"Komm, wir machen eine Geckofaust!"
The kids are alright. 😁

— Anna Aridzanjan (@textautomat) February 8, 2020

Kind: "Darf ich heute noch mit dem Handy spielen?"

Ich: "Ja darfst du"

Kind: "Ich geh Mama fragen"

Und auch sonst, bin ich hier der Chef im Haus. Damit ihr das wisst.

— Prof. Dr. Spock 📯 (@intr4venous) January 3, 2020

K2 schaut mich mit strahlenden Augen an und fragt: "Darf ich heute wieder das ganze Haus sauber machen?!"

Na gut, wenn es denn unbedingt sein muss…

*Macht sich auf dem Sofa lang.
**Gibt dem Mann ein high five

— WIEBKE | SN (@VerflixteAlltag) January 2, 2020

*Neffe (3) irrt mit Spielzeugauto in der Hand durch die Wohnung (= 75 Prozent seiner Spielzeit)

„Was machst Du?“

„Suche einen Parkplatz.“

Das Kind muss dringend raus aus Köln.

— Südstadt (@Etjittkeenwood) January 5, 2020

"Papa? Willst du den Schnurrbart behalten?"

"Ja, ich mag den."

"Ok. Aber das bedeutet ja auch, dass du keine neue Freundin mehr willst."

— Seppanovic (@Seppanovic) January 5, 2020

Sohn hat eben geschworen, sein Zimmer aufzuräumen.

Beim Leben seiner Mutter.

— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) March 1, 2020

Der Mann kommt ins Wohnzimmer.

Tochter: Papa, hast du auch eine Unterhose drunter?

Mann: Ähm, ja klar.

Tochter: Jaaaa! Bravo Papa!

Manchmal glaube ich, die Zweijährige hat an uns keine besonders hohen Anforderungen.

— Kasminchen (@kasminchen) January 25, 2020

Die Kinder spielen ein Computerspiel.

K2:
"Was kannst Du mit dem Schwert machen?"

K1:
"Schau mal, dem kann ich voll was abhacken!
JA JETZT SIEHST DU DOOF AUS, WAS?"

Ich stürme ins Zimmer:
"Also, solche Spiele werden hier nicht gespielt, wo man – ähm- Büsche in Form schneidet?"

— Fl (@mingoberlin) January 6, 2020

Früher Samstagmorgen, der Fünfjährige hüpft mit Polizei-Mütze und blinkender Stopp-Kelle ins Ehebett.

"Ich regel hier jetzt den Verkehr!"

— Wahnstreik (@wahnstreik) February 29, 2020

»Papa, ich möchte auf‘s Klo.«
»Klar. Großes oder kleines Geschäft?«
»Nix. Ich muss nicht.«
»Wieso willst Du dann auf‘s Klo?«
»ORRRR, PAPA! DU WEISST DAS DOCH. ICH WILL ENDLICH WIEDER MEINEN PENIS STREICHELN UND HIER DARF ICH DAS JA NICHT!!!«

Der 5jährige, ich und der ICE. Schön.

— Kaffeemann (@43ermilch) January 12, 2020

„Wenn is 45 bin, will is alleine ins Legoland, ins Smalland und in den Elsa-Film.“

Hilfe, unser Sohn wird ein Creep!

— newkidsandtheblog.de (@soethof) January 7, 2020

"Omaaaa weisst du ? Mama hat eben ihren Vibrierstab gesucht!!!"

Es heisst Pürierstab! Pürierstab!
🙈

— Frau Chaos ⚓ (@chaos_hoch_10) January 25, 2020

Abendessen. Ein Stück Fleischwurst und 2 Söhne, die das größte Stück wollen.

Ich gebe Sohn 2 das Stück und ein Messer: "Der eine teilt, der andere sucht aus. Altes Kiffergesetz."

Sohn 3: "Kiffer?"

"…Äh… So ne Art Fleischwurstliebhaber von früher."

— Unspezifisch  (@unspezifisch@ruhr.social) (@the_cleaner) January 19, 2020

K2 isst gerade genüsslich ein Salatblatt, weil ihr Meerschwein die auch so mag.

Jetzt überlege ich, welche weiteren Haustiere ich strategisch günstig anschaffen sollte.

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) February 9, 2020

Das kleine Kind stochert beim Mittagessen in seinen sehnlichst gewünschten drei Kartoffelklößen herum, die es soooo dringend mal wieder haben wollte.

Irgendwann bricht es weinend aus ihm heraus: "Mami, ich fürchte, ich hab das mit etwas ganz Leckerem verwechselt!"

*seufz*

— jadekompendium (@jadekompendium) March 4, 2020

Sohn, bekannt als sehr, sehr schlechter Esser, hat heute mein Essen überschwänglich gelobt.
Ich darf es morgen wieder machen.

Es gab trockenes Baguette.

Aber he ich freu mich trotzdem.

— 📚Leseglückskind (@77cogitoergosum) February 1, 2020

Tochter (7) beim Abendbrot: "Papa, machst Du ab jetzt bitte immer den Kartoffelbrei?" Ich muss weinen. Und danke der Academy, meinen Eltern, der Butter, den Landwirten…

— DADDYLICIOUS (@daddylicious) February 12, 2020

Die 3-Jährige beim Abendessen: „Das hast du sehr gut gekocht, Mama. Aber ich hätte lieber Spätzle gehabt.“

Hey Twitter! SO geht Diplomatie!! 😄

— Mrs. Hero (@_MsHero) February 29, 2020

Ich habe eine Rosine in der Halsfalte des Babys gefunden…

24 Stunden, nachdem es Rosinenbrot gegessen hat.

— NeverendingMama (@NeueMama) February 2, 2020

Ich habe eben erfahren, dass mein Kind seine Apfelspalten im Kindergarten schon seit Wochen gegen Nutella-Sandwichs tauscht.

Krasse Verhandlungs-Skills.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 10, 2020

Ruf vom Supermarkt aus den 12-jährigen an: „Ist die Zucchini im Gemüsekorb noch gut?“
„Klar, sieht gut aus.“

Komme nach Hause. Die Zucchini öffnet mir die Tür, nimmt mir die Einkäufe ab und fragt, wie mein Tag so war.

Alles wie immer.

— Katha schreibt (@KathasStrophen) February 12, 2020

K2: "Mami, kannst du mir bitte Butter und Honig aufs Brot streicheln?"

Ich denke, das lass ich so. 😍

— liestnur (@liestnur) February 8, 2020

Ich bereite Nudelsalat zu, Maxi frischen O-Saft.
Ich: "Die Champignons könnt ihr auch schon reinkippen."

Ich bin seit 15 Jahren Mutter. Ich hätte es wissen können.

— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) March 18, 2020

Ich (aus dem anderen Zimmer): "Du kannst schonmal in die Wanne gehen!"

Die Vierjährige: "Bin schon drin! – Aber jetzt ist mein Schlafanzug ganz nass!!!"

Ich muss lernen mich deutlicher auszudrücken. 😳

— Miss_Verständnis (@schnapperlapapp) February 15, 2020

Tochter schläft nun auch unter der Woche bei mir. Meine erste Brotbox: Tee, Apfel, ein Sesam-Knäckebrot.

„Bei der Mama ist der Tee anders und der Apfel auch. Und das Brot. Sonst war’s aber gut, Papa!“

Lieb gemeinte 3 / 10. 🤝

— Mark Müller (@markmueller1979) January 28, 2020

„Warum hast du denn heute gar nix vom Pausenbrot gegessen?“

„Ich mag die Wurst nicht so.“

„Aber sonst hast du das immer ganz aufgegessen?!?“

„Ne, das habe ich immer R. geschenkt, aber der war heute nicht da.“

Vielleicht sollte R. sich nicht nur bei der Schule krank melden.

— weristderchef (@weristderchef) February 5, 2020

Mein Kind kann übrigens mit einem Roller zur Schule aufbrechen und mit nur einem Rad am Roller dort ankommen.
Ohne zu wissen, wann und wo das fehlende Rad abhanden kam!

Jetzt müssen wir nur noch eine sinnvolle Einsatzmöglichkeit für diese Superkraft finden. 🤔

— papajahre 🇺🇦 – stop this war! (@papajahre) January 10, 2020

“In Musik hatten wir heute die Beatles. Warst du eigentlich sehr traurig, als der eine erschossen wurde?“

“Das war 1980.“

“Und?“

“Ich wurde 1981 geboren.“

“…“

“…“

13-Jährige in liebevolle Hände abzugeben.

— DiêtolléCollè (@bibaboboline) January 7, 2020

K2 erzählt im Kindergarten herum, dass ich im Gefängnis war, vergisst aber zu erwähnen, dass es Monopoly war😅

— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) January 7, 2020

K1 soll für ein Unterrichtsfach eine Woche auf Süßigkeiten verzichten und seine Eindrücke und Emotionen aufschreiben.

Er hat das Projekt weiterentwickelt. Jetzt hat er K2 ein einwöchiges Süßigkeitenverbot auferlegt und beobachtet interessiert jeden Wutausbruch von K2.

— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) January 7, 2020

Erstaunlich, wie schnell man beim ersten Baby von "niemand soll meine Brust sehen" zu "ups, da hängt ja noch was raus" übergeht.

— Truhe (@Truhe3) January 8, 2020

Tag 6 in Quarantäne.
Das Kind fragt, ob es aufhören darf Zeichentrickserien zu schauen.

— Etienne Gardé (@EtienneToGo) March 16, 2020

Home-Office mit Kindern Woche 2.

Aus der Küche.

K1: "Mama, ich male mit Fingerfarben!"

Wir haben keine Fingerfarben.

— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) March 23, 2020

Neues Peinlichkeitslevel freigeschaltet:

Abends das Tochterzimmer im Pyjama wild tanzend betreten & dazu laut geträllert "Lady Madonna, children at your breast"…

Um dann ein panisches "ICH BIN IM VIDEOKLASSENCHAT!!!" zu vernehmen.

Nun ja.
Man kennt mich jetzt…

— Frau Wetterwachs 📯 (@xs2motherof2) March 26, 2020

Ich hab heut morgen hier schon mal so rumgebrüllt, dass im Umkreis von 2 km jetzt ALLE NACHBARN IHRE SCHEIßHAUSAUFGABEN machen.

— B. Goldi(🏡) (@b_goldi) March 24, 2020

Ausdrucken, unterschreiben, auf der Bank abgeben. Erledigt.

Eventuell brüten aber die Bankmenschen über Seite 2 der neuen Matheaufgaben K4s, denn der Bankwisch liegt noch hier…

— Timona (@MrsFMBB) March 25, 2020

K3 musste aus einem Text alle Adjektive heraussuchen und mit ihren Steigerungsformen aufschreiben. Es ist fast alles richtig. Ich denke, aus der Klasse hat er am kaumsten Fehler gemacht.

— Inke Hummel (@HummelFamilie) January 14, 2020

Der Sohn (10) muss die Bundesländer mit Hauptstädten lernen.

Ich sag es mal so: Wären alle Fußballvereine bei der Namensgebung so weitsichtig wie Bayern München gewesen, wäre es für alle leichter.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) January 10, 2020

„Mama, ich hab eine kleine Straße.“

K1 sieht in allem das Gute. Auch im Zeugnis. Und manchmal ist die kleine Straße eben doch besser als die Große!

— Dörte2001 (@Doerte2001) January 31, 2020

Läuse im KiGa.
Tochter erzählt beim abholen stolz.

Ich habe auch ganz dolle aufgepasst, dass ich keine Läuse bekomme und meine Haare ganz oft gebürstet.

Ja super. Äh mit welcher Bürste?

Die bei uns in der Gruppe liegt. Das haben wir alle gemacht.

*weint leise*

— Dem Kind sein Vadder – Seinkind@ruhr.social (@SeinKind) January 21, 2020

Aha.
Durch den Englisch Unterricht erfahren wir Dinge, die wir über das Kind nicht wussten. pic.twitter.com/JwSICIRsWN

— Denkding (@Gehirnkram) January 23, 2020

K2 kommt von der Toilette. Sie erzählt mir was. Ich nehme und streichel ihre Hand, höre zu und frage in einer Atempause: "Hast du eben Hände gewaschen?" Sie nickt. "Mit Seife? 🧐" Sie überlegt kurz, Kopfschütteln, starrt mich an, dann ihre Hand: "KANNST DU DAS ETWA FÜHLEN?!"

— Freiheitsmama (@Freiheitsmama) January 10, 2020

Kind2: „Papa? Bekomme ich ein Eis, wenn ich es schaffe, mit den Bausteinen einen Turm zu bauen, der so groß ist wie du?“

„HAHAHA! Klar! Sogar zwei!“

Kind2: „Gut. Leg Dich hin!“

Okay, für diese Falle hat er die zwei Eis verdient.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 12, 2020

K2: „wollen wir später zusammen wohnen? In einem Haus?“
K1: „hm – vielleicht besser nebeneinander, jeder in seinem eigenen Haus?“
K2: „ok, wollen wir auch eine Frau?“
K1: „Die teilen wir uns, die kann ja mal bei dir und mal bei mir wohnen.“
K2: „ok“

Wir sind gespannt.

— LaGiersch 🌿⚓️ (@MrsMeise) January 12, 2020

"Mama, wenn Du willst, kannst Du jetzt aus meinem Zimmer gehen."

So freundlich bin ich noch die rausgeschmissen worden.

— FrauMü (@Muddimodus) January 12, 2020

Ich wurde vorhin bei der Einschlafbegleitung so hart gedisst vom Keks:

„Danke für den schönen Abend, Keks. Hat es Dir auch gefallen?“

„Ja, Mama. Und wenn Du jetzt still bist, isses perfekt.“

— Tante Emma (@_Gemischtwaren) March 1, 2020

00:52 Uhr
Das Baby stapelt Becher und Klötze ineinander. Das ist sehr wichtig und kann nicht bis morgen früh warten.

— Liebes Bisschen (@FridaChevalier) January 19, 2020

Familienbett, drei Uhr früh. Ein kleines Ärmchen legt sich um meinen Hals und ein zartes Stimmchen flüstert:
"Keine Angst, Mama, es tut fast gar nicht weh!"

Zack, wach.

— Huchmampf (@Huchmampf1) January 14, 2020

"Schlaf wenn das Baby schläft."

Halt einfach deine Fresse.

— Pöbeline (@TariTarina) January 28, 2020

"Oh, ein Zwillingskinderwagen! Habt Ihr Zwillinge?"
"Nein, unser Baby ist einfach nur sehr fett."

— Bleifux (@Bleifux) February 18, 2020

Besuchskind: "Können wir das mit diesem Alien gucken?"

Men in Black? Star Wars? Guardians of the Galaxy? Er ist 7 Jahre alt und empfindlich. Das kann er nicht kennen.

Er meint Alf.

— Krampfe-Manze (@natjoja) January 18, 2020

"K2, warum ist hier denn alles verstreut und herumgeschmissen?"
– "Ja Mama damit muss man rechnen, wenn man Kinder hat!"

Ach so.

— Unikitty (@ettercat) January 22, 2020

Das große Kind malt gerade Plakate für ihre Show namens "Lapdance", und ich hoffe wirkliche sehr, dass sie nur "Let's Dance" etwas undeutlich ausgesprochen hat.

— Jukefrosch (@Jukefrosch) January 26, 2020

Der Rabenmutter-Award ging gestern übrigens an mich.

Das Knuffelchen ist unbemerkt aus dem Buggy gekrabbelt als ich kurz stehen gelieben bin. Beim Weiterfahren wundere ich mich warum es so schwer geht und plötzlich klemmt.

Ich bin über sie drüber gefahren.

— Einzelfall ☢ (@FrauDoktorX) February 4, 2020

Töchter kommen als Prinzessin und Königin verkleidet rein, schauen mich an und fragen: "Was machst Du hier, Hofnarr?" Soviel zu meiner Autorität.

— K.Rotten (@2kindchaos_kro) February 1, 2020

In einer Runde mit sich gegenseitig begeistert abfeiernden jungen Eltern gesagt "Also unsere sind ehrlich gesagt eher ein bisschen dusselig" und jetzt müssen wir vielleicht umziehen.

— Ralph Ruthe (@ralphruthe) February 1, 2020

Mama: „Der Computer ist kaputt. Kannst du mal schauen,“
Ich: *starte Ferndiagnose*
„Lies mal vor, was auf dem Bildschirm steht.“
Mama: *fängt oben links an*
„Windows.“
Ich: *beende Ferndiagnose und steige ins Auto*.

— ᴍɪᴛᴄʜ  (@SonsOfGandalf) February 2, 2020

K1 fällt von der Couch,bleibt davor liegen und weint. K2 krabbelt hin.
"Guck mal, K2 kommt schon, um dich zu trösten!"

Er hat ihn dann aber doch nur als Trittleiter benutzt, um auf die Couch zu klettern und an die Fernbedienung zu kommen 🙄

Geschwisterliebe, so schön ❤️

— Frau Znase ☀️ (@Felicitatem) February 6, 2020

"Mama, ich lieb dich. Und auch deine anderen Kinder hab ich ein bisschen lieb."

– Mit meinen 'anderen Kindern' meinst aber schon deine Geschwister, ja?

"Mir ist meine Formulierung lieber."

🙄

— jadekompendium (@jadekompendium) February 20, 2020

K1(2) hat gerade, von sich aus, die offene Terrassentür geschlossen!

Diesen Akt der Selbständigkeit konnte ich leider nicht sofort feiern, da ich in der Küche beim kochen Musik an hatte.
So hörte ich auch den Mann, welcher mit den Hunden draußen war, erst sehr spät klopfen.

— Suburban-Punk-Mom (@_PunkMom) February 9, 2020

Den ganzen Nachmittag schon malt K1 mit Wasserfarbe tolle Bilder für seinen Papa. Es stapeln sich Regenbögen, Bäume, Häuser und Fahrzeuge aller Art.

„Das ist jetzt aber für dich Mama“

„Oh wie schön.“
*guckt
„Was ist denn das?“
„Hundekacka“

— frollein_dropje (@frolleindropje) February 9, 2020

„Mama, du musst mir hier die Anmeldung für den Malwettbewerb ausfüllen.“

„Ok. Wie heißt dein Bild?“

„Grausames Monster des Schreckens.“

„Und das Thema?“

„Glück.“

Der Sieg ist nahe.

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) February 18, 2020

Das Kind möchte nicht gestört werden,wenn es in der Ecke steht und seine Windel füllt.

Eltern verstehen die Ironie.

— Mama_Spätzle (@MSpatzle) February 7, 2020

Kriege Anruf, bin gerade im OG im Bad, noch nicht angezogen.
Kind geht ran und ruft, dass es für mich sei.
Ich rufe runter: „Bin grade nackt, rufe zurück, wenn ich was anhabe!“
Kind zu Anrufer: „Sie ist grade nackt und ruft zurück, wenn sie was an hat!“
Danke, Sohn!

— Tak (@Tik_Shower) February 17, 2020

Der Sohn war heute beim Pulmologen. Dieser fragte am Schluss, ob es noch Fragen gibt.

"Ja! Duuuuuu, hörst du dich manchmal selbst mit dem Stetoskop ab?"

— X Ypsivonne Zett (@yvo_irgendwo) February 17, 2020

Die 9jährige will "Mädelstag" mit mir machen.
"Aaalso…zuerst wären wir unterwegs…"
Ich.
"Cool. Schwimmen? Klettern? Shoppen?"
"Äh nee. Bei Penny in der Chipsabteilung."
"Warum??"
"Weil wir Chips brauchen für die 3 Barbiefilme, die ich gucken will!"
Ach so.
Ich Dummerle.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) February 19, 2020

"Das ist übelst nice alter" sagt der 4-Jährige und zeigt mir seine neue rote Zwergenmütze.

— Berit Glanz (@beritmiriam) February 22, 2020

Zähne putzen beim Kleinkind. Zum Verzweifeln. Nichts klappt.

Knödi 5 Tage bei Oma:
'Wir haben die Zähne gekitzelt, klappt jetzt wunderbar'.

😳ich lasse sie ein Ratgeber schreiben.

— Juli (@Fuchshoernchen) February 23, 2020

In der WhatsApp Gruppe des Babykurses verkauft die Kursleiterin jetzt Meta Converter zur Vitalisierung giftiger 5G Handystrahlung und wir müssen leider umziehen.

— Haiko Hörnig (@DerGrafX) February 25, 2020

Spielen Pantomime mit den Kids.

Ich muss „Balletttänzerin“ darstellen.

„Eine Ente! Ein Roboter! Ein Kuh auf Rollschuhen!!“

Ich mach nicht mehr mit.

— Frau Minze (@frau_minze) February 23, 2020

Neuen Mantel gekauft.
Rot.
Ziehe ihn an.

Sohn bewundernd:
„Boah Mama, siehst du schick aus!“
😍😍😍😍 „…wie Frau Merkel!“

Und jetzt weiß ich auch nicht.

— Kerstin Neumann (@chaoshoch2) March 3, 2020

K1 & Oma spielen Tierklinik.

Oma geht aus dem Raum, kommt wieder.

K1: Die Patienten sind leider alle tot. Sie waren zu krank, es hat sich nicht mehr gelohnt sie leben zu lassen.

Oma: Oh, okay. Das ist drastisch.

K1: Keine Sorge, es gibt noch Verwendung, ich brate Sie jetzt.

— 𝔽𝕣𝕒𝕦 ℙ𝕠𝕡𝕒𝕟𝕟𝕒 (@DerHelgamops) March 3, 2020

„Mama, wann hören die denn auf zu singen?“

Die Dreijährige schaut zum ersten Mal Frozen. 😂

— Julie Peters/Emma Jacobsen (@jules79) March 16, 2020

"Hast du gerade deine Schwester geschubst? Das will ich nicht nochmal sehen!"

…

"…du sollst sie auch nicht schubsen, wenn ich NICHT hinsehe!!!"

— Miss Megaphon (@missmegaphon) March 25, 2020