Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!

S-Bahn: Mann im Anzug popelt & rollt das Teil zwischen Zeigefinger & Daumen. Kind 2: Siehste Papa, aus dem ist auch was geworden.

— Fakeblog (@floyd_celluloyd) 17. März 2016

*hat einen mauligen Teenager geweckt
*wäre jetzt zur Weltrettung bereit

— Twutti (@MamasTagebuch) 17. März 2016

Dieser schöne Moment, wenn man morgens endlich apathisch in den Kaffee starren kann, weil die Kinder aus dem Haus sind.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 18. März 2016

Früher hatte ich Prinzipien, mittlerweile hab ich Kinder

— omenanto (@omenanto) 13. März 2016

"Mach mal Musik an, Papa!"
"Das heißt bitte."
"Jaja, blabla, mach jetzt!"

Die einen haben Frühjahrsmüdigkeit, die anderen haben Kinder.

— Child of Life (@wousel) 15. März 2016

"Also wenn ich Kinder hätte, dann würde ich ja…"

"Hier, mein Kind, 30 Minuten Zeit, Du wirst phantastisch sein, ich bin Kaffee trinken."

— SuperPapas (@superpapasein) 12. März 2016

"Ich bin noch nicht fertig mit aufhören zu schlafen!"

Er ist erst 7 und er findet einfach immer die richtigen Worte.

— Fritz Brause (@herrbrause) 16. März 2016

"Ordnung ist das halbe Leben!"

"Herzlich Willkommen in der anderen Hälfte, Papa"

Spiel, Satz & Sieg für den 7-jährigen

— WiViElMa (@WiViElMa) 12. März 2016

Ich schimpfe – möglicherweise etwas laut – mit Sohnemann (5).
"Hast du das verstanden?"
Er, staub-trocken:
"Ja. Und der Rest vom Haus auch."

— ChristinaHiltbrunner (@CHiltbrunner) 14. März 2016

"Soll ich dir noch eine Banane einpacken für unterwegs?"

"Ja, Papa!!"

"Isst du sie dann auch?"

"Nö."

— Der heine Ferr™ (@wortuose) 14. März 2016

"Dir steht dein Bauch, Mama."

Man muss als Mutter sehr vielfältige Komplimente aushalten.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 13. März 2016

Mein Sohn hat gerade Bekanntschaft mit Lebertran gemacht.. er wird nie wieder plötzlich krank werden vor einer Klassenarbeit

— Hundsfott (@HankBelane) 12. März 2016

"Ich mag keinen Fisch!"

"Wenigstens probieren."

"Als Kind mochtest du auch keinen Fisch. Reicht doch, dass du probiert hast."

Schachmatt.

— Ahnungslose (@kleinleise) 12. März 2016

"Darf ich eines deiner Maoam haben?"
"Nein Opa – du bist schon dick genug! "

Die Tochter ist starke Anwärterin als Lieblingsenkel 2016

— Die Anderl (@MeWorkingMom) 13. März 2016

"Mama, du bist ein Witz!" Die charmante Art des 2-Jährigen, mir Humor zu attestieren.

— Ms. Essential (@essentialunfair) 13. März 2016

"Kind! Was machst du da?"

"Niffts" sagt das, Kakao aus der Packung löffelnde, Kind.

— pRiNz lUcKy kEleVra (@Schnarchomat) 13. März 2016

“Wenn wir 10 Bonbon haben und zu 3. sind können wir sie nicht gleich aufteilen“
“Doch. Jeder bekommt 5 und Du holst Dir neue“
Mein Kind.

— Y (@Gehirnkram) 13. März 2016

'Mama, was macht denn der Entenpapa mit der Entenmama da?'

Das hat man davon, wenn man einmal mit den Kindern spazieren geht…

— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) 12. März 2016

"Papa! Papa! PAPA! PAPAPAPAPAPAPAPA…"

"Orrr, was is'n?"

"Oh, du bist ja wach. Guten Morgen."

In Hoffnung auf baldige Rache gesendet.

— Papa v36.2™ (@aonzds) 12. März 2016

Die Zwillinge üben sich in Komplimenten:

“Papa, du bist alt. Aber noch nicht so alt, dass wir dich wegschmeissen müssen.“

Es ist Liebe <3

— Herzblut (@Herzblut666) 12. März 2016

Nein, liebe Nachbarn, das ist kein Anti-Terror-Einsatz.

Meine Kinder haben nur bei "Lotti Karrotti" verloren.

— Rita Kasino (@RitaKasino) 15. März 2016

Junior wollte, dass Opa unterwegs hupt. Opa sagt, das ginge nicht.
"Weil dann der Huptank leer wird?"

Lassen wir ihn mal in dem Glauben.

— ✪◎ρ∫ (@KoepfchenChaos) 11. März 2016

Kind knöpft meine Bluse auf.

"Was wird das???"

"Dein Busen braucht frische Luft, sonst wird der kleiner!"

Wissta Bescheid Mädels! 😂😂😂

— MmM (@mamamitmacken) 11. März 2016

Wenn die Großeltern nicht schreiben, wie es den Söhnen bei ihnen so geht, sondern fragen, ob sie haftpflichtversichert sind. So schön.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 11. März 2016

Die Kinder haben den süßen Senf zum Leberkäse nicht vermißt.

Bitter, wenn man als Vater versagt …

— Sir Manfred (@muellermanfred) 11. März 2016

"Räum auf."
"Nein."
"Räum jetzt auf."
"Ich will nicht aufräumen."
"Räum auf hab ich gesagt."
"Nein."
"OK, dann mach ich das."

Erziehung 1:0

— Verblödungsresistent (@AutonomeStory) 12. März 2016

Der Sohn ist traurig, weil wir nicht in das Wimmelbuch hinein gehen können.

Selten fühlte ich mich ihm so nah.

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 13. März 2016

Endlich hat mein Leben einen Sinn!

Ich darf der Tochter das Tablet halten, damit es nicht umkippt und sie in Ruhe Kakao trinken kann.

— Seppanovic (@Seppanovic) 13. März 2016

"Gott ist größer als unser Haus." Dann flüsternd: "Gott ist ein Monster."

Der Vierjährige erklärt die Welt.

— krautraub (@krautraub) 15. März 2016

Wie ich mal dachte, ich wäre als Mutter super super geduldig.

Und dann Kinder bekam …

— Ti Na (@werdenundsein) 13. März 2016

Kind: Wenn ich schon wach bin, kann ich auch aufstehen.

Ich: Wenn ich schon aufstehe, kann ich auch wach werden.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 16. März 2016

Bis Freitag weder Fernsehen, noch WLAN.

Bis schon gespannt, wie sich die Kinder in den letzten Jahren entwickelt haben.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 15. März 2016

"Du bist jetzt vier Jahre alt, und verhältst dich wie ein kleines Kind!"

Hm. Die Ansprachen meiner Frau ggnüber dem Kind waren mal besser.

— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 16. März 2016

“Wie sieht denn die Frühstücksdose des Dreijährigen typischerweise aus, wenn ihr sie abends öffnet?” pic.twitter.com/SDviYTr1hT

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 16. März 2016

Eigentlich funktioniert die Kindersicherung für das Internet nur für Opa.

— Pfefferine (@Pfefferine) 15. März 2016

Das Kind hat das Meerschwein Juri Gagarin getauft und ich sehe sehr wohl, dass er heimlich in seinem Zimmer an einer Kartonrakete bastelt.

— Hübscherei (@Huebscherei) 16. März 2016

Infekt Nr. 237 seit September. Ärzte können am Ende der Kindergartenzeit des Sohnes aus meinem Blut einen Impfstoff herstellen. Gegen alles.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 16. März 2016

Sohn fällt mit dem Gesicht in die Legos: weint 1 Minute.

Sohn soll Lätzchen tragen: weint 20 Min, schreit, wird grün, lässt Shirt platzen.

— Anja (@BeiAnja) 13. März 2016

"Möchtest du noch ein Eis zum Nachtisch?"

"Nein, Mama. Ich möchte einen Apfel."

Vierjährige und ihre Essmarotten

— Helena (@SchlimmeHelena) 16. März 2016

Mit 3 Kindern im Kino.
Wie so reiche Leute.

— Tomster (@namenlos4) 12. März 2016

Baby will wissen, was da auf meinem Pullover steht. Wie erkläre ich ihm, dass das nur Ketchupflecken sind?!

— Bine (@bine84) 17. März 2016

Ich habe ein Spannbettlaken ordentlich zusammengelegt.

Ich bin meine Mutter.

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 16. März 2016

Das sechsjährige Gastkind hat gerade meinen Fahrstil kritisiert. Ich glaube, sie wird ihren Partner einmal sehr sehr glücklich machen.

— Brad Vormkopf (@abe_781) 13. März 2016

Der Sohn hat heute übrigens Badminton-Training bei Andreas Bourani.
Oder ein ähnlich schlechtes Namensgedächtnis wie seine Mutter.

— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) 14. März 2016

Tochter bringt aus Wäschekeller 2 qm großen blumigen Baumwollschlüppa mit.
"Dachte, das ist deiner!"
Jugendarrest, bitte übernehmen Sie!

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 16. März 2016

Der Sohn versucht eine Fliege mit Apfelchips zu füttern und ja, wir haben sonst kein Haustier.

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 16. März 2016

Kinder: „Jaaa, heute letzter Schultag, dann 2 Wochen Ferien."

Ich: *heul*

— Merle (@Frau_Merle) 18. März 2016

„Haben Sie Kinder?“
„3 Uhr nachts.“

— quadratmeter (@meterhochzwei) 18. März 2016

Die schwangere Freundin freut sich auf morgendliche Kuschelstunden mit Keinkind.
Ich hab nix gesagt.

— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 18. März 2016

„Ja, ich kann dir auch sagen, was damit ist. Der Geschirrspüler ist verstopft. Du musst ihn halt mal sauber machen.”

Sohn I sucht Wohnraum.

— Heikeland (@Heike_land) 18. März 2016

Das Baby versucht sehr angestrengt die eine Hand mit der anderen noch weiter in den Mund zu schieben.

Wie so ein Hochintelligenter.

— Guuh will tanzen (@HeidiLinden) 18. März 2016

Je später man Kindern ihren vollen Namen, Adresse und Telefonnummer beibringt, umso leichter lassen sie sich aussetzen.
Entspannte Tage…

— Sophistikaethe (@Sophistikaethe) 12. März 2016

Habe mich vor den Kindern im Büro des Mannes versteckt. So langsam verstehe ich ihn.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 16. März 2016

Minikind spielt mir mir Arzt:
"Einatmen. Einatmen. Einatmen. Ausatmen."
"Diagnose?"
"Ich habe keine Gummibärchen mehr!"

— Frollein (@Priscylla85) 14. März 2016

"Mama, du siehst aus wie ne alte Oma. Da am Auge, wenn du lachst."

Wie bitte geht das mit dem enterben?

— Mutter & Söhnchen (@Marsha_) 13. März 2016

Irgendwann wundert man sich ja echt über nichts mehr. pic.twitter.com/scjhl4tWB8

— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 14. März 2016

Der Mann hat Duftmüllbeutel für den Windeleimer mitgebracht. Das Kleinkind lacht immer noch.

— Mirameter (@Mirameter_) 11. März 2016

(Ferne Sirenen)
"Papa, was ist das?"
"Krankenwagen. Oder Feuerwehr. Ich verwechsle das immer."
"Papa! Feuerwehr ist rot, Krankenwagen weiß!"

— Gedankenbalsam (@Gedankenbalsam) 16. März 2016

"Mit 3 Kindern ist es doch fast schöner, oder?"

Meine Frau hat nicht geantwortet.
Sie ist direkt zum Schnapsschrank gelaufen.

— Padde (@padde_04) 16. März 2016

"Man kann Blumen züchten, Papa?"
"Ja."
"Cool! Wenn ich groß bin züchte ich eine für dich!"
"Prima!"
"Ja, die werde ich Pupseblume nennen!"

— ThisGuyCalledDad (@guycalleddad) 16. März 2016

Die Dreijährige:"Guck mal Papa, ich habe einen Popel. Habe ich heraus gefunden."

— Abba Nu (@spidermahatman) 17. März 2016

Wir hatten Pläne, leider haben wir vergessen, dass heute "Welt-Trotz- und Mittagsschlaf um 10:30 Uhr" -Tag ist.

Unser Fehler.

— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 12. März 2016

7:00 Uhr, erster Satz vom Kind "Ich kann heute nur mir Affen sprechen." Ich überlege ihn kurzerhand mit ins Büro zu nehmen.

— Brust raus, Hunger! (@BabyGezwitscher) 14. März 2016

Das Kind verkauft das erste Eis des Frühlings für 4 Euro pro Kugel.
Und in diesem Hipsterschuppen muss ich jetzt kiloweise Eis kaufen.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 17. März 2016

T1 möchte heute im Schlafanzug zur Kita, T2 spricht nur in Reimen und Sohn hat einen Rock an.

Ich schreibe übrigens Erziehungratgeber.

— Wunschkind-Blog (@snowinberlin) 15. März 2016

"Ich soll dich von meiner Englischlehrerin grüßen, Mama. Hab ihr gesagt, dass du bei ihr im LK warst."

Tja, das hat sie sich selbst versaut

— Talented Mrs. Reply (@iezweipunktnull) 18. März 2016

"Mama, macht Conni gucken auch dumm?"
Das wär jetzt wohl meine Chance.

— Toertchen (@it_may_concern) 18. März 2016

"Mama, du hast einen Bart am Bein."

Kinder.
So süss.

— boese_zunge (@soulfulrebel83) 17. März 2016