Lass genau ein Gummitier in der Tüte".
Für Sie getestet.

— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 2. Februar 2016

Die Dreijährige sitzt im Flur und erklärt mir ich solle weggehen sie könne so nicht spielen, da ich störte.
Wenigstens argumentiert sie gut

— Abba Machma (@spidermahatman) 1. Februar 2016

"So, Mama, Du kannst gehen."

Ich finde das schön, dass die Kinder ein Bewusstsein dafür haben, dass auch das Personal eine Pause braucht.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 3. Februar 2016

Dem Kind Nasentropfen geben. Ich könnte auch mit was leichterem anfangen und einen Bären kastrieren.

— Kuhmuh (@kuhmuh) 2. Februar 2016

"In der Hose sehe ich aus wie eine Ente."

"Nein, Mama."

"Awwww, wie lieb."

"Enten haben einen kleinen Popo!"

Ich würde niemals lachen.

— Symbadisch (@ExilSuedbadener) 4. Februar 2016

"Kita-Wartelisten, ab wann eintragen lassen?"

"Zur Geschlechtsreife, 2 Jungen + 2 Mädchen vorsorglich, bei mehreren Kitas. Reicht aus."

— SuperPapas.de (@superpapasein) 5. Februar 2016

Geheime Superkraft: Mit einer falschen Bemerkung bei der pubertären Tochter aus Prinzessin Lillifee Hulk machen

— Sophistikaethe (@Sophistikaethe) 4. Februar 2016

"Vermisst du deine Kinder wenn sie auswärts schlafen?"
"Wen?"

— Uschi (@_magicbird_) 31. Januar 2016

Wer glaubt, bei Kindern sei alles kleiner als bei Erwachsenen, hat noch nie das epische Ausmass einer Kleinmädchenschlechtelaune erlebt

— happyfeet (@12happyfeet12) 3. Februar 2016

Was das Baby denkt: Ich streichle Mama jetzt mal liebevoll über den Kopf.

Was das Baby macht: Rechter Haken, linker Uppercut, linker Haken.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 3. Februar 2016

Die Superzeitlupe wurde von einer Vierjährigen erfunden, die sich im Winter ganz schnell für die Kita anziehen sollte.

— Kristina Kaul (@fraukaul) 3. Februar 2016

Die Kinder stellen jetzt selbst Trockenobst her.

Jedenfalls lässt sich das bei meinen Obstfunden unter ihrem Bett vermuten.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 3. Februar 2016

Nachdem ich Schnodder von vier Kindern auf den Klamotten und Gemüsebolognese im Haar habe, nenne ich es Kostüm und geh als Verzweiflung.

— Verzieherin (@Verzieherin) 4. Februar 2016

Die Muttis beim Pekip waren entsetzt als sie von unseren Wintercamping Plänen hörten. Wir lassen das jetzt auch bleiben.

Also das Pekip.

— Wundermädchen (@wundermaedels) 3. Februar 2016

Die morgendliche Partie Mario Kart, um zu klären, wer das Kind in den Kindergarten bringt.

Sie kennen das.

— Master of Müdigkeit (@Gewisslich) 3. Februar 2016

"Na ja Mama, wenigstens hast Du versucht uns etwas leckeres zu kochen."
Ja, ja. Dabei sein ist alles.

— Pfefferine (@Pfefferine) 2. Februar 2016

"Papa?"
"Ja"
"Stimmt´s, früher gab es Gott wirklich, aber dann ist er geplatzt & das war der Urknall"

Besser kann man es nicht erklären…

— WiViElMa (@WiViElMa) 29. Januar 2016

K3 ist heute Nacht aus seinem Schlafsack ausgebrochen.

Ich hoffe nicht das dies ein Hinweis auf seine zukünftige Karriere ist

— Chris | linsensicht™ (@linsensicht) 4. Februar 2016

"Den Teig hat der Vierjährige allein geknetet!"
"Oh." "Wow." "Klasse." "Toll!"
"Noch jemand ein Stück?"
"Nee." "Danke." "Satt." "Voll."

— der_handwerk (@der_handwerk) 4. Februar 2016

"Kaum zu glauben, dass man fiktive Figuren so hassen kann." "Conni?" "Conni."

— Ein Vater (@IamADadNow) 4. Februar 2016

Kind1 denkt daran, in dieser Fastenzeit auf Süßigkeiten zu verzichten.
Kind2:"Ich könnte ja mal auf Obst verzichten!"

— DieRaberin (@DieRaberin) 4. Februar 2016

Ich wollte nie viel Geld haben. Ich wollte eigentlich immer nur schaukeln bis mir schlecht ist.
Deswegen habe ich nun Kinder.

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 4. Februar 2016

Ok Thermomix, hol die Kinder ab!

*grillenzirpen*

Ach Vorwerk, das ist doch Scheisse so.

— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) 4. Februar 2016